В этом вопросе,я спрашивал-когда уместно жаловаться друзьям и знакомым,и когда-неуместно…
Но совсем другой вопрос-что делать,после того-как совершил подобную ошибку…Если вчера,еще вечером-общались с человеком,на улице нормально…А придя домой,в тот же вечер-уже через полчаса,отправил человеку-длинное сообщение в соцсети, про все свои беды и негативные воспоминания,никак не связанные с этим человеком…А именно-на почве эмоциональных волнений,и депрессии,после того как были неприятные события в моей жизни за неделю…Конечно у меня не было намерений,сделать человеку хуже…А просто решил с ним поделиться как с другом-не требуя от него никакой помощи…То есть сгоряча и не подумал…Тем более с многими людьми я делился своими проблемами-и ничего не замечал от них в ответ отрицательного…
После этого-я предчуствую,что показал себя нытиком и невольно расположил,против себя этого человека…Во первых-предполагаю это,по его дальнейшей переписке:вместо активных слов сочуствия и поддержки,советов и вопросов с уточнением-наоборот,холодные и короткие сообщения,скорее равнодушные…Во вторых-сегодня я в темноте,заметил силуэт человека,похожего на него-который меня обошел стороной и приигнорил…Хоть и на 100% я не уверен-что это был именно он…
Теперь я переживаю что наверно натворил глупостей,и не к месту- пожаловался на проблемы… Ведь человек относился ко мне доброжелательно…
Как мне исправить свою ошибку?Извиниться перед человеком?
подробнее о бонусах бонус за лучший ответ: 130 кредитов хотите увеличить? вопрос поддержали: Юрий Радионов 5 кредитов тэги: дружба, общение, отношения, ошибка, психология категория: знакомства, любовь, отношения ответить бонус Если стало легче,то все ок.
Дааа как у животных,там слабость это возможнось пожрать.Для вас опыт,который стоит дорогого.Опыт так и преобретается,через переживания и ошибки.Но общаться нужно,только не совсеми.Бог в Библии говорит,что больному может помочь только!!! здоровый.Другими словами не с кем попало говорить о проблемах,а с человеком духовно зрелым.Успокойтесь помолитесь Господу и вперед.Мира вам. — 4 дня назад комментировать 42 ответа: старые выше новые выше по рейтингу 22 Marta2017 [288K] 1 неделю назад
Скажу из своего личного опыта.
У Вас сложная жизненная ситуация, которая отбирает у Вас все Ваши душевные и физические силы. Она сильно уводит Вас в минус. Вы погружены во все это, не можете выплыть сами и поэтому ищите энергии от других людей, чтобы не утонуть совсем.
Но! Вам с Вашей сложной позиции сложно понять, что у других людей тоже душевных и физических сил не так много. Вам кажется, что все плохо только у Вас, а все остальные сильны, благополучны и здоровы. Но это совсем не так.
Возможно сил у многих других и поболее, но не намного Вашего. Только для своего личного выживания.
Поэтому в нашем обществе не особо жалуют инвалидов, беременных, детей, стариков и прочий уязвимый контингент. Потому что им нужно отдавать очень много своей энергии. Это реально очень сильно выматывает. Многие помогающие потом чувствуют себя истощенными и обескровленными.
Я сама стараюсь поменьше вникать в чужие проблемы и в чужую жизнь. Чтобы осталось что-то на свою. У нас у каждого свой собственный, так сказать, рюкзак в жизни, и только нам самим его нести. И никому другому.
Не судите строго своего знакомого и не корите себя самого. Ничего страшного, на самом деле, не произошло. Ну, подумаешь, поделились. Вам это нужно было. Человек морально от Вас отгородился, скорее всего, из банального чувства самосохранения, дабы сохранить свои ресурсы для самого себя. Вряд ли у него было что-то прям плохое в Ваш адрес. Он просто спасал самого себя. Вы пытаетесь спасти себя, и он тоже.
Не думайте о том, что будет дальше. Будет все, как оно и должно быть, и как решит Бог. Скорее всего пройдет время, тот человек немного придет в себя, Ваш разговор позабудется, и все будет, как прежде. Вернется его доброе к Вам расположение — если Вы не будете гоняться за ним и излишне ему докучать.
20 евген33 [136K] 1 неделю назад
Понять и простить самого себя, выпить кефирчику и забыть о данном случае. Что сделано, то сделано и самое главное, что вы не рассказали где храните свои деньги.
Было бы о чём переживать и расстраиваться, только не об этом, что вы кому то, что-то рассказали о своих проблемах. Понимающий человек поймёт и оставит ваши проблемы за забором, то есть забудет. А глупый вам напомнит и спросит при случае у вас о них.
16 Koriandr 17 [371K] 1 неделю назад
Мужчины хотят слышать скорей хорошие новости, чем плохие и если им что-то рассказывают, то в первую очередь в мозгу отпечатывается, что это был призыв о помощи, то есть мужчина — это действие, женщины же рассказ о проблемах воспринимают, но просто сочувствуют. Мужчины редко сочувствуют их первый вопрос — Где он/она? И я подозреваю, что человек, которому Вы излили свои беды или не мог для Вас что-либо сделать в истории, Вами рассказанной, либо счел что не такая уж это беда, потому что у всех сейчас проблем хватает. Ну и делиться надо с теми, кому бесконечно доверяем — С людьми надежными, они нас не осудят, потому что знают какие мы на самом деле. Человеку больше ничего говорить не надо, забудьте этот разговор, если чувствуете, что на него реакция не очень хорошая — Просто не было его(разговора), про другое говорите и со временем все забудется..
16 Merian [391K] 1 неделю назад
А за что вы собрались извиняться? Вы что-то плохое совершили? Вы всего лишь поделились, как вам казалось в тот момент другом. Наоборот, если этот псевдо друг сторонится вас, туда ему и дорога, зачем такие собеседники, с которыми нельзя поделиться своими невзгодами?
Но я так поняла, что у вас совсем другое мнение на этот счет и поэтому вы сколько угодно можете переживать, хотя и переживать то не о чем, так как от циничных и безразличных людей нужно сторониться.
Для чего люди общаются, да для того, чтобы поддерживать друг друга, а не отстранятся, если человек, например: излил душу, болен, случилась беда. Все что угодно я ожидала прочитать в вашем комментарии к вопросу, но только точно не ожидала того, что вы хотите извиниться.
14 Ольга1971 [148K] 1 неделю назад
Думаю, извиняться перед этим человек совсем не обязательно. Вы ведь не сделали ничего плохого, не оскорбили его. Извиняться просто не за что.
Ну а то, что человек ответил кратко и безэмоционально — конечно, неприятно, но что поделать. Может, у него возникли какие-то свои проблемы, которые надо срочно решать, и ему не до письменного общения сейчас. Может, причина — в плохом самочувствии или эмоциональной усталости. Бывает такое, что просто нет сил написать даже пару строк.
Поэтому лучше ничего специально не предпринимать, а просто некоторое время подождать. Затем можно написать этому человеку краткое письмо, спросив, как дела. Если он захочет, то продолжит общение. Тогда уже по обстоятельствам действовать, решив, что именно писать этому собеседнику, а о чем умолчать.
12 ВМА49 [211K] 1 неделю назад
Ничего не нужно говорить этому человеку.
Вы уже всё сказали.
Такие ошибки исправлять не стоит.
Теперь делаете вид, что ничего этого не было и в помине.
Забываете о том, что расчувствовались и взболтнули лишнего.
Если тот человек к вам относится действительно доброжелательно, то отношения к вам не изменит только из-за того, что вы наговорили лишнего, как вы предполагаете.
11 De-nn [125K] 1 неделю назад
Не нужно ничего особенного говорить.
Представьте себе ситуацию. Он уже и думать забыл про все рассказанное, (это норма), а мы тут подходим и снова про то же самое. Люди, особенно те, от которых мы ждем помощи вовсе не обязаны ее оказывать, это одно, а второе они не обязаны помнить все излитое слово в слово. Если уж захочется поговорить, начните заново, но не с "а ты помнишь…" и не с извинений. Лучше всякий раз исходить из того, что он не помнит. Но я не думаю, что возвращаться к этой теме заново вообще нужно (захочется). Если это дружба, а не разговоры о ней, то новые темы обязательно обнаружатся.
Вы понимаете, я в свое время тоже успел наломать множество этих дров.
Я изливал беды и все рассказывал, я не изливал беды и был неразговорчивым букой.
Теперь пришел к выводу, что надо выбрать что-то среднее.
Есть вещи, которые проходим самостоятельно, даже если имеются попутчики. Не надо искать оценок. Хорошо-плохо, правильно-неправильно это все лишь оценочные категории. Если Вам плохо — сами ищите где Вам хорошо. Есть у меня один такой выстраданный секрет. Всегда найдутся люди, которые будут нами недовольны. "Хорошо" — обычно это "только наше хорошо." Я вот сейчас даже матери ничего не могу рассказать. В принципе рассказать может и есть чего, но я как-то не хочу, потому что знаю — с ее колокольни это выглядит несколько иначе. Не "плохо" и не "хорошо", а просто по другому.
Вы очень похожи на меня в детстве. Рано или поздно все равно придется думать о взрослой жизни. Мне помогала бабушка, но ей было удобно привить мне идею, что я бедный-несчастный и это ей почти удалось. Но у меня было две крайности. С одной стороны вот это — с другой стороны все делай сам, а главная твоя задача лечиться. Если разобраться, то сейчас не получилось ничего. Не получалось ровно до тех пор, пока я не воспринял себя, как некую самостоятельную и самодостаточную человеческую сущность.
10 Марина2906 [7.8K] 1 неделю назад
Можно написать, что вообще-то забыл сказать, что это сообщение для психолога, поэтому там все слишком подробно. Что на самом деле не всё так страшно. И что просите прощения ,что отправили другу.
А до этого, на самом деле деле, найдите какого-нибудь психолога.
То есть, вы и не соврёте, и ,в то же время, друг может подумать , что вы нечаянно отправили ему.
Ещё есть такой момент- люди склонны забывать. Но лучше бы ,конечно ,сообщение удалить. А может, и аккаунт, а потом завести новый. Некоторое время не общаться с этим человеком ,а потом возобновить общение какой-либо уместный момент, на какой-то радостной ноте. Это как варианты. Как говорится, на что сердце откликнется.
9 Maria 666 [1.9K] 1 неделю назад
С какой радости нужно извиняться перед кем то ?
На вашем месте человек не был ,не видел то ,что видели вы .
А осуждать и упрекать и я умею .
Забудьте этого человека и живите дальше .
8 ЯМила [127K] 1 неделю назад
Человек имеет желание поделиться тем, что "болит". Невероятно дорого стоит психолог и чтобы выслушал. Но вы нашли своего "слушателя", а сами в роли жертвы. И слушатель это принял. Хотя есть техника, когда можно слушать и не принимать на себя то, чем охотно делятся — негатив.
Да, извиниться стоит. Думаю слушателю было неловко от услышанного. Это некое нарушение границ. Следует написать или при встрече извиниться, сказать: "Извини (те), я, в прошлый раз на тебя (вас) много вывалил. Я был очень расстроен. Но не хотел тебя (вас) обидеть и нагрузить своими проблемами".
С другой стороны, вы получили некую разрядку. Наверное стало лучше. Вы доверились этому человеку. Но если этот человек малознакомым является, то, поверьте, эмоциональный обмен не состоялся и эмпатии с его стороны тоже не будет проявлено.
Ах да, после извинения позвольте уж отстраниться человеку. Немного передохнуть от огромного выброса того, чем вы поделились. Но опять же, проявляя уважение, предложите встретиться, поговорить, когда у человека будет время. Вот это важно! И нужно понимать, что люди не 24/7 и в готовности слушать о ваших проблемах. Свои имеются. Уверена у всех. Может не такие глобальные, но кто знает? Не все говорят. Ведь при встрече со знакомым и друзьями, и их вопросе о том: "Как дела?", нужно говорит, что всё хорошо, в порядке…
При повторной встрече, желательно говорить о чём-то позитивном, а то ассоциации с вами будут как с человеком, который говорит о проблемах.
Лучше, если у вас накипело, то используйте такую технику. Пишите на бумаге всё что в душе. Бумага всё выдержит. Потом можно бумагу со своей болью, переживаниями, описанными ситуациями, которые не дают жизнь счастливо, сжечь. Пепел развеять по ветру или "утопить" в унитазе.
Но и понимать, что проблемы, неприятности пройдут:
Конечно если вы мысленно с этим согласитесь. А не как в этой ситуации думаете о сложности и "невозможности выкрутиться". А нужно для начала извиниться.
Да и если это ваш человек, то останется в вашей судьбе. Проявит понимание и окажет помощь. Но вы так заморачивайтесь… Конечно, поступили не совсем правильно и поставили человека в неудобное положение. Но хорошо, что у вас есть совесть и она подсказывает, что что-то в коммуникации сделали не так.
Боже, сколько делается ошибок в коммуникации. Никто не идеален. Но важно их исправить. Надеюсь вы сможете. Вот только настрой мне ваш не нравится, и опять у вас причина печалиться и заморачиваться. А попробуйте представить, что вы сможете при встрече с человеком приятно поговорить и далее приятно продолжаете с ним или с ней общение. Так и будет.
[166K] Слово "поделиться" применительно к тому "что болит", это банальное лицемерие.
Потому, что "делиться" можно только чем-то хорошим.
А сбросить на ближнего три ведра чернухи, это не "поделиться". Это — с себя сбросить, а на другого повесить. — 1 неделю назад Делиться можно радостями и горестями. Не думаю, что совершила грубую ошибку. Больше ничего не смутило в моём ответе? Меня почти смутило о лицемерии. Считаю это слово более неподходящее, чем моё "поделиться болью". Ко мне точно не относится. — 1 неделю назад [166K] Пожалуй никто, кроме патологических мазохистов не ответит "да" на вопрос — "Можно я тобой болью "поделюсь"? — 1 неделю назад Никто не предупреждает. Это да. Но я и не писала о том, что такой вопрос нужно ставить. Это ваше глубокое размышление на тему, я полагаю. Да, это мягкое обозначение "слива негатива" и нытья. И, конечно, никто не хочет ни боли чужой, не негатива. Нужно иметь наглость и смелость, чтобы нарушать чужие границы и забирать время. Не предупреждать. Но тот, кто слушает, вполне может сослаться на занятость и не слушать. Интереснее знать, как человек справился, а многих порадует, что не смог и оказался в ужасных обстоятельствах и всё непросто. Как правило те, кто жалуется, у них не всё так и плохо. Но вот любят драматизировать, вместо того, чтобы искать выходы, чтобы в жизни наладилось. У кого жизнь идеальна? Но есть разные отношения к этому плохому и можно найти выходы. Нельзя только когда мёртв человек. Именно сложные ситуации показывают нас настоящих. Мы можем выбрать ныть или всё же искать решение проблем, которые есть. — 1 неделю назад Уважаемая ЯМила.Конечно спасибо за развернутый ответ…Но интересен момент:Вы советуете встретиться с человеком и поговорить…Это хорошо в том случае-если человек,не против идти на контакт…А если он будет,избегать,игнорить,обходить стороной-то и бегать за ним,будет нехорошим вариантом.Это сочтут как сталкинг и как преследование…
Писать в личку в соцсети…Думаю это хуже-чем поговорить при встрече…
И последнее:я сожалею. — 1 неделю назад Я советую извиниться, не заниматься сталкингом. Предложить встретиться и поговорить — не сталкинг. Но а если не захочет, то ничего не поделать… Такова жизнь. Когда встретитесь, то скажите, что сожалеете. И важно как вы думаете и считаете, чем я вам напишу. Я пишу как думаю. А жизнь — ваша.
Говорите в реальности, при встрече о своих сожалениях. Возможно вы правы и нужно встретиться. Осталось проверить, воплотить в жизнь. — 1 неделю назад Спасибо.Но вот здесь и возникает трудность-как пригласить человека на разговор,чтоб это не было похоже на сталкинг…Был бы это мужчина-было бы с этим намного проще…Но этот человек-женского пола…Как бы он не принял,как намек на сталкинг,все мои просьбы о встрече, через соцсеть или через телефон.А идти к человеку домой без предупреждния и приглашения-я не могу себе позволить…А ждать пока человек случайно встретится на улице-на это могут уйти,несколько недель-с моим беспокойством. — 1 неделю назад Письмо или голосовое сообщение. Иных вариантов у меня нет. — 1 неделю назад Спасибо.Понял. — 1 неделю назад Не надо ещё раз поднимать этот разговор, тем более, если у вас есть подозрение, что этот человек, женщина, старается избегать вас. Ей неприятен был этот разговор или то, что она вынесла из него для себя, она не от вас бежит, а от продолжения на эту тему, и вы всегда будете ассоциироваться у неё с этим разговором, с неприятными переживаниями этих состояний, до тех пор, пока события этого дня изгладятся в её памяти, и тогда она, возможно, сама начнёт с вами общение. Не будьте назойливы, особенно мужчин это не красит. — 1 неделю назад Сигунда,спасибо.Но почему тогда другие-советуют мне извиниться и поговорить с ней? — 1 неделю назад Поговорить надо, если вы хотите общения, развития. Вы писали, что сожалеете. А так, мы — отвечающие на вопрос. Конечно, лично я стараюсь дать полезный ответ. Не просто написать "от нечего делать", и время должно пройти. Может человек не готов говорить. А вы и не готовы извиняться — не считаете нужным, к примеру. Хорошо. Почитали ответ других и забыли. Далее живёте жизнь. — 1 неделю назад ЯМила,спасибо.Я очень хочу исправить эту ситуацию,ведь из-за этой ситуации-мое эмоциональное состояние,гораздо хуже-чем было до этого…Еще бы:если я сам не хотел такого-но из-за моей эмоциональности,так получилось…
Поэтому я и стараюсь,прочитать на этот вопрос,как можно больше мнений разных людей…И не тороплюсь с решением-чтоб не наломать дров и не усугубить свое эмоциональное состояние… — 1 неделю назад [166K] В данном случае про свое "эмоциональное состояние" лучше забыть.
И ориентироваться на то, как попытка "исправления ситуации" повлияет на эмоциональное состояние того, кого Вы "расположили,против себя".
Ведь будут совсем не трудно понять, что действия по "исправлению" продиктованы желанием вернуть душевный комфорт именно себе, а не собеседнику. — 1 неделю назад Nina-iz-daleka [166K],ошибаетесь…Мне нужно загладить свою вину перед человеком,и вернуть обеим сторонам-душевный комфорт.Ведь я реально не хотел ему такого плохого доставить. — 1 неделю назад [166K] Если есть вина, вернуть душевный комфорт и виноватому, и потерпевшему уже не получится.
Только кому-то одному.
И с Ваших слов понятно, что собственное "эмоциональное состояние" у Вас в приоритете.
Значит, если Вам станет "лучше", то другому станет ещё хуже. — 1 неделю назад Nina-iz-daleka,повторюсь что я реально не хотел такого исхода событий,и очень сожалею-что допустил такую ошибку…Даже в тот момент,когда я совершал это-я так же не хотел этому человеку ничего плохого-но эмоции помешали мне поступить правильно…Но я себя не оправдываю. — 1 неделю назад [166K] "Я не хотел", это тоже вина. Только не умышленная, а неосторожная. А наличие неуправляемых эмоций не снимает вину, а наоборот, усугубляет.
Ведь редко, кто захочет иметь дело с непредсказуемой личностью. От таких наоборот, стараются подальше держаться. — 1 неделю назад Nina-iz-daleka,повторюсь что я себя не собираюсь оправдывать…Я совсем не для этого-писал этот вопрос…А если не хотел-значит моя цель,не оправдывать себя-а постараться как можно больше,свести на "нет" эту ситуацию…
Тем более-если я сожалею о своем поступке…Значит надо попытаться исправить,а дальше-уж как даст Бог… — 1 неделю назад [166K] Так пытайтесь, никто ж не запрещает. Но, если не сработает, не говорите, что Вас не предупреждали. — 1 неделю назад Nina-iz-daleka,удивительно то-что под этим вопросом,так много разных мнений.И только у Вас-такие отрицательные прогнозы… — 1 неделю назад [166K] Потому, что я — юрист и знаю, как оно на самом деле бывает. — 1 неделю назад Так мой вопрос-не юридического характера.А психологического.И причем здесь юриспруденция вообще? — 1 неделю назад [166K] Так юристы всегда хорошие психологи. А примеров любой психологии и последствий её применения у них больше всех. — 1 неделю назад И всё таки…Я человека не ударил и не оскорбил…А совершил глупую ошибку…А значит что должны быть шансы,исправить или смягчить то-о чем сам сожалею… — 1 неделю назад [166K] Все, что я хотела сказать, я уже сказала. И продолжать обсуждение смысла не вижу.
А, если интересно знать про результаты "глупых ошибок", почитайте судебную практику по делам с неосторожной виной. — 1 неделю назад Я и так наказан за эту "глупую ошибку"… — 1 неделю назад Nina-iz-daleka,Вы похоже никогда юристом не были.Иначе Вы бы знали-что все преступления,совершенные в состоянии афекта,являются смягчающим обстоятельством.Например-сравнение статей 105 и 107 УК РФ. — 1 неделю назад [166K] Это надо не мне объяснять, а тому человеку, который "обошел стороной и проигнорил".
Только желательно иметь ввиду, что после таких объяснений тот человек вместо игнора будет излучать откровенную неприязнь. — 1 неделю назад УК РФ и КоАП РФ-не имеют связи с данным случаем… — 1 неделю назад [166K] Ещё раз повторяю, это — не мне. Это — Вашему знакомому объясняйте. Я предупредила. До свидания — 1 неделю назад Nina-iz-daleka,я вообще не про это…А про то что,мне удивительно-почему бы двум людям,не наладить общение и дружбу,разобравшись и извинившись,устранив все причины проблемы-без таких радикальных путей,как прекращение общения…Как будто нельзя решить проблемы-сохранив одновременно прежнее общение…И были бы рады обе стороны…И душевный комфорт-был бы у обеих сторон,на все 100%…Не знаю-почему Вы это не принимаете всерьез.Странно что Вы не допускаете душевного комфорта для обеих сторон-если это реально… — 1 неделю назад [166K] Не знаю, кто как, но я бы с человеком, который так старательно лелеет собственный эгоизм, не только бы не дружила, но вообще не общалась бы.
А при попытке ко мне … приклеиться посылала бы по самому далёкому адресу.
И, очевидно, не я одна так думаю. — 1 неделю назад Я Вас услышал. — 1 неделю назад 8 Дракон Маша [10.6K] 1 неделю назад
Извиняться за то, что Вы открыли душу не тому человеку? Глупость.
Ожидать, что Вас поймут? Наивность.
Посоветую здесь два момента. Первое, если Вы дорожите общением с человеком, которому открыли душу, то поговорите с ним глаза в глаза о произошедшем. Ибо в будущем это будет гнётом на душе, сомнения лишним размышления.
Второе, в следующий раз, когда Вам захочется излить свои горести, печали, то, что наболело — изложите их на бумаге, потом в клочья разорвите. Станет легче, а главное не будет подобной ситуации.
И то, что у Вас возникли желание поделиться своей болью никак не характеризуется Вас нытиком.
Все мы переживаем трудные времена в жизни, всем хочется слышать слова поддержки и иметь немного внимания и сострадания.
Просто не все готовы выслушать и услышать. Сейчас большинство людей зациклены на своих проблемах, а зачастую привыкли пользоваться другими людьми. Поэтому автоматически отгораживаются от тех у кого проблемы.
Я это испытала на себе и не раз. Поэтому теперь если кому-то и рассказываю о своих проблемах, то только тогда, когда уже просто невмоготу, и одной не справиться.
Так что не переживайте по поводу произошедшего. Лучше поговорите глаза в глаза и узнаете что человек думает, а главное поймете на будущее кто он.
[166K] Надо бы помнить, что проблема, с которой не справился тот, кому "невмоготу", не самая простая.
И попытка загрузить этой проблемой другого человека скорее всего сработает с точностью до наоборот. — 1 неделю назад Человек в принципе не может все свои проблемы всегда решать самостоятельно. Мы не Боги.
А вот какой будет результат, после рассказа это другой вопрос… Опять же повторюсь, что нужно знать кому и о чем можно рассказать…
И не надо путать две вещи: когда просто поделился, и когда просишь, чтобы помогли решить проблему. Порой в разговоре находится ответ и решение…
В общем как и во всём в жизни каждый случай индивидуален и нет общего рецепта правильного выбора, как поступить. Лишь спустя время порой приходит понимание как нужно было себя вести. С кем общаться, а кого стороной обойти.
И самокопание порой имеет куда худшие последствия, нежели рассказ не тому человеку… — 1 неделю назад [166K] Ну, что в этом деле эгоизм рулит, и так всем ясно.
Вот только про богов непонятно, причем здесь они, если чернуха льется не на бога, а на другого человека. — 1 неделю назад 8 юстин [44.3K] 1 неделю назад
Вы сказали, что изначально, встретили этого человека на улице, поговорили,лишь позже излили душу. Мне вот не совсем понятен момент:кем приходится вам этот человек? То есть насколько близок и дорог при условии полной потери контакта с нмс из-за вашей исповеди.
Ваш поступок по-сути не требует извенений с вашей стороны. Вы не ссорились и не оскорбили человека,а просто раскрыли ему душу и свои проблемы, получив для себя психологическую разгрузку.
Выслушивать беды и проблемы человека-это скорее работа психолога,ну а Вы просто нашли хорошего слушателя. Конечно не каждый человек способен принять проблемы другого и продолжать общение, возможно, что в вашем случае,у того с кем вы общались, полно своих бед и принимать участие в Ваших нет желания или возможности.
Сторонится Вас человек стал, скорее не от обиды,а чтобы не быть вовлеченным в решение ваших проблем. Плохого в этом нет,но есть опастность,что все рассказанное вами человеку, станет известно еще кому-то.
Совет в этом случае прост:излить душу без опаски быть не так понятым и без огласки, можно на исповеди в Церкви(там хотя бы есть тайна исповеди) или в кабинете психолога,где не только выслушают все, но и дадут правильные рекомендации.
6 Jozelana [383] 1 неделю назад
Таааакс, давайте разбираться) В вашем вопросе мало деталей, чтобы ответить на него точно. Это был друг или знакомый? Сосед? Разница большая, так как с друзьями мы общаемся близко и доверительно, со знакомыми более осторожно и уже держим на дистанции от себя, а сосед знает вас давно, видит часто, может нажаловаться родителям и тд. С ними всеми мы разговариваем по-разному, с кем-то можем делиться сокровенным и это в порядке вещей (друг), а с кем-то не стоит, так как это будет не уместно, если это не касается каких-то острых ситуаций. Во-вторых, непонятно вы писали про беды или про повседневные проблемы? Я уже читала ваши вопросы и вскользь понимаю ваши жизненные обстоятельства. Если вы писали про абьюз — это одна ситуация, а если про повседневные бытовые хлопоты (проблемы) — это другая ситуация. Вы этому человеку впервые рассказали про свои беды или до этого ещё говорили несколько раз?
Пока отвечу на вопрос "Что делать, если совершил ошибку, рассказав человеку про свои беды?"
Такой поступок НЕ является ошибкой! Если человек в беде, то его долг перед самим собой просить помощи у других, если не получается самому себе помочь. И говорить про свои беды нужно — это правильно. Неправильно о бедах молчать и оставлять себя без защиты и помощи. Другой вопрос, если это не беды, а какие-нибудь хлопоты. В этом случае конечно люди будут видеть в вас нытика и держаться по-дальше, чтобы вы их не вампирили, то есть не наполняли негативом.
И вот дальше уже не ответить, потому что много неизвестно))
Если это ваш друг, и вы впервые ему написали про абьюз, то он свинья, а не друг, что после такой откровенности начал отстраняться! Но, это ведь не точно, да? Вы ведь пока ещё не уверены?
То что он не сочувствовал и не дал никакой отдачи, то понимаете) не все умеют давать сочувствие и поддержку. Я ещё за свою жизнь не встретила ни одного человека, которой бы искренне мне посочувствовал, когда я рассказывала про ситуации с абьюзом. Ну, во-первых, это сложно слушать, особенно тем, у кого в жизни такого не было, так как чтобы сочувствовать нужно понимать душевную боль человека, и мало кто хочет на себе всё это чувствовать. Поэтому многие люди стараются как можно дальше держаться от травмированных людей. А кто-то просто сухарь, вообще не сочувствует, ему пофиг, есть он, его интересы, а остальное его не волнует, пусть все сами там как-нибудь разбираются без его участия.
Я сама вот так мучилась долгие годы, ходила с этим грузом, никому не сказать, а кому говоришь или нет сочувствия или шарахаются. Потом я обнаглела и просто валила всё на незнакомых людей, ну когда в парке кто-нибудь с тобой говорит, в автобусе и другое. Конечно я извращалась, сначала просто поддерживала беседу, потом выводила человека на такие темы, где он сам начинал жаловаться на свою жизнь и в ответ я рассказывала своё, так как это было уместно. Но мои истории всё равно были очень тяжелыми для людей, и мне всё равно это не помогало, я продолжала помнить всё что со мной происходило и очень страдала. Потом я создала две странички в контакте, так как там видно сколько людей тебя посмотрело. Одна с вымышленным именем и городом, там я пишу прям жесть, всё в подробностях и грузно. А другая страничка официальная и там я уже пишу свои истории на позитивной волне, они перемешаны с другой информацией и выглядит просто, как биография. Меня никто не осуждает и не критикует, так как я отключила комментарии, я вижу только лайки и просмотры. Я успокоилась, меня прочитало куча людей и всё, меня отпускают все эти истории.
Далее к вашему вопросу:
Если про хлопоты-проблемы, которые решаются самостоятельно без посторонней помощи и выглядят, как слив негатива на друга и вы так сделали в первый раз, то… "друг" всё равно поступил некрасиво — можно было бы и по-тактичнее объяснить, что ему не нравится, когда его грузят чужими проблемами, а не переходить на сухой диалог. И извиняться здесь не нужно))
Извиняться нужно только там, где если бы вы оскорбили человека. Ну к примеру, прислать порно-фото, смайлик со средним пальцем "фак". Или в вашем рассказе есть подробности о вашем участии в: мошенничестве, воровстве, убийстве, короче уголовщине какой-нибудь. Такое сообщение из ряда вон, абсолютно неприемлемое.
А ещё у человека в этот день могло быть какое-нибудь скверное настроение и он со всеми так холодно общался, не только с вами.
Без всех деталей, о которых я писала выше, скажу что извиняться вам не нужно. Вы ни в чём не виноваты, чтобы извиняться. Тем более он ничего вам не сказал и начал отстраняться, тем самым создал неловкую и непонятную ситуацию. Если при встрече он будет с вами холоден, то и вы будьте к нему холодны, также отстранитесь от него и всё, сведите общение на нет. Уважайте себя.
5 ХартБит [117K] 1 неделю назад
Кто из людей не ошибался и не говорил что-то невпопад?
В этом нет ничего особенного. Такие ошибки совершает каждый и должен совершать, иначе ведь невозможно научиться гибко подбирать стиль общения.
В данном случае стоит забыть о своем эгоизме и сделать выводы на будущее. Что изливать свои наблюдения или трудности нужно ровно в той мере, в какой уместно по ситуации, с этим конкретным человеком или с человеком вообще.
Если не удается делать долгосрочные выводы, или невозможно остановиться — это повод проверить здоровье.
Длинные сообщения — сложная тема. Это почти всегда нагрузка. Ведь человеку нужно их еще прочитать, переварить. Так что нужно три раза убедиться, что человек готов это принимать, ему нравится (у меня есть знакомые, которые обожают именно длинное). Второе — какова ценность изложенного? Интересно ли это, увлекательно ли, познавательно, или может быть, это весело? Что вообще дает этот длинный текст другому человеку? Можно попробовать перечитать со стороны и честно ответить себе на вопрос, а хотелось бы самому такое читать.
Сейчас ничего делать не надо. Извиняться тоже не за что, извинения даже могут быть неприятны, если это продолжение все той же назойливости.
Произошедшее — обычная коммуникативная ошибка. Если больше ее не повторять, и общаться с тем человеком внимательно и на интересные ему темы, в нужном ему темпе, он забудет свое неприятное впечатление, и отношение станет снова хорошим.
Беспокойство, тревога, нетерпение, залипание на таких ситуациях также говорят о проблемах со здоровьем.
5 alas [24.9K] 1 неделю назад
Все мы делаем ошибки время от времени, и это нормально. Главное, это сделать правильные выводы после этих ошибок, чтобы не наступать на одни и те же грабли дважды. Превратитесь в наблюдателя и посмотрите на свою ситуацию как бы со стороны. Если человек, которому Вы на эмоциях рассказали о своих проблемах, нормально к Вам относится, то он также нормально будет к Вам относиться и впредь, понимая, что минуты слабости бывают у всех.
4 rjczrcfif [38.5K] 1 неделю назад
На то и человек, чтобы совершать ошибки, а не быть полностью безупречным и правильным. Для полной картины, разумеется, было бы полезно знать более подробную информацию о ваших излитых бедах, но, в то же время, не каждый готов их выслушивать (пример — тот человек, с которым вы решили ими поделиться). И себя, в частности, я отношу к тем, кто совершенно не готов подставлять свою жилетку под чужие сопли. У меня свои заботы. И поверьте, у многих эти заботы и беды ничуть не меньше ваших. Не каждый готов отдавать свою душу под перемалывание чужого негатива. Зачастую даже с самыми близкими боль не поделить поровну.
Как быть? Вы не совершили преступлений и поступков, порочащих ваших честь и достоинств. Извинения могут только усугубить ситуацию. Чувствуете, что вас игнорируют — не лезьте со своим добродушием сами. Примите ситуацию и играйте по предложенным вам правилам игнора.
В следующий раз более тщательно выбирайте сердобольные уши.
4 Zhenysokol27 [518] 1 неделю назад
Во первых — Успокойся! Не нужно предавать этому слишком большое значение. Если этот человек тебя игнорит, скорей всего, он принял твое откровение за слабость и ему это не интересно. Этот человек ушел из твоей жизни всего из за одного сообщения. Не большая плата за то, что в твоей жизни не было лишних людей.
Ты знаешь, я не люблю рассказывать про себя другим людям, так как по моему опыту, это почти всегда оборачивается против меня. Ещё ни разу, вспоминая свою откровенность, я не сказала — Ах, как хорошо, что я рассказала свои тайну этому человеку!. Не разу такого не было!!! Наоборот, всегда только одна мысль — ЗАЧЕМ Я ЭТО РАССКАЗАЛА! КАКАЯ Я ДУРА!
Человек одинок в своем горе — запомни это!
Этот человек не значимость для тебя. Может ты сейчас думаешь по другому. В твоей жизни есть только одна важная персона — это ты сам.
Перелистни страницу. Если можно, то удали переписку и забудь об этом.
3 ТаммиТа [111K] 4 дня назад
Здравствуйте. Постараюсь посмотреть со стороны на возможное мнение (это не точно, далеко не точно) того человека, которому вы в порыве откровенности "излили душу". Я правильно понимаю, что этот человек — не закадычный ваш друг-товарищ, а скорее знакомый, а еще точнее — знакомая, т.е. женщина?
Так вот, посторонние люди, а просто знакомые — они практически посторонние люди, — не в восторге слушать или узнавать проблемы ваши. Редко кто хочет быть тем, кому плачутся в рубашку его обычные знакомые. Негатива у каждого человека в жизни хватает, ни к чему еще и от знакомых их негатив на себя навешивать. Думаю, ваша знакомая была неприятно удивлена этим вашим внезапным излиянием чувств, и чтобы себя в дальнейшем от подобного обезопасить, она решила просто с вами больше не общаться. По крайней мере, пока что.
Что от вас в данном случае? Да ничего. Можно письменно, в той же соцсети кратко попросить прощения, что навесили на нее свои проблемы, но не писать ненужные полотнища текста. Я бы, на ее месте, не читала и удалила. А "прости, пожалуйста, я больше так никогда не сделаю" — это прочла бы.
И все, не надо искать с ней встреч, навязываться. Это неприятно и пугает. Она может посчитать вас неадекватом.
3 Медвед [193K] 1 неделю назад
Ничего ужасного не произошло. Вы открыли свою душу не перед тем человеком. Ему это не понравилось, и теперь он Вас избегает. Ну и что! Вы не стодолларовая бумажка, чтоб всем нравиться!
В голову не берите. Продолжайте жить дальше, к нему с разговорами лезьте.
А для себя полезно сделать вывод. Не стоит откровенничать о своих проблемах с чужими людьми, даже если они друзья или знакомые. Это ещё и опасно!
3 muffka009 [225] 1 неделю назад
Да, вы рассказали о своих проблемах другому человеку- значит Вы ему доверяете не хуже чем себе!
Как ни странно , но на ошибках учатся именно своих.
Я это уже понял и в коллективе , никогда о своей жизни , как об успехах , так и о проблемах не рассказываю.
Главное чтобы Вы не зацикливайтесь на данной ошибки, а сделали выводы и продолжили этот путь под названием жизнь!
2 Игорь Лев [54.6K] 1 неделю назад
Конкретно про ситуацию конкретного человека по долгу профессии решают психологи — это немалая работа, надо вникать во всю конкретику клиента. И за такую работу клиент психологу платит.
Бесплатно включаются помощники, которые охотятся за ощущением собственной значимости — им интересно, чтобы субъект проблемы их похвалил, признал хорошими. Не сам субъект, так прочая публика, если вопрос и ответ публичны.
Ещё бесплатно включатся отвечать психологи, делающие промоцию своим услугам, презентирующие себя, чтобы в итоге получить себе клиента и клиентов.
Можно допустить, что кто-то помогает антагонисту из сердечности-альтруизма. Но тогда, чтобы быть честным, надо будет проделать работу психолога, но даром.
Впрочем, поиграть в психолога — это тоже вариант.
И вариант — поучиться быть психологом.
Я же себя отношу к третьей категории отвечающих, когда ты примеряешь проблему на себя и сам себе ищешь ответ, как бы ты такую проблему решал.
Когда я сам имею какой-то вопрос, то меня интересуют именно такие ответы: мне не нужно "поглаживание", сочувствие типа "я с тобой, держись", не воспитываний типа "сам дурак" или "каждый человек должен", мне интересно именно то, как сам другой человек справляется со своей жизнью.
Поэтому я представляю себе своё состояние, когда решил, что я зря поведал кому-то о своих поражениях, о том, как лоханулся, как обложен проблемами, в какой яме торчу.
Да, есть такое ощущение, что не надо было откровенничать. И представляю себе, как человек какой-то холодно смотрит на мои мытарства, думая про меня: вот дурачок… или вот идиот — делится своими дурями. А ещё: вот ведь ничтожество, прочь от него.
То есть, этот человек, оказывается, меня не любит. А я-то полагал, что любит, когда с ним делился.
Но интересно в моих ощущениях — ощущениях того, кого прокатили-кинули, вот что: я, оказывается, рассказом о своих слабостях-немощах хотел заполучить к себе любовь.
И вообще: исходная моя установка, когда я выхожу на люди — понравиться им.
Откуда была бы эта моя манера приукрашивать себя, подавать себя с лучшей стороны и вообще — скрывать мои минусы? Именно для того, чтоб понравиться и снискать любовь.
Вот ведь что моя суть, оказывается, если вникать в эту мою боль, что меня не любят: я собираюсь врать, демонстрировать себя хорошим — мне нужно блистать и притягивать к себе лайки, а лучше — чью-то пламенную любовь. Но ценой подачи себя фальшивого — вот суть.
Иначе, если бы я был бы на пути честности, я бы не обращал внимания на тех, кто не любит меня за мои правды. Я бы так сам высоко ценил себя за подвиг честности, что все, кто этого моего достоинства не видит, для меня сразу переставали бы существовать.
Короче, к чёрту того, кто не оценил моей честности. Он сам, значит, врун. А я, дурак, верю в его достоинства, которые он выставляет — достижения там всякие. Что мне делать с человеком, который на увлечён правдой, для которого правда превыше достижений?
А что такое тяга к тем, у кого достижения, кто не слабак, а наоборот? Что ли, хочется, чтоб и мне перепало с оби льного стола? Фу, вот это как раз ничтожно — желать иметь всякие причиндалы потребительские, но не увлекаться честностью.
Между прочим, — говорю я себе, — путь честности — это кавк раз и путь к благоденствию. А моё неблагоденствие, — говорю я себе, — следствие моей предыдущей лжи. Проблемы мои, — говорю я себе, — не в том, что у меня проблемы, а в том, что я лгун — вот подлинная и единственная моя проблема. а потому и вывод-ответ мой себе: вставать на путь честности.
И исповеди мои любые должны быть исповедями во вранье — вот, что я на самом деле должен искать у себя, в себе.
Точнее так: некие чистые устремления свои я должен отличать-отделять от моих обманов. Кто несчастливый, пусть ищет, где он врёт.
Первой правдой его будет отчёт о его плачевности, но второй, следующей его правдой — поиск его обманов — самообманов в том числе.
При этом и третья правда есть — некие чистые устремления, то, что называется "любить искусство в себе".
Да, в итоге такой расклад: 1) красоту в себе обнаруживать, себе, тем самым, эту красоту мира умеющего видеть, 2) свои лжи-предательства самого себя, 3) и как себя от лжи чистить, искать.
Тема отдельная — как так получилось, что я вру. Тут будет про пагубное моё воспитание в отчем доме, конечно же. Хорошо бы увидеть, как нерадивость родительская и делала из меня лжеца.
Таким образом, само состояние моей удручённости из-за чьей-то ко мне нелюбви, стало бы для меня поводом работы над собой.
Сухой остаток: не прочь от говорения о себе правды, а наоборот: к ещё более честному её про себя говорению. И пусть от меня отваливаются те, кто не ценит честности.
Вы слишком много придаёте значения психологам)) наблюдающий человек со стороны знает и видит больше, чем психолог. Так как психолог ковыряет внутри человека, а все остальные видят картинку такой, какая она есть на самом деле. И не всё в этом мире продаётся, особенно помощь. Ещё остались люди, которые просто так помогают, потому что это ПРАВИЛЬНО. Люди должны и обязаны друг другу помогать, а без этого в обществе буде хаос, а сам человек теряет человечность. И кстати, у многих психологов человечность отсутствует, многие учатся на этой профессии для престижа, социального статуса и денег, поэтому даже за деньги не хотят помогать, а работают с человеком по учебнику не вникая в суть жизненных обстоятельств клиента. — 1 неделю назад ну и кратко скажу, что ваши внутренние головняки из-за того, что у вас есть опыт наёмного рабочего. А значит приходилось прогибаться под начальство. У человека есть самолюбие и самоуважение. Когда нужно прогибаться, ты предаёшь себя, это раз. Два, чтобы прогибаться нужно вырубить в себе самоуважение и любовь к себе. Вот оно вам и вопит. Обычно люди испытывающие такие внутренние конфликты становятся самим себе начальники и живут для себя. Правда многие продолжают жить так как и жили, потому что не хватает храбрости, смелости, чтобы бросать всем вызов и сражаться за себя. — 1 неделю назад 2 Тот ещё турист [150K] 1 неделю назад
Вот смотрите- все люди разные, со своими проблемами.
Но некоторые любят делиться ими с друзьями и окружающими, а другие никогда и не расскажут что у них происходит и создается впечатление что у них всё отлично.
Так вот этим людям и достается выслушивать от других, более эмоциональных людей о всех их бедах и несчастьях.
И всё бы ничего, но люди -нытики(простите, буду называть как есть), не понимают что у других людей есть своя жизнь и свои проблемы и начинают злоупотреблять "свободными ушами" более сильных людей.
Это просто психология.
Вы не виноваты в том что решили открыться и поделиться со знакомым своими бедами и переживаниями- вы так выговорились и вам стало легче.
А вот у человека скорее всего прошло раздражение что вы говорите о себе и о своих проблемах и совсем не интересуетесь/ не хотите понимать что и у этого человека есть свои проблемы, а он просто вам об этом не рассказывает.
И никто не виноват.
Вы вот такой эмоциональный и погруженный в себя, а ваш знакомый- "кремень", который готов выслушать и при этом не жалуется на свою жизнь.
Скажу честно- я из второй категории, я не терплю нытиков, которые мне начинают рассказывать что у них все вокруг плохие и жизнь такая и такая- ненавижу такие разговоры.
Я могу выслушать человека если существует проблема, могу помочь советом, могу помочь делом.
Но при условии что человек не погружен только в себя, что он замечает и прекрасные моменты и тоже готов ими со мной делиться и спрашивать как у меня дела и выслушивать и участвовать в моей жизни.
То есть любое общение это взаимообмен — как хорошим, так и плохим, а не игра в одни ворота- когда мне жалуются на свою жизнь, а я утешаю.
Никому не нравится быть "жилеткой" в которую все приходят поплакать.
Поэтому вам извиняться не за что, но стоит пересмотреть своё общение с людьми и понять что вы им даете кроме описания своих проблем?
Можете написать своему знакомому- " мол, извини что вывалил на тебя всю эту историю, накипело, хотелось послушать твоё мнение, мне оно действительно важно".
Вот так вы вроде и объяснили свой поведение и показали что вам человек небезразличен и его мнение- тоже.
2 Сирежка [25K] 1 день назад
Если хочешь общаться с человеком — не грузи его свотми проблемами. Парень (мужчина) должен показывать себя сильным, мудрым, умеющим решать любой вопрос. Это и есть мужские поступки. Как бы не было херово, улыбайся и говори — у меня всё в порядке.
Рассказывая о своих слабостях и проблемах, человек показывает себя слабым и немощным. Типо, вот, меня вот это проблемка сломала. Мне плохо, хнык, хнык.
Ха. Да в лесу я её видел, эту неприятность. Это разве проблема? Фигня на постном масле. Брат или Брат2 посмотреть надо. Нет нерешаемых проблем, есть немного растянутые по времени решаемые задачи.
Разбить любую неприятность на мелкие задачки и решать. И друзей поддерживать своим примером. Типо, ха, фигня, решим твой вопрос.
Общение должно приносить щарчд бодрости и позитив. Чувство, что с этим другом мне любые вопросы по плечу. А с нытиком сесть рядом и плакать чтоли? Фига с два.
Все трудности необходимо преодолевать с улыбкой и уверенностью в победе! Тогда и общение с вами будет интересным, перспективным и желанным.
И никаких извинений. Ищвигяются, конда чувствуют вину. Если кратко, то просто сказать, что-то расклеился, наговорил там, забудь. Все вопросы решаются. И никогда не грузить своими неудачами, ослабляя себя в глазах других.
Если и рассказывать, то только о решённых проблемах. Типо, вот был у меня случай, но я хоба и аот таким макаром всё решил. Типо, не ссы, прорвёмся и не такие вопросы решали. И действовать! И побеждать!
2 Antihaker-net [9K] 1 неделю назад
Уже много лет наблюдаю в большом вопросе аналогичные вопросы. Решение простое. Перед тем как что то рассказывать нужно подумать. Современное общество и так перегружено проблемами. Вам нужно просто решать свои проблемы. А когда наступит время то можете и рассказать, что была проблема и я ей успешно решил. Запомните современному человеку не нужны длинные душевные изречения. Тем более у нас всех менталитет такой если мне это не нужно значит, я слушать не буду. Поэтому, если с вами прекратили общение, это значит, что не так уж сильно вас друзья считают своим. Друзья они как братья сестра, что то не так сказал выхватишь за милую душу и дружба дальше идет. В вашем случае просто будь собой, не общаются просто забейте, появятся новые люди. Просто будьте бодрее и динамичнее, ваши проблемы за вас никто не решит. Поэтому все только в ваших руках.
2 Милад [44.7K] 1 неделю назад
Действительно, есть такие люди, которые своих проблем имеют кучу ещё и другим помогают в разных ситуациях.
Правда таких очень мало.
В данном случае это не тот человек, к кому вы обратились.
Если он так отреагировал, то его смело надо ставить в черный список, ну по крайней мере до конца этого тысячилетия.
Говорить о какой-то дружбе и знакомстве с такими люди, вообще не имеет смысла, а уж извиняться, тем более нет никакого резона.
Вины на вас нет, он же мог хотя бы хоть как-то поддержать, но…
Всё-таки мы люди, звери и то это делают.
Поэтому, лучше делитесь здесь своими неприятностями.
Я более, чем уверен, что здесь никто мимо не пройдет и поддержит каждый.
2 АлинаБаринова [14] 1 неделю назад
Уместно жаловаться, а точнее изливать свои переживания, волнения и раскрывать свою душу… Я считаю, нужно только самым близким и родным людям! Человек, которому Вы решили доверить самое сокровенное, наболевшее, если бы действительно любил, ценил, уважал и дорожил отношениями с Вами… Он обязательно бы поддержал Вас в трудную минуту… Даже просто добрым словом. Я бы задумалась, после такого, а нужен ли мне этот человек, если ему на меня всë равно… На мои переживания, чувства и то, что я доверила ему своë самое искренние, сокровенное.
2 И1545730 [106K] 1 неделю назад
У каждого человека есть свои проблемы.
И у этого человека, с которым вы общались, наверняка свои проблемы есть, но он вам их не вывалил, потому что это некрасиво и отвратительно грузить людей своими проблемами и своим нытьем.
Да, вот именно так "грузить своими проблемами и нытьем", а не "делиться".
Поделиться можно новостями, конфетами, мнением о книге или о фильме, а не проблемами из личной жизни, которые постороннему человеку не нужны и не интересны, так как своих хватает.
Я от таких людей всегда абстрогируюсь.
2 ЦветикСемиЦветик [5.3K] 1 неделю назад
Это не ошибка. Накатило вот и рассказали какие у вас беды. Не надо себя в этом винить. А вдруг человек которому рассказали о бедах рано или поздно может вас выручить, помочь решить какую ту вашу беду, если к тому времени какая-то беда у вас не решится. Ничего не делайте. Все нормально.
1 [пользователь заблокирован] [-182] 5 дней назад
Совершить ошибку, рассказав человеку о своих бедах, — это распространённая ситуация. Чувство уязвимости после этого вполне естественно. Важно понять, что само по себе рассказать о своих проблемах — это не ошибка, а акт доверия. Ошибка может заключаться в выборе человека, которому вы доверились, в манере повествования или в ожиданиях, которые вы возлагали на этого человека.
Если вы чувствуете дискомфорт или сожаление после того, как поделились своими бедами, не нужно себя корить. В первую очередь, проанализируйте ситуацию: что именно вызвало у вас чувство вины или сожаления? Возможно, человек отреагировал не так, как вы ожидали, проявил неуважение или не смог обеспечить необходимую поддержку. Возможно, вы поделились слишком личной информацией слишком рано, или, наоборот, рассказали слишком мало, оставив человека в неведении.
Если ваш собеседник вас разочаровал своим отношением, вам нужно решить для себя, стоит ли продолжать общение с ним на этом уровне доверия. Возможно, стоит уменьшить степень близости или вовсе прекратить общение. Однако, не стоит винить себя за то, что вы открылись, – это показатель вашей смелости и стремления к близости.
Если вы сожалеете о том, *как* вы рассказали о своих проблемах, подумайте, как можно исправить ситуацию. Возможно, вам стоит объяснить собеседнику, что вы не ожидали такой реакции, или попросить прощения за то, что загрузили его своими проблемами. Однако, если вы чувствуете, что это может усугубить ситуацию, лучше оставить всё как есть и сделать выводы на будущее.
В будущем старайтесь более тщательно выбирать людей, которым вы доверяете свои переживания. Наблюдайте за их поведением и реакцией на чужие проблемы. Обращайте внимание на то, как они сами рассказывают о своих проблемах и как относятся к чужим трудностям. Учитесь устанавливать границы и понимать, что не все люди способны и готовы вас поддержать.
И наконец, помните, что вы не обязаны делиться своими бедами, если не чувствуете себя в безопасности или комфорте. Забота о себе — это не эгоизм, а необходимость. Вы заслуживаете поддержки, но вы также заслуживаете права на личное пространство и право выбирать, кому доверить свои переживания.
1 Сунар [-186] 1 неделю назад
Что делать, если совершил ошибку, рассказав человеку про свои беды?
Если вы рассказали кому-то о своих бедах и теперь чувствуете, что сделали ошибку, важно сначала осознать, что такие ситуации возникают довольно часто, и многие люди испытывают сходные чувства. Вот несколько шагов, которые могут помочь вам лучше справиться с этой ситуацией.
Во-первых, попробуйте проанализировать свои чувства и понять, почему именно вы считаете, что это была ошибка. Возможно, вы переживаете из-за того, что открылись слишком сильно или боитесь осуждения. Не забывайте, что у каждого человека есть свои проблемы, и ваша открытость может даже вызвать сочувствие и поддержку, а не осуждение.
Во-вторых, подумайте о том, как вы можете восстановить своё спокойствие. Если это действительно беспокоит вас, можно поговорить с человеком, которому вы рассказали о своих бедах, и объяснить свои чувства. Скажите, что вам было сложно открываться или что вы не имели ввиду углубляться в некоторые темы. Хорошие друзья или близкие люди поймут вас и оценят вашу честность.
Также важно помнить, что в некоторых случаях, поделившись своими переживаниями, вы можете почувствовать облегчение. Иногда открытие чужой душе гораздо полезнее, чем держать всё в себе. Возможно, этот разговор поможет вам лучше понять себя и свои чувства.
Если после всего этого вы все же чувствуете необходимость оградить себя от излишней открытости в будущем, подумайте о том, какие темы вы хотели бы держать при себе. Это вполне нормально — устанавливать границы в своих отношениях. Учитесь на этом опыте и будьте более осторожны в будущем, если это вам кажется нужным.
Наконец, если вы столкнулись с глубокими переживаниями и хотите проработать их более серьезно, попробуйте обратиться к профессионалу — психологу или консультанту, который поможет вам разобраться в ваших мыслях и чувствах. Главное — быть добрым к себе и помнить, что открытость в отношениях может быть как благословением, так и действительно сложным процессом.
1 Алексей Цемахович [258K] 1 неделю назад
Представьте себе, что ваше счастье — это солнце на небе вашего ума. А каждое употребленное вами слово — это облачко на этом небе. Представляете себе, как много туч на вашем небосклоне. И каждое описание этого небосклона не добавляет в него света.
Старайтесь, чтобы ваши сообщения были облачками, украшающими небо, а не грозовой тучей, за которой света белого не видно.
1 Егор Савицкий [7] 1 неделю назад
Можно сказать что-то вроде: "Привет! Хочу извиниться, если я тебе дал повод для неудобства своими сообщениями. Просто был в плохом настроении, и я не подумал, что могу нагрузить тебя этим."
1 Никита2849 [17] 1 неделю назад
Попробуйте обсудить свои чувства с этим человеком, объяснив, что вам было трудно открыться, и уточните, что вы не хотели их беспокоить. Это может помочь восстановить доверие и понимание.
1 Лолобайчик [-194] 1 неделю назад
Расскажу по себе. Это и вправду не всегда легко и просто. Но через это надо пройти и переступить любой ценой. Ведь жизнь одна а такие люди всегда смогут уйти из нее. В общем крепись
1 Zake [35] 1 неделю назад
Уже ничего,не стоит что-то после этого говорить этому человеку.Примите это как урок чтобы в следующий раз не ошибиться
А исправить нельзя? — 1 неделю назад 1 Магомед Рашидханович Раджабов [146] 1 неделю назад
Скажи что все у тебя нормализовалось, переубеди его
0 Zhals [-1] 18 секунд назад
Важно помнить что вы не одиноки в этом и есть способы справится с последствиями.
Вот несколько шагов, которые можно предпринять:
- Оцените ситуацию: какая именно информация была раскрыта? что именно вы рассказали ? Насколько личной и уязвимой была эта иинформация?
- Кто этот человек? Насколько вы ему доверяете? Каковы были его реакции во время вашего рассказа? Является ли он эмпотичным и и поддерживающим, или же есть основание для беспокойства?
- Каковы потенциальные последствия? Как раскрытие этой информации может повлиять на вашу жизнь, отношение с другими людьми, работу и т. Д.
0 Новости девушки сегодня без коронавируса [35.4K] 2 дня назад
Можно сказать: забудь, на меня что-то нашло, это не стоит того внимания)
А вообще иногда то, что кажется нам важным в моменте, других людей может отпугнуть или казаться им совсем неважным, а нас иногда даже могут принять за ненормальных)
Стараюсь меньше выливать другии свои страдания, ибо нафиг они им сдались…
0 Максим 18363 [-91] 2 дня назад
Возможно этот человек начнёт использовать твои беды, себе на благо. Он может манипулировать, требовать деньги, а то расскажет. Если ты такому человеку всё рассказал, то лучше просто перестать с ним общаться.
0 K0nstant1n88 [76] 23 часа назад
Открываться нужно не всем, либо вы уверенны в этом человеке и будете знать что он вас не осудит, а так просто забейте и продолжайте жить и не накручивай нечего в своей голове, так легче жить.
0 Кирилл2021 [7] 3 дня назад
Поговорите об этом: Если вам некомфортно из-за того, что вы рассказали, попробуйте обсудить это с человеком. Объясните, что вы не хотели открываться или что вам стало неудобно.
0 Мистр Деньги [0] 1 неделю назад
Признай, что ты переживаешь неловкость или тревогу. Это нормально, и многие люди сталкиваются с подобными ситуациями.
Источник:
