Живу один, периодически приезжают в гости ко мне родители, в частности папа. Когда они ко мне приезжают, в частности папа, ощущаю себя скованно, нет той свободы действий, которая есть, когда я один. Плюс ко всему возраст, их старость наложили отпечаток на их характер и с ними стало довольно тяжеловато.
И однажды, когда папа приехал ко мне на неделю,мы с ним были на кухне, он спросил — наверное, ты бы хотел справляться один, одному тебе проще?
Я конечно же, сказал ему, что нет, рад его приезду, с ним хорошо провожу время. Но,признаться честно, он угадал. В душе мне проще одному, и это однозначно. А приезд родителей, отца или матери сковывает меня, не дает желаемой мной свободы действий, привносит ограничения в мою жизнь. И когда этот приезд длинной в неделю, а то и 2-3(в зависимости от отпуска родителей), то вместо радости, что с родителями, хочется наоборот, чтобы побыстрее это время,прошло и они поехали домой.
В то же время, так прямо я ведь не могу сказать родителям, как считаете? Или в данной ситуации стоит об этом сказать, пусть не так, но как-то иначе выразить мысль?
подробнее о бонусах бонус за лучший ответ: 5 кредитов хотите увеличить? тэги: жизнь одному, отношения, приезд родителей, родители категория: семья и дом ответить бонус А сколько вам лет? — 2 дня назад комментировать 8 ответов: старые выше новые выше по рейтингу 3 mochant [11.1K] 2 дня назад
Любить родственников надо издалека.
С другой стороны, более близких людей у Вас никогда не было и не будет.
Не смотря на все их странности и недостатки.
И не забывайте, что подобное отношение присуще и им по отношению к Вам.
Исходя из этих постулатов, иногда в общении с отцом и матерью придётся принимать компромиссные решения.
На подобные вопросы отца не стоит давать однозначных ответов.
Отвечать на вопрос Вы начали правильно, но после сказанных слов должно последовать ",но с другой стороны …".
И далее разумные доводы на тему "почему мне лучше одному".
На первый раз, желательно, облачённые в шутливую форму.
Например, акцентируйтесь на каких-либо бытовых мелочах.
Рано или поздно Вам придётся озвучить родным своё видение Ваших отношений.
Лучше не делать этого в грубой ультимативной форме.
Помните, что родители не вечны и старайтесь бережно относиться к их чувствам.
На истину не претендую, высказываю субъективное мнение.
3 Марюс [14.2K] 2 дня назад
Думаю, что стоит проявить честность по отношению к своему отцу. Так вы проявите свое уважение к нему. К тому же они поймут о том, что вас не нужно беспокоит. В столь не урочное время. Я бы тоже его попросил бы об этом мол не приезжайте ко мне больше. Пожалуйста. Если они взрослые люди, то они поймут вашу просьбу. Также вы можете общаться с ними по мобильному телефону по скайпу. Либо на худой конец через электронную почту. Чем не вариант общения между родственниками. Хотя чужая душа потемки. как говорится, но если вас все это напрягает, то об этом нужно с ними разговаривать. Притом на прямую минуя так сказать посредников. У людей могут быть разные мнения на этот счет. Вам нужно действовать по обстоятельствам и разговаривать с ними. Как взрослый мужик. Можно попробовать хитрить по данному поводу. Здесь будет много мнений по данному поводу, но решать все же вам. Как говорится.
3 Медвед [191K] 21 час назад
Тяготят ли визиты родителей или нет, необходимо проявлять к ним уважение.
Так заповедано людям в Заповедях Божиих. И добавлено, что уважение к родителям — непременное условие благополучия детей на земле.
А если родители стали догадываться что Вам не нужны, то, Вы уж так или иначе дали им понять это.
И с какой стати Вы решили, что главное — это чтоб Вам комфортно было. Эгоиста вырастили Ваши родители.
Наверное, Вы воображаете, что чтобы Вы не вытворяли, любовь родительская будет неизменна. Это не так. Обидите родителей — исправить это будет невозможно.
Нельзя на любовь так отвечать. С годами это откликнется по жизни, хотя родителей уж в это время и не будет на этом свете.
Ну смотрите, я благодарен родителям, что они дали мне жизнь, заботились в свое время обо мне. В то же время, вырос я, изменились они. И после привычки к одиночеству, тяжело возвращаться к ограничениям, связанным с их приездом ко мне.
А насчет комфортно, не совсем понял, а как нужно? Нужно стремиться к самостоятельности, своей какой-то личной жизни, или всю жизнь жить, подстраиваясь под родителей? — 53 минуты назад 2 ЯМила [126K] 2 дня назад
Ситуация непростая, но не стоит проявлять абсолютную честность. Это может ранить отца, ухудшить отношения. Нужно хорошенько всё взвесить и не действовать напрямую. Отец подумает, что вы не хотите с ним проводить время. Придётся "выгребать" последствия в ввиде отцовского гнева. Но вначале отец испытает ощущение ненужности. А реакция может быть непредсказуемой. А далее, конечно, последуют манипуляции чувством вины.
Тут нужен компромисс, а не полная откровенность. Честность стоит использовать, но частично. Больше — чувство такта применить. Сколько мне приходиться быть тактичной и искать компромиссы… Но вроде как пока нахожу.
Готовка на кухне — такое-себе совместное занятие для мужчин. Нужно придумать что-то интересное. И объяснить можно отцу, что цените его приход, но больше нуждаетесь в отдыхе и перезагрузке.
И ещё подумайте, какой вариант лучше всего подойдёт для вашего отца и ваших отношений с ним.
У моих родителей ого какие характеры и уже им 60+, но какая скованность? Со всеми нахожу чем заниматься, о чём поговорить, как их побаловать, приятно удивить. Родители всё же. Хотя не всегда была тишь, да гладь и Божья благодать… И приходилось отстаивать личные границы, где-то и на место ставить и "гыркнуть", если переходят черту или вовсе помолчать, дождаться пока успокоятся, а потом поговорить о возникших сложностях в общении, взаимодействии.
Я молилась, медитировала, чтобы наладилось всё. Это нужно постоянно.
А вас понимаю. Потому, стоит немного сократить пребывание родителей. А если проводить с ними время, то более эффективно, интересно. Особенно с отцом.
Благодарю Вас за ответ! Считаю, Вы правы, и правда не стоит проявлять прям уж 100-процентную честность. Папа уже немолодой, и стал довольно ранимым человеком. Помню, однажды мы договаривались вечером связаться, и пообщаться вместе насчет идеи с работой. А я не взял трубку и написал, что занят. В итоге, он был очень обижен, и когда я позвонил, сказал, что давление очень подскочило, еле разговаривал. Поэтому тут такое дело… а еще куча хронических болезней — 17 часов назад [126K] Тогда стоит позаботиться о здоровье отца, отправить в санаторий и по возможности оплатить лечение. Или отвезти (отвести к хорошим врачам). Это своего рода забота. Потом будете винить себя, что не оказали должного внимания. А так сделали всё с сыновьей почтительностью. Родители в пожилом возрасте как дети. Нужно ого какое внимание к здоровью. Конечно, всё от нервов, но нужны медицинские осмотры, лечение и наблюдение. А то моя мама корит себя себя, что не оказывала внимание отцу, больше мамой занималась и её травмами, болячками. А он как настоящий мужчина не особо и жаловался на здоровье.
Ну, конечно, нередко пожилые родители, бабушки и дедушки нередко манипулируют и чуть что, винят в их плохом состоянии и хотят чтобы дети поступали так, как им надо. Но мои относительной молодые и здоровье не особо шалит. Не манипулируют здоровьем. — 1 час назад 2 ТаммиТа [111K] 2 дня назад
Я думаю, что тут все зависит от результата, которого вы хотите достичь.
Хотите, чтоб родители чаще вас навещали — врите и дальше, говорите, что рады их визитам, что когда остаются подольше, вы просто счастливы. Что без них лично вам не так радостно и приятно живется. Или хотя бы просто не говорите о своих чувствах, что вам хочется сократить их пребывание на вашей территории.
Если хотите ситуацию прояснить, скажите им правду, но как-то ее постарайтесь сгладить. Например, мол, вы рады их видеть, но, конечно, когда на одной территории становится больше народа, это как-то сковывает в определенной мере. Что вы привыкли как-то обходиться один, а когда они приезжают, вам приходится себя контролировать в некоторых привычках. Это и хорошо, но требуется приспособиться.
В общем, намеками, намеками. Кстати, могут не понять намеки, а могут проигнорировать. Все зависит от того, что ваши родители от вас хотят. Некоторые мечтают, чтобы взрослые дети их прямо досматривали. В таком случае все попытки свободной жизни своих детей такие родители игнорируют или ругаются.
2 Алла1304 [1.5K] 1 день назад
Родителей не выбирают. Как не крути, родители самые близкие люди. Они дали Вам жизнь и Вы за это должны быть им благодарны. На мой, субъективный взгляд, не стоит говорить родителям, что их присутствие Вас напрягает, не стоит их обижать. Пройдет время, и Вы будете вспоминать приезды Ваших родителей, с легкой ноткой грусти. Жизнь скоротечна.
1 Сильная слабая женщина [16.6K] 1 день назад
Вы наверно еще молоды ,и поэтому вас напрягает присутствие родителей рядом. А вот когда вы станете старше и захотите проводить с ними время-им будет тяжело(старость и болезнь,и т.д и т.п.),либо вообще не будет. Конечно Вы еще не задумываетесь об этом ,вы молоды.
Но лучше пусть отец думает что он нужен вам, чем вы будите расстраивать его. Ведь у вас с ним хорошие отношения?
Проявите капельку терпения в эти дни. Ведь отец же терпел( в переносном смысле) как вы шкодите, лезете не туда, когда были маленький. Учил вас всему.
Наслаждайтесь общение пока отец рядом.
Я согласен с тем, что родители действительно подарили мне жизнь, и, что нужно ценить их заботу обо мне. В то же время, когда привыкаешь к свободе, будучи один, сложно становится когда это уменьшается — 55 минут назад 1 AkiraKrit [2.8K] 1 час назад
Просто сделайте активными моменты, когда отец к вам приезжает, сходите на рыбалку в кино, театр, кафе, чтобы они приезжали не утомить, а развлечь вас. И думаю вы живете один, поэтому родители беспокоятся, что вам одиноко. В любом случае, их гиперопека не на пустом месте, им просто нечем заняться, поэтому им нужно найти себе увлечения, а вам любимого человека и пока родители живы, как бы в тягость они небыли, лучше уж так, чем их совсем не было в вашей жизни.
Источник:
