Все слышали про распространённое мнение- лучше позволять себя любить чем любить самой. Или так: В любви нет равенства, один любит, а другой позволяет себя любить.
тэги: брак, женщина, жизнь, любовь, отношения категория: знакомства, любовь, отношения ответить комментировать бонус 10 ответов: старые выше новые выше по рейтингу 10 Алекс-89 [178K] 2 дня назад
А почему так сложилось? В чём причины такой печали? Почему так вышло, что девушка вынуждена жить с этим парнем, как в неволе? Странно, конечно: а он-то сам её любит?..
Но отчасти я Вас понимаю. Не совпадают интересы. Либо не удаётся найти взаимопонимания.
Мне кажется, что такого человека лучше отпустить. Быть может, кто-то из наших уважаемых участников проекта БВ мог слышать песню Валерии (Аллы Перфиловой) под названием „Отпусти меня“. Но это только один пример из множества. Вообще в русской эстраде невероятное множество песен про несчастную, не сложившуюся любовь. Кстати, та же София Ротару с песней „Я ж его любила“ (я её знаю наизусть).
Бывает же так, что все силы тратишь на то, чтобы доказать любимому, что ты его боготворишь, а он всё равно тебя не понимает. Для него ты как сестра, но не более того.
Лично я склоняюсь к тому, что не сто́ит себя мучить и постоянно переступать через свои желания. Нужно сначала попытаться объяснить сожителю, что хочется именно полноценного брака, хочется выйти на новый уровень. А если он будет против, то лучше вежливо уйти от него, расстаться с ним по-доброму, нежели страдать дальше. Это моё личное мнение, но я дилетант в этих делах.
7 Merian [390K] 2 дня назад
Скорее всего стоит жить с нелюбимым мужем, если он хороший человек. Иногда встречаются пары, в которых муж издевается над женой, бьет ее чуть ли не каждый день и при этом она говорит, что любит мужа. Мне кажется такой брак извращение.
А когда муж хороший и любит жену, то жена часто говорит, он хороший человек, но я его не люблю и лишь только потому, что в семье все гладко и спокойно, а жене хочется приключений на свою голову и страстей. Когда она их получит, то сразу у нее мозги становятся на место и нелюбимый муж становится любимым, вот только муж уже в ней разочарован.
Не знаю природой это устроено или еще кем то, но женщинам нравятся плохие парни, а если попадается хороший парень, то он не вызывает в них должного возбуждения.
4 ХартБит [116K] 2 дня назад
Для начала стоит описать, что вообще подразумевается под словами "хороший" и "нелюбимый". За такими словами часто скрывается множество романтических штампов, иллюзий и личностных проблем. Пример из практики: женщина А. живет с работящим и заботливым мужчиной, но: 1. У них нет совместного досуга и занятий, им не интересно вместе, 2. У них нет секса, разные потребности и все попытки наладить его провалились. 3. Большую часть времени он проводит на работе и интересуется работой, к жене отношение почти формальное, на уровне вопросов "как дела". 4. Расходы в той семье были пополам.
При этом тот мужчина был заботлив, по малейшей просьбе помогал жене (никогда не проявляя инициативу самостоятельно), дарил цветы (она их не особо любила), был честным положительным человеком (да, хорошо для его кармы, а женщине от этого какой прок?), был достаточно престижным внешне (красивая витрина — это хорошо, но и внутри же надо что-то иметь?…)
Так что возникают вопросы. В чем заключается "хорошесть" для этой женщины? Работящих, адекватно воспитанных с приятной внешностью людей на свете миллионы, почему именно этот человек? Почему она пренебрегает своими важными потребностями, не стремится их удовлетворять?
В том случае дело оказалось во многом, но в первую очередь в низкой планке притязаний. Женщина с детства привыкла довольствоваться прохладным отношением к себе, и действительно считала, что цветы и формальное внимание — это уже много (!). Не много. На самом деле общение бывает живым и восхитительным, и совершенно нормально иметь его с мужем, в том числе с положительным и надежным.
И вот таких "ошибок восприятия" может быть очень много, у всех по-разному. А "живу с нелюбимым" и "хочу сама не знаю чего наверное блажь"- этого слишком мало, чтобы решать, стоит ли жить или нет.
Если очень примерно обобщить, то, пожалуй, женщины из созависимых семей (по любой причине, не обязательно алкоголь), или склонные к созавимости, чаще вступают в длительные отношения, когда человек раздражает и с ним скучно, и уйти никак.
Если речь о сроках больше 5 лет, то ситуация еще меньше поддается каким-то общим рекомендациям. Длительные отношения, какие бы они ни были — серьезная ценность для того, кто это выбрал. Поэтому вопрос, а о чем это — "хороший" и "нелюбимый", надо еще внимательнее разбирать, иллюзии уже упакованы очень плотно и просто так, ради плавания неизвестно куда и зачем, с ними расставаться не захочется.
3 Дельфийка [200K] 2 дня назад
Если речь о том, что прошла страсть, желание, то это ещё не приговор для отношений.
Во-первых, семейная жизнь не только из секса состоит, вам приходится проводить друг с другом много времени, и если вам комфортно в общении и в быту, то не стоит спешить разрывать отношения.
А во-вторых, это может быть временным явлением, возможно, вам нужно внести в свою интимную жизнь разнообразие или сгонять вместе в отпуск, отвлечься от проблем — глядишь, и желание появится.
А может, просто возраст уже "не-сексовый", тоже бывает.
Но если вам рядом с этим человеком откровенно дискомфортно, или же вы полюбили другого/другую, а к текущему партнеру уже ничего не чувствуете или он вас конкретно раздражает, хоть вы и понимаете, что проблема не в нём, а в вас, раз характеризуете его как "хорошего", то в этом случае не стоит портить жизнь ни себе, ни ему, лучше честно завершить эти отношения.
2 Мила Жужу [348K] 1 час назад
Я, как всегда, примерами из жизни.
На этот вопрос ответила одна моя приятельница, врач, преподаватель в медколедже.
Её мама всё время ворчит, что ее муж, простой водитель, который не стремится повысить свой статус, не достоин ее дочери, которая с отличием закончила медвуз в Питере и всё время повышает и расширяет свои знания. Своей маме она ответила коротко — очередь у меня не стояла.
Да, многие выходят замуж не дождавшись яркого чувства, а просто по симпатии.
Когда возраст к тридцати, некоторые предпочитают создать семью с тем, кто их любит, проявляет заботу, с которым они чувствуют себя спокойнее и увереннее, что немаловажно.
Знаю несколько таких семей, где мужчины добивались, а женщины со временем соглашались.
Например, моя сестра вышла замуж просто от отчаяния, чтобы не чувствовать себя брошенной, когда расстроилась свадьба с тем, кого, как ей казалось, она любила. Вышла замуж за парня, который немножко ухаживал за ее подругой, но посматривал на мою сестру. Случился момент, он сделал предложение, она приняла. Живут. Она купается в его любви и заботе.
Почти такая история и у моей младшей золовки. Тоже живут и очень хорошо. Эти мужчины сделать готовы всё ради внимания своих женщин.
Но, никто не знает подробности личных отношений. Ведь это только внешние проявления.
Бывает так, что женщина без ума, страстно любит мужа, а он не особенно проявляет свои чувства. Думаю, это обидно и больно.
Мой случай.
Приятельница считает, она так видит, что мой муж любит меня, а я просто позволяю себя любить.
Но, это только внешние проявления.
На мой взгляд, у всех разная природа, разный темперамент, как говорит мой муж, "заводские настройки"!)
В юности я тихая, не умеющая демонстрировать свои чувства, просто задыхалась от любви к мужу, считала минуточки до встречи. Вряд ли он это замечал. Мне казалось, что он не так дорожит мной.
Но, сейчас он так, как я когда-то летит ко мне, старается предупредить все мои желания. Так вот всё повернулось.
Так что, каждому своё. У каждого по-своему.
2 Koriandr 17 [370K] 19 минут назад
Почему иногда любимым называют человека, с которым комфортно и разве может нам создать прекрасные условия человек плохой? Люди знают о понятии "любовь" только из книг и фильмов и это для них — Ориентир отношений. Возможно и так, но любовь у всякого своя и каждый любит по-своему. И как понять, что рядом нелюбимый, но хороший? Окунуться в отношения другие или все-таки попробовать вглядеться в того, рядом идущего с нами по жизни, ведь ясно как день, что мечтать не вредно, вредно не мечтать. Вспомнился рассказ, напечатанный в одном журнале. Женщина была с детства влюблена в популярного писателя и зачитывалась его произведениями. Мужа своего презирала за храп по ночам и за недостатки, которые ей виделись ужасными. Однажды решение созрело и на вечере встреч с вышеупомянутым писателем она написала ему записку с предложением поужинать вместе. Встретились, мужчина был хорош, много знал и о многом вспоминал — Очаровал женщину еще больше. Придя к нему в квартиру робея и трясясь, она думала о любви и о главном, сбывающемся в ее жизни. Писатель немного выпил, прилег на диван и захрапел.. Наверное когда выбираешь пару по жизни, надо понимать, что если дано хорошее, то поиски лучшего и всего, что желаешь приводят лишь к разочарованию. Наверное и Всевышнего благодарить, за то, что рядом хороший, а не плохой. Все в наших головах и "От добра добра не ищут". Как-то так..
2 Svet061 [75.6K] 59 минут назад
Наверное, каждый должен определится и сделать выбор сам. Любовь и эмоции это хорошо, но, иногда хочется спокойной размеренной жизни с ощущениями стабильности и уверенности в завтрашнем дне. А что такое есть любовь? Это ведь не только эмоции, это когда люди понимают, чувствуют друг друга и смотрят в одном направлении. И это не сиюминутный кайф! В этом и заключаются комфортные семейные отношения. Чувство благодарности тоже способно развить привязанность и сформировать теплые отношения. Не всегда наличие эмоций, особенно бурных, способствует пониманию и формированию комфортных отношений.
Человеческие эмоции это сложный механизм. Если человек, по каким либо параметрам неприятен или вызывает раздражение, то, при всех положительных его качествах, комфортных отношений не может сложиться. Не всегда получится найти объяснения для себя, почему это "не твой человек". Но если есть такая уверенность — то не стоит мучить ни себя, ни того кто рядом. Если есть сомнения, то не стоит торопиться. И самое главное: какое бы решение не было принято, необходимо объясниться с партнером.Любые недомолвки порождают недопонимание и обиды, формируют комплексы.Нужно максимально бережно относится не только к своим чувствам, но и к чувствам тех, кто рядом.
2 БУКВИЦА [98.6K] 2 дня назад
На счёт выражений(лучше позволять себя любить, чем любить самой, один любит, а другой позволяет и т.д.), придуманных теми, кто — не умеет любить, я даже высказываться не буду, дабы не тратить время на глупости.
Теперь к вопросу.
Если вам комфортно и мужчину всё устраивает, то продолжайте жить с ним.
Если вы — поменяете мужчину, то и нового избранника вы — любить не будете, поскольку вы — не умеете это делать.
Вы можете — влюбиться(не путайте с Любовью) в другого мужчину, как когда-то в того, что сейчас с вами, но влюблённость(этот временный дурман — не имеет отношения к Любви) — снова пройдёт и вас снова начнёт мучить пустота внутри.
Проблема не в мужчинах, а в вас.
Менять — нужно не мужчин, а — себя в данном случае.
Научитесь любить и начните любить того, кто сейчас рядом с вами.
1 black diamond [64.7K] 2 дня назад
Я знаю несколько семей в которых как в вопросе и они как-то с этим живут или во всяком случае не подают вида, что у них что-то неладно. Сам я вообще не понимаю зачем мне жить с женщиной? Простой пример- друзья, они классные, с ними интересно, но когда хочется от них отдохнуть- они точно это понимают и не навязываются, а жена не поймёт. Конечно вопрос о том, стоит ли жить с нелюбимым человеком не имеет однозначного ответа. всё индивидуально, у разных людей разные требования к своей жизни и запросы. Есть и такие суждения- мол и жить с ним не радостно, но и разводится боязно- страшно лишится поддержки. Мне почему-то вспомнился Омар Хайям. А брак ради брака это чистой воды конформизм, который я лично не приемлю.
1 AkiraKrit [2.9K] 1 день назад
Не стоит, тут просто вопрос в любви к себе, ты должен любить себя на столько, чтобы ставить свои интересы, "СЕБЯ" на первое место! Жизнь как мы знаем одна, а прожить в несчастии из-за окружения, осуждения, страха как-то грустно. Нужно стремиться к счастью, пусть оно даже не будет выражаться и отождествляться с новым человеком, это может быть счастье делать, жить и существовать, как хочется именно тебе не оглядываясь на посторонних.
Источник:
