Капризничает не хочет что-либо делать
Какое психосоматическое заболевание формируется у него?
подробнее о бонусах бонус за лучший ответ (выдан): 5 кредитов тэги: воспитание детей, психология, ребенок категория: философия, непознанное ответить комментировать 16 ответов: старые выше новые выше по рейтингу 4 Ломелинд Маджере [25.1K] 3 месяца назад
Пугать детей вообще нельзя, совсем.
Тем более такими архаичными штуками (дети и правда боятся, что их заберут).
Болезней от этого может быть целая куча. В психосоматике нет такого однозначного соответствия, что напугали бабайкой — отвалится левая рука, напугали дядей милиционером — правая. Где тонко, к каким болезням есть предрасположенность, то и будет.
А ещё чисто технически много проблем. Что если ребёнку и правда нужно будет иметь дело с врачом скорой помощи, милиционером на улице, каким-нибудь вожатым в лагере, учителем в конце концов? Он же будет их тоже бояться!
автор вопроса выбрал этот ответ лучшим 24 Андрей 7 [21.4K] 3 месяца назад
Пугать ребенка — дело нехитрое, и все-таки пугать его нельзя ни в каких случаях и ни при каких условиях, а то, возможно, чтобы и худшее не произошло, а пугать — это не очень хорошая привычка, не только ребенку, но и порой взрослому человеку такое не очень подходит.Так что задумайтесь, прежде чем что-то сделать
15 rjczrcfif [36.9K] 3 месяца назад
Пугать ребенка, утверждая, что его заберут чужие посторонние люди, крайне нецелесообразно. Такого рода страхи могут вызвать у ребенка серьезные психологические травмы, нарушая его чувство безопасности и доверия к окружающему миру. Когда взрослые создают такие ужасные сценарии, они формируют у детей неправильное восприятие реальности, где каждый незнакомец представляет собой угрозу.
Последствия могут быть многогранными: от повышенной тревожности и страхов до социальной изоляции и трудностей в общении с другими людьми. Ребенок может начать избегать участия в общественных мероприятиях, из-за боязни встречи с незнакомцами, что значительно ограничивает его развитие.
Важно строить с детьми открытый диалог, объясняя, как безопасно вести себя в незнакомых ситуациях. Здоровый подход включает обучение навыкам распознавания опасности, обретение уверенности в себе. Вместо страха, ребенку следует прививать чувство уверенности и способности принимать взвешенные решения, что в долгосрочной перспективе поможет ему стать самостоятельным и уверенным в себе человеком.
7 Эрика Филиппова [449] 3 месяца назад
Пугать ребенка тем, что отдадите его чужим людям — это подрывать доверие, причем навсегда. Ребенок будет бояться пошевелиться вообще, так как кто вас, истеричку, знает, какое действие приведет к тому, что вы откажетесь от него. Лучше с вами не связываться, слушаться вас во всем, но при этом не любить, опасаться и грустно ждать взросления в этом рабстве.
Ребенок, который уверен, что вы никуда от него не денетесь, любите его безусловно, а он может делать всё, что хочет, просто тестирует границы. Он проверяет, насколько долго ему можно вами манипулировать и где те красные линии, за которыми ваше терпение лопается. Можно не действовать жестко (угрожая отдать его в детдом или чужому дяде), а переключить внимание на позитив.
-
Замотивировать и кнутом, и пряником. Будешь убирать за собой игрушки — получишь "пряник" (что-то желанное для него), а не будешь — получишь "кнут" (неприятное наказание, лишение мультиков). Это метод двойной мотивации. Для воспитания мужа тоже подходит, кстати.)))
-
Напугать тем, что тот, кто так НЕ делает (не ест овощи, не заправляет кровать, не чистит зубы), никогда не станет взрослым, потому что таких не берут во взрослые (а также в школу, на море, что там для него значимо на данный момент). Можно сказать, что придет комиссия и проверит, и вы ничем не сможете помочь. Комиссию легко сочинить из подруг или мамашек в родительском чате/на площадке
-
Заранее ввести награждение среди всех детей и даже взрослых в семье (для взрослых понарошку, конечно). За хорошее поведение придумать какие-то звезды, вкусные призы и важные звания (Лучший Мойдодыр (папе тоже можно вручать,не только ребенку), например). Разрабатывать правила игры лучше всей семьей вместе. И поощрять не только послушность/хорошее поведение, но и отличное настроение и получение новых навыков. Например, на этой неделе отличились папа и Настя. Папа научился варить суп, а Настя научилась считать до 100. И награждение звездами + бурные аплодисменты. Кстати, на поездку в аквапарк или на карусели нужно заработать не менее 10 звезд, так что поднажмем, товарищи!
-
Устраивать время от времени день самоуправления, когда дети и взрослые меняются местами. В этот день капризничать, топать ногами, сопротивляться любым заданиям и всячески пародировать своего ребенка, чтобы он смог посмотреть на себя со стороны. А ему будет предложена роль взрослого, который должен найти подход и справиться с этим невыносимым "ребенком".
Надеюсь, мои способы вам пригодятся! И помните, что капризный ребенок есть в каждой первой семье, иногда даже несколько.)))
7 Лена Югмурова [3.1K] 3 месяца назад
Меня в детстве никогда не подвергали такому моральному садизму.
Но был случай, когда в четырехлетнем возрасте меня привезли к кочевавшей цыганке (в виду необходимости определенной терапии, связанной с полученной психотравмой в детском саду), которая раскинув на меня карты долго облизывалась и все никак не могла решить, как разумнее распорядиться моей судьбой.
Меня вводили в гипноз и после этого случая у меня началась настоящая фобия к зрелым неславянкам.
Лечили детский испуг, получилось что-то посерьезнее с весьма плачевными последствиями (если бы я делилась всеми деталями в качестве доказательной базы).
7 Лембит [62.1K] 3 месяца назад
Потому что таким образом пугать детей вообще нельзя. А уж самая древняя пугалка, что кто-то заберёт, чужие люди, Бармалей или Бука вообще могут довести ребёнка до невроза и бессонницы. Он будет от каждого скрипа даже дома шарахаться. На крайний случай, можно замотивировать ребёнка тем, что если он будет плохо себя вести, Дед Мороз ему подарок не принесёт.
5 ТатаТим1961 [33.3K] 3 месяца назад
Чего только в семьях не бывает. Приходят родители взвинченные с работы, а ребенок не прибрал вещи в своей комнате, не вымыл посуду, уроки не сделал, дерзит, обманывает, и т.д. Некоторые мамочки, любой ценой хотят добиться от детей, выполнения их требований, да побыстрее.
Пытаясь воздействовать на ребёнка кричат, в сердцах говорят, что он плохой, что сдадут его в детский дом, а себе возьмут другого, хорошего и послушного.
Конечно, ни к чему хорошему это не приводит. Родительская любовь — это защита от самого страшного. А тут, вдруг, ребёнок понимает, что мама его не любит, всегда может отказаться от него.
И даже, когда уже буря миновала, мама успокоилась, ребёнок не забудет этих ужасных слов. Он будет нервный, раздражительный, плаксивый, может переживать трагедию и во сне.
Вот так исчезает доверие и тепло в отношениях самых близких людей. А если угрозы повторяются, то формируется невроз.
3 Игорь Лев [53.7K] 3 месяца назад
Возьмём самый, казалось бы, самый праведный (с точки зрения родителя) случай такой ситуации, когда родителю "приходится" пугать ребёнка вмешательством посторонних. А именно: тебя, мол, у нас заберут из-за твоего поведения. Мол, ты так себя ведёшь, что делаешь проблемы посторонним людям. Эти люди решат, что мы не справляемся с твоим воспитанием и вызовут ювеналов. Они насильно заберут тебя в интернат-детдом.
Ну, например, если ребёнок шумит, а за стенкой соседи. Или если не хочет идти в школу. А родитель чувствует себя беспомощным и сам ощущает угрозу вмешательства общественности.
Что произойдёт в этом случае с ребёнком?
Он станет социопатом. Будет бояться незнакомых людей. Поймёт, что жизнь его в опасности. Слишком рано такое поймёт. Ещё не сформировался стержень личности, а на него уже нагрузки извне.
Функция же родительская — дать ростку окрепнуть защищённо от неблагоприятностей внешней среды. А окрепнет — вот тогда можно подставлять это "растение" под суровые атмосферы реальности.
Но почему родитель вспоминает о внешних угрозах и почему перекладывает на психику ребёнка заботу о соответствии внешним нормам-требованиям? Потому что родитель сам ощущает свою беспомощность перед злом людским. Он сам, родитель, не преодолел свои детские иррациональные страхи. Он и сам, родитель этот, ребёнок. но ребёнок особого рода — взрослый ребёнок. Чем такой ребёнок отличается от ребёнка-ребёнка: он научился прятаться за других. И в данном случае таким другим избрал своего собственного ребёнка. Который ещё ничему такому вообще не научился. Который ещё пока полагал фактором своей гарантированной защиты своего родителя. И вдруг этот фактор оказывается предательски дырявым. В мир ребёнка хлынул ужас внешней угрозы. Теперь только болезнь — психическая болезнь той или иной формы социофобии — его спасение.
3 Gremy [116K] 3 месяца назад
Для ребенка нет ничего страшнее того, что мама и папа его(ее) не любят (некоторые недалекие "предки" так и говорят — "раз ты…, я тебя больше не люблю") и подтверждают этоо угрозами, что "раз ты такой(такая), тебя чужие заберут (милиционер, цыгане, бабай etc. Это для ребенка действительно запредельный ужас — представить себе, что папу и маму он больше никогда не увидит, что заберут его некие чужие, которые неизвестно, что с ним сделают, может быть, запрут навсегда в темный чулан, может даже на костре зажарят…
Эта угроза может действовать и безотказно — ребенок, запуганный с младых ногтей самой, опять же, страшной из всех возможных угроз, будет безропотно подчиняться, вот только последствия могут быть действительно самыми плачевными — ребенок, находясь в перманентном страхе, своей тени бояться будет. Как Петька из "Приключений желтого чемоданчика". Петьке-то, правда, удалось излечиться, но не в сказке, а в реальности от такой привитой с младенчества "всебоязни" избавиться ну крайне трудно. Кому из родителей было бы охота, чтобы его чадушко был вот таким "забитышем"? Подумайте об этом те, кто думает, что "хороший ребенок — послушный ребенок" и добивается этого послушания любыми, в т.ч. вот такими дикими и неумными способами. По-хорошему надо за подобное просто лишать родительских прав.
3 Максим Приображенский [21.3K] 3 месяца назад
Здравствуйте, потому что можно травмировать его психику а они в таком возрасте еще не устойчивая и не сформированная до конца.
Ребенок будет думать об этом постоянно и переживать, поэтому это очень плохая идея, да и существуют другие методы воспитания, угрозы тут ни к чему, потом еще хуже будет и нужно будет к психологу водить.
2 skynet [10.2K] 3 месяца назад
Мир не очень гостеприимное место для детеныша. Звери в отличие от человека рожают потомство уже практически готовое к существованию вне опеки родителей. Человек формируется медленно, именно семейный очаг становиться для человека зоной комфортного существования, где он чувствует себя защищенным и окруженным любовью родителей. Если родители допускают разрушение этой зоны комфорта, ребенок лишается своего тыла и чувства защищенности. Вместо того, что бы развиваться вверх, начинает развиваться вширь, пытаясь обезопасить себя всеми доступными средствами.
2 Женя По [42] 3 месяца назад
никого нельзя пугать, это, как минимум, жестоко. а ребёнок, тот и вовсе нуждается в защите взрослых. капризничает он потому, что взрослые его не понимают. и, как минимум, одна из его главных потребностей — чувствовать себя защищённо — не удовлетворена. а психическое заболевание у него можно сформировать какое угодно. главное — игнорировать его крик о помощи и считать его попытки найти контакт со своим окружением простыми капризами и нежеланием что-то делать.
1 Корица [516K] 3 месяца назад
Пугать — нельзя. Предупреждать — необходимо. Например, девочек лет восьми — десяти Необходимо предупреждать о том, что если незнакомые дяди или тети будет предлагать шоколадку, пойти с ними, посмотреть котят, щенят, бельчат, полечить больных бельчат, поиграть с больной девочкой, которая не может выйти из дома и ей очень скучно, то нужно набрать в легкие воздуха и быстро менять диспозицию, говоря взрослым языком. Девочки не испугаются и потом спасибо скажут. Это реальные вещи, и нужно говорить детям Реальные вещи, иначе кто убережет детей кроме родителей.
1 HanLeyla [28] 3 месяца назад
В первую очередь у ребёнка формируется страх. В будущем, когда ребёнок вырастет вся эта ситуация может оставить у него отпечаток в психике. В итоге может появиться неуверенность в себе, замкнутость, нежелание знакомиться с другими людьми. Вообще дети как гупка. Все впитывают в себя
0 светлентина [65.7K] 3 месяца назад
Потому что вполне возможно, что с чужими людьми придется действительно взаимодействовать в ходе каких-то жизненных обстоятельств Вам может понадобиться их присмотр за ребенком.
Заболевание возникающее в случае постоянной угрозы отдать ребенка другим людям называется расстройство привязанности.
0 Aleksandr6052 [91.4K] 3 месяца назад
Потому что надо заранее думать о результате такого воспитания. При постоянном запугивании из ребёнка скорее всего вырастет человек с нездоровой психикой. А разве этого желают нормальные родители своим детям?
Источник:
