В своем предыдущем вопросе,я подробно описал свою ситуацию,как родители-тираны,не желая отпускать меня,взрослого и дееспособного ,то есть юридически полноправного человека,из родительского гнезда в самостоятельную жизнь.И многие мне ответили,что якобы я сам виноват:ничего не делаю…Но сейчас-постараюсь изложить все свои попытки,решить свою проблему.
1)Многие говорят мне:живи своей головой.
Реальность:стоит мне только иметь свое мнение-приводит только к скандалам.А жить в скандалах с родителями и под одной крышей-это большое испытание для психики.Иногда хочется всего лишь спокойствия,иногда чуствуется-что устал бороться с ними и тратить нервы на них…Чем и пользуются мои родители-взять меня и сломить меня,своим упорством и своими скандалами.Конечно иногда и мне удается-остаться при своем мнении и решении.Но не всегда.Часто было и такое-что моя твердость доходила до побоев с их стороны.К сожалению,я физически не могу с ними справиться…
2)Многие мне говорят:обратись в полицию.
Реальность:после того как я подал на них заявление в полицию,за побои-они на следующий день,вместо того чтобы признать свои ошибки и исправится,наладив мир в семье-они начали очень сильно меня долбить без перерыва,не давая мне покоя,что я не успел прийти в себя от ихних побоев,а тут они долбят снова…Они на меня давили и не давая мне никакого покоя,требуя от меня забрать свое заявление из полиции…Обещая что у меня будет всё ещё хуже-если я срочно не заберу своё заявление…Я им поставил свои условия:исправляйтесь,и мы помирившись в суде,или в кабинете полиции-вместе забудем прошлые обиды,заберем все заявления,и начнем новую жизнь с чистого лица…То есть в мире,в согласии и в полном равноправии…Но к сожалению,они наотрез отказывались от моих условий и продолжали на меня давить…Более того:от них сыпались страшные оскорбления,меня называли и стукачом,сетуя на то что они меня якобы мало пороли ремнем и обвиняя меня в том,что я якобы выношу сор из избы…Но я не стал идти на поводу у них и пошел в полицию со вторым заявлением,прося полицейских оградить меня от давления родителей…Полиция не стала торопиться вызывать их…Но на следующий день после подачи моего второго заявления-давление моих родителей на меня усилилось…
И таким образом,родители заставили меня не только забрать из полиции свои заявления,но и более того-наврать что якобы мы с родителями помирились,и что я якобы сам плохо себя вел…
3)Многие мне высказывают :"живи отдельно от родителей".
Реальность:в моем положении,получая пенсию в 20 тысяч рублей,нереально снять квартиру-которая стоит 15 тысяч рублей,как минимум…Можно конечно снять комнату в общежитии за 5 тысяч рублей.А жить на оставшиеся 15 тысяч рублей,без огорода и без сада-это ужас.Человеческий организм с ослабленным здоровьем-должен питаться полноценно.А на 15 тысяч в месяц-нереально питаться полноценно.
Этот вариант был бы хорош-если бы я имел официальную работу,чтоб заработать на жилье…Но с моими мелкими подработками,которые непостоянны-я не потяну на такое,их будет слишком мало…
4)Пытаться отменить свою инвалидность и свой диагноз…Пытался,но не получилось,подробнее здесьКроме того-смотрите пункт 2.
5)Убить своих родителей???Нет!Моя совесть этого не позволяет.
6)Ждать пока они умрут от болезни или старости?Боюсь что много времени будет потеряно…
7)Обращаться к колдунам и магии.Увы…Не верю я в это…
8)Поискать родню-которая поселила бы меня к себе и заменила бы мне моих родителей…Увы…Так сложилось,что родни много,но нет родни с таким хорошим отношением…
9)Обратиться к православной религии и к Богу…Уже было такое-что я несколько лет подряд,и молился Богу-прося у него мира с родными…И посещал каждое богослужение…И постился в дни постов…Увы,чудес не произошло…
10)Ждать пока мои родители,сами одумаются и будут сожалеть о том-что они ведут себя неправильно…Увы,бесполезно…
11)Сесть за стол переговоров,попытаться настоять их и убедить их к переменам.Увы…Уже много раз я проходил через такое,безуспешно…
12)Обратиться в суд,с просьбой принудительно,разменять наш с ними частный дом.Но всё обернулось так же-как и во 2 пункте.
13)Относиться к ним добрее…Увы,не помогает…
14)Попросить помощи у своих знакомых.Увы,это проигрышный вариант:всё равно потом идти ночевать и жить-в дом родителей,знакомые меня не приютят.
Ну и как бы вы вели себя на моем месте?Или я где то в чем то поступил не так?Как мне вылететь из их родительского гнезда,и спастись от их абьюза?
подробнее о бонусах бонус за лучший ответ (выдан): 65 кредитов тэги: психология, родители и дети, семейные отношения, семья, семья и дети категория: семья и дом ответить Спасибо.Могли бы и как отдельный ответ написать это же… — 3 недели назад [19.7K] Ну, Вы говорите, что молились к Богу, но можно же пойти в монастырь и остаться там? — 3 недели назад Нет монастыря по моему месту жительства. — 3 недели назад У меня родители не тираны. Но каждодневные скандалы уже надоели. Каждый к друг другу цепляются, я уже не могу. — 1 неделю назад Интересно было бы знать, а кому выдан бонус если не выбран лучший ответ?
На БВ начинает проявляться новшество, когда бонусы выдаются а вот кому не известно. — 1 неделю назад Тот который получил бонус-он спустя менее часа-удалил свой ответ…Не понимаю сам:зачем так делают люди?Зачем писать ответы-чтоб потом их удалять,забрав себе бонус??? — 1 неделю назад А я подумал может сбой какой то. Удивительное дело. Спасибо просветили меня. — 1 неделю назад Извините что так вышло…Я не хотел Вас обидеть…Почему то мне сразу понравился тот ответ-который ,непонятно зачем-удалили… — 1 неделю назад Не извиняйтесь. Вы не в чём не виноваты. Ваше право выбирать. А наше дело не обижаться, а наоборот брать пример с лучших. Лучший только вот смотался вместе с ответом. Первый раз такое на БВ вижу. Свои ответы вот почему то не могу удалить, а тот автор смог. — 1 неделю назад Очень странно… — 1 неделю назад евген33 [133K], "Первый раз такое на БВ вижу". А сюда гляньте, будет второй раз https://www.bolshoyvopros.ru/questions/4530010-chto-dvizhet-roditeljami-meshajuschimi-zhit-svoej-zhiznjuvzroslym-detjam.html — 6 дней назад Если есть второй, значит есть и третий. Будем искать. Спасибо. — 6 дней назад Участвуйте в других моих вопросах-которые новее… — 6 дней назад Спасибо. Обязательно, всегда люблю отвечать на ваши интересные вопросы. — 6 дней назад [19.7K] Могу раскрыть тайну, кому выдали бонус и выбран лучший ответ — бот ( у него был ник: Poker2879, ссылка ( хотя не знаю зачем): https://www.bolshoyvopros.ru/profile935733/ ). Вот так данные " пользователи" и зарабатывают кредиты , забирая их у честных авторов… — 2 часа назад комментировать 26 ответов: старые выше новые выше по рейтингу 30 евген33 [135K] 2 недели назад
В вашей ситуации спасёт от родителей только одно. Как в названии фильма Ищите женщину. Именно ищите себе женщину, которая способна вас понять и полюбить, увидит в вас личность и захочет жить вместе с вами. Ищите везде, знакомьтесь, предлагайте даже то малое что у вас есть и главное свою доброту и откровенность. Не рассказывайте в подробностях какая у вас жизнь и какие отношения с родителями, это отпугнёт, вместо этого создайте надежду для неё и для себя на счастливые годы, которые можете прожить с ней. Много женщин которые хотели бы чтобы у них в жизни появился мужчина и не обязательно кручёный и совпадал по всем параметрам которые написаны в интернете по запросу: какие мужчины нравятся женщинам. Для многих достаточно того, чтобы он был и не было одиноко, но от вас потребуется сделать для себя тоже не которые выводы, быть откровенным, добрым, и не просто любить, но и ценить качества женщины, уважать и принести в её жизнь радость. Тоски и так полно, попробуйте веселее смотреть на жизнь и инвалидность это не приговор, а испытание которое нужно преодолеть и не смотря не на что, искать женщину везде и делать свою жизнь более интересной и прекрасной, даже в мелочах которые не замечают многие можно найти много всего, что приносит радость.
И не думайте главное, что вы не кому не нужны, вы нужны, конечно не всем, но многим. Я к примеру богатым раньше был и то был никому не нужен, перезнакомился наверное с двумя сотнями девушками в своей области, за целый год так и не нашёл свою половину. А потом в магазине я коробку молока покупал и она покупала, сказала что кошкам, и я прямо предложил а хотите я тоже стану вашим котиком, и она согласилась, подружились. Всё в ваших руках.
20 Koriandr 17 [370K] более месяца назад
Мне понравился комментарий девушки, которая написала — Вопросы такие задавать не стОит. Я же считаю, что да, ответ повиснет в воздухе, потому что нет ответа на подобные вопросы. Специалисты говорят на этот счет, что в семье, где болезнью страдает такой человек больны три поколения. Отдельно надо проживать, конечно и что для этого надо сделать. Узнать, какой размер площади положен в Вашем регионе на одного человека — По России это 18м2 и если Вы проживаете в квартире, которая по размеру меньше 54м квадратных, то в диспансере, где Вы состоите на учете, берите справку о том, что Вам положено жилье отдельное. Это раз. Потом идете к социальному юристу, такие есть в каждом городе и населенном пункте, з/плату им платит государство, работа их для определенных категорий людей бесплатна. Юрист поможет Вам составить заявление в Департамент недвижимости и подскажет, какие документы приложить к заявлению. Вас поставят на очередь, в такой очереди всего стоят больные с открытой формой туберкулеза и 2-я группа "ментально болеющих". Далее думаю все будет нормально и жилье только для себя Вы получите. Сначала оно будет числиться социальным, потом будет возможность приватизации, если только у нас в стране не наступит расприватизация жилья, о чем пишут и говорят. В полиции Вы заявлению своему напрасно не дали ход, потому что если бы настояли, то добились бы суда и размена квартиры, в которой на данный момент проживаете. Это в конце концов Ваше право — жить отдельно. Не все так плохо и вместо выяснений надо решить и делать то, что Вам надо, потому что для родителей мы навсегда останемся их детьми и вступать с ними в какие-либо выяснения бесполезно.
Если бы Анатолий Юрьевич встал на очередь в 16 лет, к этому возрасту уже бы получил. А в этом возрасте уже вставать полагаю, смысла нет. — 3 недели назад [370K] Такое впечатление, что писать то, что где-то слышал и где-то видел прямо надо всем рассказать. Очередь там небольшая и получить можно жилье быстро. Можно подумать, что открытая(!!) форма туберкулеза и люди с диагнозом у нас через одного и стоять надо долго-долго. Я написала что надо делать. — 3 недели назад Да, неужели, за бесплатным жильём и не большая очередь? Все уже льготники и внеочередники его получили? Вот это прогресс в стране. Но так то конечно же, пусть встанет на очередь, попытка, не пытка. — 3 недели назад [370K] У меня есть примеры. Это серьезная болезнь и какая попытка? Комнату точно получит через пару месяцев. Закон есть, существует и его исполнение. — 3 недели назад А у меня примеры, когда люди годами стояли, по 20 лет. — 3 недели назад [370K] Ну что я могу поделать если люди стояли годами. И не такое бывает. Болезнь серьезная — там очередь отдельная.. — 3 недели назад [370K] Там дело в том, что люди, которые больны, сами действительно не могут. А люди, которые рядом больны тоже, но не обследованы. — 3 недели назад Ну это понятно, что очередь отдельная, может сейчас стали быстрее давать, последнее время.Так, что , Анатолий, примите к сведению. — 3 недели назад [370K] Если каждому давать, то сломается кровать. Вы странный человек, хотя и упоминаете дьявола. — 3 недели назад [370K] На самом деле что надо делать Анатолию. Наверное деньги копить на хорошего юриста, что делать — в такое время мы попали. А закон такой действительно есть, я работала с женщиной, у которой сын был болен, обычно таких болезней стесняются, хотя любой сосед знает о нас все. Так вот — Сын получил квартиру, потому что по закону человек больной должен жить отдельно. Тем более у него есть диагноз, документы есть на руках. Ему должен помочь юрист, родители конечно свое получат когда-нибудь, потому что каждый получает по заслугам. То есть только деньги помогут. — 3 недели назад Да, вы что? И что странного? То есть юрист выбьет жилье вне очереди? За счет помощи юриста поставят в очередь ближе, отодвинув другого больного? Странно, что вы на ходу выдаёте желаемое за действительное. Беседу вести больше не о чем. На том откланяюсь. — 3 недели назад [370K] У Вас мышление обывателя. Да, если правильно трактовать закон, то правды можно добиться, когда только кушать и ходить в туалет конечно чего-то добиться сложно. Пока на свете существуют дураки нам это дело стало быть с руки.. — 3 недели назад Я посмотрел на сайтах,насчет бесплатного жилья…Намного проще получить его тем-у кого тесные жилищные условия…Что не сказать про меня-живу в большом частном доме…Поэтому неизвестно-дадут ли мне бесплатное жилье…Ведь чиновники не любят лишних трат бюджета… — 3 недели назад [370K] Считается, что человек, который болен должен иметь свое пространство и в одной комнате не проживать ни с кем. Там именно об этом речь — Чтобы его не тревожили и он не беспокоил никого. Большой дом — это конечно там наверняка найдется площадь лишняя. Я не пророк, Анатолий Юрьевич, но закон работает. Я действительно знала людей, которые получали отдельное жилье именно благодаря своей болезни. С юриста социального надо начать — Он подскажет, а в интернете смотреть — Это конечно "кто во что горазд". — 3 недели назад Спасибо,Ваш совет хороший.Но на этом юридическрм сайте,я и прочитал статью юристов на эту тему https://pravoved.ru/journal/kak-poluchit-kvartiru-invalidu-2-gruppy-v-2018-godu/ .Я буду рад-если там написана неправда.Или может быть,я не так понял там… — 3 недели назад [370K] Вы знаете, юристам известна уйма ходов, это действительно так. Я Вам советую не искать ответ в интернете, а посоветоваться с юристом социальным, юристы с таким статусом бесплатны. Возможно еще с одним юристом, который будет себя рекламировать как "Первая консультация бесплатна". Ну здесь как — Вам нужен помощник, потому что нервы имея слабые и еще вымотанные самому сложно. Вы найдите социального юриста, задайте вопросы и то, что он скажет запишите. Потом еще раз просмотрите. То есть понятно желание, чтобы все было быстро. Но у Вас действительно что — Когда отказ, то надо судиться. Суд к мнению полиции прислушивается, а Вы заявление свое забрали, а с этой бы стороны можно было бы очень зайти неплохо. Я же Вам говорю — Вы забейте на интернет и разговаривайте с людьми реальными, в МФЦ надо сходить, кадастровый план взять дома, где живете. Я хотела бы Вам помочь, но это же не две фразы.. С юриста начинайте, не с интернета. — 3 недели назад 18 Frederica [127K] более месяца назад
Я ничего не могу сказать по поводу, действительно ли вам говорили, что вы сами виноваты или вы что-то недопоняли.
Но хотела бы в этой ситуации отметить один нюанс.
Ситуация у вас ужасная, и вам нельзя не посочувствовать — иметь таких родителей врагу не пожелаешь.
Тем не менее, если уж мы говорим о сепарации, то в первую очередь следует разграничить вину и ответственность. Вы ни в коей мере не виноваты в том, что с вами происходит. Но поскольку вы уже совершеннолетний и, как я понимаю, дееспособный, то у вас уже есть некая мера ответственности за вашу жизнь и за то, как вы ее проживаете. Для сепарации вам необходимо для себя это четко разграничить. То, что вас бьют — это не ваша вина, это вина ваших родителей. А вот как вы будете на это реагировать и что вы решите с этим делать — это уже решать вам. Собственно, в этом и есть ответственность. Возможно, вам как раз советовали принять ответственность, а вы это восприняли как "сам виноват". Это разные вещи.
У вас большое описание к вопросу, и я вижу в нем четкую позицию жертвы. Это действительно детская инфантильная несепарированная позиция. В том, что ваше мышление сформировано именно так — тоже вина ваших родителей. Но ваш выбор и ваша ответственность — менять это мышление и эти установки (или оставить старые).
Сепарация начинается именно с этого — с осознания выбора и с принятия ответственности.
А теперь четко по вашему типу мышления. Мышление жертвы заключается как раз в отвергании возможностей. То есть можно вызвать полицию, но. Можно пытаться жить отдельно, но. Можно устроиться на работу, но. Можно отменить инвалидность, но…
Ну и так далее. То есть любая возможность, любая попытка и любой совет имеет свои "но". Эти "но" очень удобны, поскольку и дальше позволяют ничего не делать. Собственно, они для этого и предназначены. Потому что как только вы озвучили свое "но", все, вы пришли в тупик. Развитие мысли на этом закончилось. Классическая модель тупикового мышления.
Конструктивное мышление, то есть мышление "не-жертвы", устроено по-другому. Оно вместо ограничивающего "но" задается вопросом "как" и "что мне для этого нужно".
А для этого нужно сделать выбор. Вот вы в своем вопросе перечислили кучу вариантов. И все разные. От "ждать, пока родители умрут" до "относиться к ним добрее" или "сходить в церковь". Но если вы будете тыкаться по всем этим пунктам как слепой котенок, вы будете распылять свои силы и оставаться на месте, не двигаясь никуда.
Поэтому второй шаг сепарации после осознания отвественности и ее отличия от вины — это определение направления, куда вы хотите и будете двигаться.
Например, я хочу съехать от родителей. Лично я бы выбрала это направление. Возможно, вам больше нравится другое. Но я буду дальше писать на этом примере.
Третий шаг — не искать всякие "но". А задаваться вопросами: "Как мне это сделать и что мне для этого нужно?"
И список. Например, я не умею стирать, готовить, мыть за собой посуду, поддерживать жилье в чистоте; я не знаю цен на продукты и коммуналку, не знаю, сколько мне понадобится на месяц и как я буду обходиться суммой в 20 тысяч рублей, я не знаю, как мне распланировать эту сумму на месяц; у меня нет профессии и я не знаю, где и как искать работу. Ну и так далее, список здесь будет огромный. И работа с этим списком — уже продолжение мысли, а не тупик. А далее — шаги, что вам для этого нужно. Научиться готовить? Планировать расходы? Найти работу или получить профессию? Научиться себя обслуживать? Помните, что как только у вас возникает "но" — значит, опять работает ловушка мышления.
Можно прямо тренировку устроить — на каждое "но" письменно формулировать минимум 5 вариантов "как" это "но" преодолеть.
Если я планирую разменять дом и побои я не переживу — значит, мне нужно на период суда жить отдельно. Значит, мне нужно продумать, на что я буду жить. Буду ли я ужиматься на свою пенсию, буду ли искать подработки или получу профессию: сейчас я совершеннолетний, могу выбирать любую специальность, в том числе заочную или ускоренную. Для инвалидов есть льготы и возможность получить практически любую специальность вне конкурса, да еще со стипендией — за хорошую учебу, плюс социальная. Допустим, решил я получить профессию, чтобы стать финансово независимым. Значит, мне нужно выбрать, чем я могу заниматься со своим здоровьем, прошерстить вузы и техникумы, условия обучения, возможно, имеет выбрать учебное заведение, которое предоставляет общежитие на период учебы. Какая у меня в итоге будет сумма (пенсия +стипендия). Что мне понадобится. Какое мне нужно составить меню и что научиться готовить, чтобы допустим, 6 тысяч хватило на относительно полноценное питание. Составить общий план расходов.
Я на этом останавливаюсь. Потому что ответ и так уже огромный, если я продолжу — получится полноценный талмуд. Но это мой Талмуд. А вы свой должны составить сами. И начать воплощать его в жизнь.
Поэтому сепарация — это принятие ответственности, совершение выбора и постановка цели, работа с мышлением и свои действия по ее осуществлению (не кто-то должен это сделать вам, а вы). Да, это много, это долго, это сложно (проще ограничиться каким-нибудь "но"), и тем не менее, это реально.
Желаю вам удачи!
13 Лариса Ку [205K] 4 недели назад
Если внимательно прочесть все, что написано автором, то видна следующая картина:
Автор живет с родителями, которые его кормили, воспитывали и тянули до сегодняшнего дня.
Он ментальный инвалид с детства, к тому же иногда запивающий свои горести спиртным.
У него есть небольшая пенсия по инвалидности и все. То есть все свои потребности автор решает за счет родителей, и, возможно, сада-огорода, на которых тоже трудятся его родители, потому что он о своем труде не упоминает.
Автор желает освободиться от родительской опеки и начать жить самостоятельно, ведь ему далеко уже не 18 лет. Он ничего не предпринимает для этого, кроме заявлений в полицию на своих родителей.
Он сам утверждает, что не выживет на свою пенсию в одиночку. И нигде не сказано, что он пытается устроиться на работу. Проскальзывает только желание разменять с родителями их дом или попытаться переехать к родне или знакомым, чтобы жить у них (естественно, ни таких родных, ни таких знакомых нет).
Нигде не говорится о том, почему родители ругают автора. Знаю на примере знакомых, у которых сын инвалид, что с ним очень непросто. Он каждый день писает в кровать, хотя ему уже за 30, портит вещи, когда сердится. Может побить посуду, разбить окно в гневе, изорвал все книги. Иногда что-то странное делает: однажды вывалил кастрюлю с кашей на кровать родителей и прикрыл простынкой.
Резюме: автор желает, чтобы родители его кормили, одевали, терпели все, что он делает, но не общались с ним, не ругали. И чтобы он просто жил на их шее тихо-мирно, пока они не умрут. Ведь жить один он не сможет, он пишет об этом сам, как и не сможет обеспечить себя.
Родители-тираны, не отказавшиеся от своего ребенка-инвалида, а продолжающие жить с ним, заботиться о нем, кормить его взрослого, но практически не зарабатывающего, может не такие уж и тираны?
А избавиться от родителей легко — уехать и начать работать. И формальная инвалидность тут ни при чем. Наш сосед, ментальный инвалид, работал дворником больше 10 лет. Хоть и был странным, нелюдимым и иногда делал непонятные вещи, например, выкапывал кусты сирени с одного места, чтобы вкопать их на пару метров в сторону. Потом повторял это действие несколько раз, пока они не загнулись от таких путешествий.) Но его никто не трогал, подметал он чисто.
13 Васильевна3 [113K] более месяца назад
Пояснение к вопросу наполнено безысходностью. Возникает жалость к человеку, находящемуся в сложнейшей ситуации. Но смущает один момент, а именно два заданных нам вопроса.
Предлагается рассмотреть уже опробованные неудачные попытки, найти ошибки. Далее выдать свой вариант выхода из тупика. Причем уверена, мало кто из нас переживал подобную трагедию. Увы, у меня нет ответа на эти два вопроса. Даже если бы появились какие-то мысли, я бы прикусила себе язык. Потому что стараюсь не критиковать другого и не брать на себя ответственность за его жизнь.
Банальная фраза, но очень верная:
Могу расшифровать. Уже взрослый человек хочет уйти от родителей, жить и работать самостоятельно. Но для этого необходимы финансы. Сам человек не может заработать по уважительным причинам. Надо искать помощь со стороны. Росинка Роса пишет об этом.
Но помощь просить не абстрактную, а конкретную. Правильная четкая Формулировка просьбы обязательно появится. Но при одном важном условии. Страждущий прекращает критиковать родителей и других родственников. Необходимо смирение и прощение. Тогда фокус внимания будет направлен на свою единственную и неповторимую жизнь. А в жизни главная цель — найти себя и проявить себя настоящим человеком.
13 Тот ещё турист [149K] более месяца назад
На вашем месте я бы не была.
И точка.
У меня от ваших "увы" аж сводит скулы, так и хочется сказать- "ну и сидите тогда с родителями и подчиняйтесь им".
Я в своё время не побоялась никаких тирании родителей и уехала от них, о чем, конечно же, ни капли не жалею.
У меня тоже были разные истории в жизни, но никогда я не говорила "увы".
У меня есть и был характер, такой что позволяет мне послать любого тирана и уйти, даже босой на ночь глядя куда глаза глядят.
Поэтому я не буду искать ответ на ваш вопрос, он в том, что вы на саммо деле ничего не хотите изменить.
Человек который хочет- делает, а не "увыкает". Это нытье, а я не люблю нытиков.
Совет в вашем случае только один- смиритесь и живите дальше со своими родителями, в мире и согласии.
11 Росинка Роса [639K] более месяца назад
Не приведи Господи оказаться на Вашем месте. Я прочла все выкладки и пришла в ужас.
Однако, отдаю Вам должное. Вы говорите все это без отчаяния. Ваш разум ищет выход и для этого Вы проводите настоящий качественный анализ ситуации.
Действительно, пункты 2, 5, 6, 7 абсолютно не подходят по моральным и нравственным основаниям.
Вся загвоздка в том, что Вы все-таки в большой степени зависите от ваших родителей.
Можно рассматривать данную жизнь и ситуацию как некую Карму. Причем обоюдную. Вам такие родители даны в наказание, но и вы им, очевидно, тоже еще ТО испытание по жизни.
Может быть есть смысл решить свою проблему с привлечением общественности?
Запишитесь на прием к депутату, к мэру, обратитесь в общественную организацию по месту жительства. Какая там найдется, уж не знаю — общество защиты прав ребенка, или общество защиты животных (шутка), по типу — я же не растение!
Местная социальная сеть, вроде Одноклассники моего города, обратитесь к Миру за помощью.
Наверняка найдутся такие люди, что помогут вам конкретно и на месте. Или дельным советом.
Стучите — и откроется Вам.
Удачи
[166K] Откроется только, если стучать в дверь.
И то не всегда. А, если вместо двери стучать по стенке, то никогда, ничего не откроется.
Это раз.
Второе — про помощь. По Русски "по-мощь" это соединение мощей. А, если тот, кто просит "помощи" сам ничего делать не желает, значит он хочет получить не помощника, а няньку.
Согласитесь, это совсем разные вещи. — 3 недели назад [639K] Насколько я понимаю. так оно и есть. — 1 неделю назад 10 De-nn [124K] 3 недели назад
Сейчас много развелось умных слов.
Сепарироваться от родителей. Хорошо. Как Вы себе это представляете? Сепарироваться от родителей на 100% ну никак не получится, пока Вы нуждаетесь в их помощи, в их финансовых средствах. Пока Вы обращаетесь к ним в разных жизненных обстоятельствах. Ну и сепарироваться от родителей невозможно ибо заповедь о почтении к ним никто не отменял.
Заповедь связана с нашим долголетием и кроме того, даже смерть неспособна нас полностью разлучить, хотя вот в моем случае смерть уже окончательно "отсепарировала" у меня отца и брата. Мать пока жива, но усиленно сепарируется от меня сама. Даже не замечая этого и совершенно не отдавая себе отчета в этом. Мама может не звонить мне целыми неделями. У нас с нею давно есть одна договоренность. Если что-то случается с нею — мне звонят из скорой или полиции. Так же и в отношении меня, раз уж созваниваться она никак не хочет и я из нее клещами каждый раз тяну информацию. Как я обыч-но говорю, родители часто путают почтение к себе с поклонением себе и поэтому возникает родительская тирания. Использование заповеди Божьей в своих интересах.
Когда необходимость оторваться возникла у меня, жить дома в силу ряда причин стало невыносимо. Однажды мой отец даже избил меня. В моем понимании это все-таки было отлупил. Но побои я снял добросовестно. Мои родители тоже терпеть не могли, как это всегда говорилось "выносить сор из избы", но вот вить из кого-то веревки часто весьма не прочь. А такие люди обычно трусливы. Ну, разные, конечно же. Вот и моя соседка — старый советский доктор, у которой все произошло на глазах и я даже советовался с нею, как мне правильно поступить, говорила мне, что мое поведение неверно и т.д., и т.п. Но я проволок моего папашку по всем этим полициям, он у меня пособирал характеристики и все такое, выслушал эти нудные беседы с участковым и купил мне новую куртку взамен той, что порвал во время наших разборок. Мы, разумеется потом помирились, дело было закрыто за примирением сторон. Но мой отец понял, что со мною такие номера не прокатят.
Мама в тот момент была в отъезде и по телефону мне стонала и ахала, мол, как же так и все такое прочее, но вернувшись, заняла отцовскую сторону попыталась превратить мое существование в ад. Я долго не думал. Я просто собрал вещи свои и переехал к приятелю сняв у него некий угол с кроватью и столом. Разумеется, с ним пришлось договариваться. И пускай хватило меня только на 3 или 4 месяца, но я вернулся другим.
Родители особо не изменились. И вообще. Требовать перемен от них бесперспективно. Меняемся мы сами. Эти перемены нужны нам и только нам. Но тогда мои родители поняли, что если не будут проявлять уважение ко мне я опять могу уехать.
Образцово-показательным в моей ситуации было то, что мои родители тотчас же начали делить мою освободившуюся комнату с взаимным вопросом "Кто в теремочке теперь живет?" И так и не пришли ни к какому общему решению. Потом началась родительская интервенция, как я это единожды уже назвал на Проекте. Зато я узнал, что смогу даже жить один если нужно. Теперь мне даже удалось взять ипотечный кредит и не слушать нытье мамино и бабкино по поводу того, что это ее квартира и она ее заработала и она тут живет.
По поводу социального жилья меня в эту очередь воткнуть пытались, но у нас в городе она движется крайне медленно и надо каждый год длинно и нудно подтверждать что ты еще не умер и в жилье по сию пору нуждаешься. Поэтому меня конечно мои родители через эту систему прогнали, но жилья получить так и не удалось. Однажды я случайно пропустил по какой-то причине ежегодную отметку у них и меня из очереди выбросили. Тетка за столом с типичной прической чиновницы цинично расхохоталась с вопросом "А где вы раньше были?". Чиновники же, главным образом о себе беспокоятся.
10 Ингеборг [109K] более месяца назад
В священном Писании сказано: «..Отлепитеся от родителей своея и прилеплятеся к жене своей..»
Именно это следовало давно исполнить.
Я не читал ответов выше но выскажусь.
Ваша задача номер один начать самостоятельную и взрослую жизнь без своих диктаторских предков. Для этого нужно жить отдельно от них. Если потребуется сменить номер мобильного, то вплоть до этого.
Многие родители не понимают, что своим чрезмерным опеканием великовозрастных детей, они обрекают их на вечное прозябание и как следствие, одиночество.
Бежать без оглядки от них, в свою конурку, комнатку, общагу, келью, пещеру. Куда угодно. Лишь бы в свободное плавание. А правильнее сказать, полёт.
Не будет покоя с ними.
Вам выйти в свет. В театр, на танцы, на курсы, на учебу, в библиотеку, в кафе, в кино, на каток, на проспект, куда угодно. Искать спутницу для совместной жизни. При должном желании и смелости, таковая найдётся. А дальше больше. Предложение руки и сердца и привет, вы женаты. И далее совсем другая жизнь. И никаких мам и пап. Пусть сами там как-нибудь.
Вам надо семью, свой быт и очаг. И время уходит. Рассусоливать некогда. Я полагаю, вы работаете и имеете доход? Что ж, поздравляю, коллега. Женщины не терпят вольных художников. Им важно умение мужика добывать, решать проблемы и быть верной и сильной стеной, спиной, любовником.
Поэтому, никого не слушайте, закрывайте как можно скорее тему с диктаторскими родителями и начинайте новую жизнь. Свою Новую Жизнь.
С Наступающим Новым Годом, в котором всё у вас получится, сложится и устроится.
9 Nelta [82.7K] более месяца назад
Наверное, я что-то не понимаю в положении автора, но ситуацию вижу так — взрослый, дееспособный человек (мужчина или женщина тут не имеет значения) с пенсией в 20 тыс. не в состоянии жить с родителями-деспотами, тем не менее не уходит и терпит даже побои, потому что считает что этой суммы для отдельной жизни недостаточно. И ничего не делает, чтобы жить по другому.
Это при том, что со слов автора, за 5 тыс можно снять комнату. Но ему легче страдать, чем ужать расходы и жить на оставшиеся 15. Да, на пятнашку мало что можно себе позволить, но даже жить в режиме строгой экономии но спокойно, для меня куда лучше, чем терпеть годами все, о чем писал автор. А имея инвалидность еще можно обратиться в соц.службы и фонды и получить хоть и небольшую, но помощь.
Зато получивший сомнительный опыт родственного общения и совместной жизни автор, вполне готов рассматривать проживание с другими родственниками, которые согласились бы о нем заботиться, если бы родственники были. Снова попытка не брать на себя ответственность за собственную жизнь?
Выходов из ситуации ровно два — жить так дальше, или все-таки начать собственную жизнь, пожертвовав кое-какими плюшками.
Первый выход проще.
Второй труднее — придется все взять на себя, от поисков комнаты по средствам, до ведения экономного, как раз по средствам, бюджета, поиска подработок, походов по инстанциям и изучения законодательства (свои права, как инвалида, нужно детально разобрать и заучить).
Но все это возможно, если человек дееспособен и действительно хочет самостоятельной жизни.
Пока, к сожалению, такого стремления не видно, хотя страдать и мечтать легче, чем планировать и пошагово следовать плану.
9 Diana Metellica [17.6K] более месяца назад
Так я не поняла- Вы дееспособны, как в начале написали, или инвалид с небольшой пенсией ? Я инвалид, и мне приходится жить с матерью тираном. Я жила в другом городе у гражданского мужа, когда меня сбила машина и я стала инвалидом. Мать приехала за мной ухаживать в больнице и жила у моего мужа и успела его хорошо изучить. Да, он не подарок но я предпочитала жить с ним, чем жить с ней.Она заставила уехать к ней в Екатеринбург. Она грозится оформить опекунство, чтобы я вообще ничего не могла решать. Периодически происходят скандалы между ней и мной , которые она начинает. Я не вижу никакого выхода из данной ситуации и остается только смириться, что и является моим ответом на вопрос. Если вы не можете жить отдельно из за недостатка средств
Инвалиды то же бывают дееспособными. — более месяца назад нисколько в этом не сомневаюсь я не это имела ввиду — более месяца назад А конкретнее? — более месяца назад я имела ввиду что человек задавший вопрос является дееспособным инвалидом или нет — более месяца назад Я дееспособен. — более месяца назад 9 Ольга 814 [46.6K] более месяца назад
Есть такие места , где можно найти пристанище без оплаты за жилье, такие как мужской монастырь, конечно придется соблюдать определенные правила во время своего проживания, конечно придется что-то делать посильное, но ведь сидеть и ничего не делать, это просто скучно будет жить. Тем более можно найти такие места через интернет и можно узнать все подробности о таком проживании, можно даже позвонить и рассказать все честно о себе и я думаю, что именно там помогут решить проблему. Там никто не заставляет принимать постриг, там дается время человеку прийти в себя, как говорится. В общем надо просто позвонить, а вдруг понравятся условия, которые предложат , так что все еще может наладится в жизни.
7 Бургундия [9.8K] 3 недели назад
Многие уже высказались по делу
Очевидно, что ваша ситуация очень сложная, на БВ её не решить
Но я добавлю парочку важных моментов
Пропустим слово "взрослый", хоть ему здесь не место
Взрослый по годам не всегда взрослый по поступкам
Сосредоточимся на сепарации
У сепарации есть много уровней, сейчас важны 4
- Ментальная
- Эмоциональная
- Финансовая
- Ценностная
Ментальную сепарацию вы почти завершили — вы понимаете, что взрослый по годам человек должен быть сепарирован от семьи и вы даже предпринимали попытки что-то изменить
Пока не удачные, но с менталкой у вас всё ок
А вот дальше всё грустно
Эмоциональное влияние семьи на вас очень сильное — начиная от давления, заканчивая побоями
Вы находитесь в постоянном стрессе
Родители напрямую влияют на ваше эмоциональное состояние, самочувствие, самоощущение, на ваши поступки и выборы
По сути, вы в эмоциональном капкане — и вам нужна эмоциональная сепарация, но
Для вас она невозможна без сепарации финансовой
Пока вы живёте в доме родителей, пользуетесь их садом-огородом, не способны полностью обеспечить свои потребности — вы находитесь в финансовой зависимости от них
У вас есть пенсия 20 тысяч, но вам этого мало
Потому одной из главных ваших задач должна являться финансовая сепарация, которая может дать вам шанс на побег
Но большая проблема в том, что у вас ещё не сформировались собственные ценности
Между самостоятельной жизнью и ужасом без конца (зато с "полноценным питанием") вы выбираете…полноценное питание
Вместо свободы вы выбираете еду
Поэтому вы "полноценно питаетесь", но глубоко несчастны
Это сейчас ваша ценность и ваш выбор — жить в физическом комфорте и страдать эмоционально
И все ваши попытки будут бесплодными, пока вы будете делать именно такой выбор
Нужна ценностная сепарация и взросление на этом уровне
Это сложно
Но надо пробовать, если вы действительно хотите спастись
Ещё есть вопрос, насколько вы автономны в быту и в чём именно состоит ваша ментальная инвалидность. Но вы вроде здраво мыслите и пишете, что дееспособны, поэтому я исходила из того, что в этом плане у вас всё ок
- Финансы
- Ценности
Как только решите эти два вопроса, вылетите пулей
Удачи!
7 Animesh [120K] более месяца назад
Я конечно не знаю вашу ситуацию досконально, но кажется здесь один выход. Если не получается жить в мире с близкими, а нервная система не выдерживает, нужно от них бежать. Буквально не ставя в известность сделать как хочешь. Для этого хорошо бы немного подкопить денег, потом искать работу в новом месте жительства. Пенсия будет поддержкой. Если конечно вы дееспособны.
7 Aleksandr6052 [91.7K] более месяца назад
Вас послушать, так во всех Ваших несчастьях виноваты родители… Извините конечно, но так рассуждают только дети малые. На мой взгляд, Вы ещё не созрели для сепарирования.
Хочется сказать, что человек может быть абсолютно счастлив, но только тогда, когда ещё живы его родители. Берегите своих родителей. Очевидно, что без них Вы быстро пропадёте.
6 Zhenysokol27 [490] 3 недели назад
Это просто какой-то кошмар!
Солнце, у тебя вариантов нет, как только найти работу и слинять от родителей. Пока ты от них зависим, твой кошмар не кончится ни когда!
На 15 тысяч жить сложно, но я жила на меньше. Уходить с концами на 15 к страшно, знаю по себе. Нужно найти заработок, хоть носом землю рой, хоть ещё 10 к.
Родители считают тебя своей собственностью и решают за тебя. Мелькают мысли, что разменять квартиру и все такое, но в реальности — все это сделать сложно. Ни какие разговоры с ними тебе не помогут. Уже отношения испорчены. Тем более, они не хотят и не будут считаться с твоим мнением. Если ты полностью дееспособен, то почему ты просто не идёшь в службу занятости и не устраивается на работу сам?
Могу предложить для начала вариант такой — попробуй работу в интернете, например фрилансером, есть сайт advego.com. Заходишь туда, справа будет фильтр, устанавливаешь, знаки до 300 и работа, ниже — без публикаций, публикации на сайте заказчика. Читаешь в инете как они выполняются. На таких заданиях много не заработаешь, но с чего-то нужно начинать.
Скажите, пожалуйста, а на 11 тысяч можно прожить? — 1 неделю назад [166K] Конечно можно. Это только чуть-чуть меньше официального прожиточного минимума.
Кроме того, имея в кармане гарантированные 11 тыс, можно не спеша подобрать себе подходящую подработку. — 1 неделю назад Спасибо большое! У меня как раз такая пенсия — хватит, чтобы общежитие оплатить. — 1 неделю назад 5 Игорь Лев [54.3K] 4 недели назад
Хорошо, что расписано подробно: сразу видно, как рассуждает невзрослость. Всё ж прописано так, что видно, где решение.
Взрослый-то на то и взрослый, что сам увидит очевидное.
В том-то и дело, что речь тут о невозможности повзрослеть. И задача именно такая: как повзрослеть неповзрослевшему.
Вся работа тут внутри нужна.
Внутри — это значит отстегнувшись от каких бы то ни было прочих людей. Не только от врагов-агрессоров своих, но и от советчиков.
Что такое жертва? Вот принято обращать внимание на то, что жертва — это сторона пары "жертва — агрессор", а ведь есть и другая пара — "жертва — спасатель". Или спасатели. И секрет в том, что пока есть спасатели у жертвы, до тех пор есть и сама жертва. Жертве нужны спасатели. А знаете, зачем? Чтобы побыть агрессором уже относительно спасателей. Энергия не должна пропадать: агрессор накручивает жертву, жертва будет накручивать своих спасателей.
Жертва должна спровоцировать своих спасателей, сделать из них ответчиков — вместо своих агрессоров. Для этого нужно сделать из спасателей агрессоров — и вот на спасателей можно будет уже наброситься — мол, вы тоже агрессоры. Но на настоящих агрессоров не наброситься, настоящие агрессоры знают струны души жертвы своей, они умеют на этих струнах играть, они победят в прямом сражении, если жертва вздумает из жертвы стать воином-защитником.
И в данном случае на чём-то всё держится и у данной пары "жертва — агрессоры". На чём именно, это работа конкретная и трудоёмкая, а, главное, работа профессиональная, то есть, за гонорар, нужна — разбираться в конкретике. Да так разбираться, чтобы показать самой жертве, где она сама себя обманывает. Где её сумели поддеть, подкупить её "мучители".
Ну, например, данном случае, кажется, работает мулька о полноценном питании, которое якобы дорого стоит. Свобода и вообще жизнь, оказывается, тут приносится в жертву "вкусной и здоровой пище" — в родном доме, оказывается, наш герой хорошо питается. Страдания страданиями, а обед по расписанию.
Но правды, повторяю, я не знаю и знать не могу. Только профессиональное психологическое погружение может разбирать конкретику. От прочего народа можно получить только мнения субъективные, только теоретизирования да примеры из собственных реалий. Да и деньги психологи берут далеко не только из-за усилий своих да ради обогащения. Оплата услуг для клиента — это фактор его ответственности за решение его задачи. Чтоб не размазывал в бесконечность. Ведь такое размазывание, игра в нерешаемость — это и есть решение. Только задачи иной: как НЕ решить задачу истинную.
Решение же — уже в самом названии (как правило, так оно и бывает: выход там же, где вход) — оно в слове, повторяю, "взрослость". Вот именно: надо повзрослеть. Суть же взросления — правда, честность с самим собой. Искать, где вру, если мне плохо.
Как поступает взрослый: если в чьём-то поведении ему что-то не нравится, он ОДИН раз сообщает той стороне, что её поведение в данных пунктах ему не нравится. А далее — если поведение это не меняется, следуют действия.
И никаких споров-обсуждений-пререканий. И никаких рассуждений. Есть государственные кодексы, там всё прописано.
И если взрослому нужно на 10 000 в месяц больше заработать — а тут, оказывается, именно к этому всё и сводится, то он именно так и ставит вопрос.
Но тут ценой драм-трагедий добывается себе комфорт не делать трудовых усилий.
Ни разу не встречал и ни разу не слышал такого-чтоб жертвы отвечали злом,своим спасителям. — 3 недели назад А я встречала)) Жертвы не только добренькие люди. Гнилые и пакостные люди также подвергаются разному абьюзу со стороны родителей. В итоге живут с перебитой психикой и внешне похожи на обычных добродушных людей, вежливые и даже отзывчивые, так как истинная их натура подавлена и обесценена к примеру родителями. И когда я снимала с них травматику, вытаскивала из них индивидуальность, они раскрывались и показывали себя во всей красе: мстили, пакостили, давили и другое)) Потом приходилось промывать им мозги "что такое хорошо и что такое плохо", чтобы потом никому не пакостили)) — 6 дней назад Это последствия тирании их родителей. — 6 дней назад Вижу, что у вас большое сердце, это приятно и обнадёживает, учитывая ЧТО сейчас твориться с людьми и их человечностью. Но, к сожалению, человек обижает другого не из-за тирании родителей, а потому что сволочь. Характер у человека такой. Ведь многих детей били, не все же стали подонками) Это всё характер. Говорю, как психоаналитик и учёный, я много лет посвятила исследованиям личностей, их духовности, личностных качеств, характера и тд, чтобы понять почему отдельные личности такие говнистые и "вредные" для других людей. Конечно тирания родителей добавила масла в огонь — дети не тратили годы на то, чтобы раскрыть свой гнидовский потенциал, а просто скопировали их поведение и применили к другим, ну и обозлились больше, чем были бы злыми без тирании. Хотя, уверена, что нашли бы для себя причину чисто для оправдания, чтобы злиться на людей. — 6 дней назад Скажу на своем личном опыте:когда у человека депрессия,или психомоторное возбуждение,произошедшее на почве фактов тирании родителей-то человек может сгоряча,нагрубить совсем невиновным посторонним людям-не имеющим никакого отношения к семейной тирании…
И чем дольше происходят,все ужасы тирании-тем больше человек,приобретает себе,психических и психосоматических болезней,вплоть до самых серьезных…И даже становится ментальным инвалидом… — 6 дней назад У меня тоже есть такой опыт, к сожалению. Из-за тирании близких я стала, как вы говорите, ментальным инвалидом с очень нехорошими мыслями по отношению к людям. Не перешла черту, так как в моём характере — помогать людям и защищать их. Это когда светлая душа, то есть человек порядочный, извращается от тирании и трансформируется в тёмную. Да, есть и такой вариант) И так как я второй вариант, то долгое время полагала, что все агрессивные и негативные люди также как и я просто попали в беду и нужно их выручать, а также посочувствовать, пожалеть, дать поддержку, помочь выкарабкаться, указать верный путь и тд. Но)) после поддержки и помощи кто-то возвращает себя себе и снова становится порядочным, а кто-то возвращает себя себе и ведёт себя, как гнида. Во как)) — 6 дней назад Я стараюсь быть безобидным ко всем.Даже и в порыве депрессии-когда бывают ошибки сгоряча,иногда и фатальные для меня-что было изредка у меня к сожалению… — 6 дней назад Я пользуюсь одним методом) исцелила так все свои травмы с несправедливым отношением, из-за которых я впадала в депрессии, апатию и менялось поведение из уравновешенного в агрессивное. Поделюсь им с вами, хотите пользуйтесь, хотите нет) — 6 дней назад ПИШИТЕ свои истории с несправедливым обращением к вам где угодно и кому угодно. Лучше там, где вам дадут обратную связь, типа моральной поддержки или рекомендаций как со всем этим быть. Вам нужно видеть, что вас наконец услышали. Сохраняйте все истории на цифровых носителях или распечатывайте, или так как вам интереснее. Можете вообще всё в книгу собрать, как биографию)) Сохранять нужно для того, чтобы вы не выкинули себя, который взрослел, вместе со своим прошлым, и не таскать в своей голове воспоминания о себе в абьюзе. Когда выписываешь личные истории, то всё что там было больше тебя не беспокоит — ты знаешь, что всегда можешь достать эту распечатку или открыть страничку и вспомнить себя в те времена. — 6 дней назад Спасибо.И у меня к Вам есть своя просьба:пожалуйста оставьте свое мнение откровенно-под этим моим вопросом https://www.bolshoyvopros.ru/questions/4552401-chto-delat-esli-sovershil-oshibku-rasskazav-cheloveku-pro-svoi-bedy.html — 6 дней назад 5 Germiona 13 [27.8K] 2 недели назад
Попробуйте все же помириться с родителями. Для своей пользы. Для своей спокойной жизни. Для начала. Когда помиритесь, у Вам изменится настроение. Тогда ищите работу, возможно, с жильем. Проявляйте самостоятельность. Именно в таком порядке. А не в порядке: скандал — нужно отделиться — не получается отделиться -что делать — делать нечего. Помиритесь, и со спокойной душой думайте о дальнейшей жизни.
У Вас есть свое мнение. Вы безуспешно, с риском для жизни, его излагаете родителям. Зачем? Зачем спорите, злите измученных родителей? Найдите общие темы для беседы. Послушайте их, все же люди жизнь прожили, что-то да видели, о чем-то думали. Будьте умнее, наконец. Поговорите отдельно с мамой или папой, кто ближе. Дайте понять, что сожалеете о скандале. Скажите, что сгоряча, от обиды, нервы не в порядке. А ведь им обидно, что на родителей — в полицию. Да, они виноваты, мучали, били. Не нашли они к Вам подхода. А Вы к ним — найдите.
Посмотрим правде в глаза. Вы не тот человек, что может взять маленький чемоданчик и уйти, так как Вас везде возьмут, и с жильем. Так научитесь жить там, где есть жилье, где все устроено. Это непросто. Но возможно. Вы хотите разменять площадь? То есть ухудшить жизнь родителей? Насильно? Нет, если уйти, то на служебную площадь, или к женщине.
Помиритесь с родителями, и появится энергия, силы, мысли. Станете более привлекательным, с кем-нибудь подружитесь, женщины заинтересуются.
Помогите маме по хозяйству. Помойте что-нибудь. Вызывайтесь сходить в магазин. "Подлижитесь", как ласковый взрослый сын. Вместе посмотрите фильм. Пригласите маму на прогулку.
Не знаю, как быстро получится наладить отношения. Но каждый шаг приблизит к миру. Только не спорьте. Не доказывайте, не говорите против. Вы же не ребенок, не подросток. Где-то можно и промолчать, где-то и согласиться. Именно "тормоза" и являются показателем взрослого человека. А в ссоре всегда виновны обе стороны. Да, это так. Найдите в себе силы пожалеть родителей. О таком ли они мечтали, думали ли они, как жизнь сложится? Порадуйте их хоть чем-то. И это Вам же будет на пользу.
Вспомните сказку "Морозко". Мороз Настеньку морозил, а она, полуживая, говорила: "тепло, батюшка". Вот к ней и пришло счастье. А ее сестрица правду говорила, свое мнение. И что с ней стало?
На самом деле свое мнение, это, конечно, право человека, его выбор. Просто часто этим словосочетанием мы называем что-то не то. Если бы оно у Вас было, Вы бы уже с родителями не жили. А так, это просто желание изменить свое положение, потребность во взрослении. Но не само взросление.
Так что от души советую: помиритесь, то есть перейдите на новую ступень жизни, взрослую. А с новой позиции уже решите, как быть дальше. Уже спокойно, взвешенно, реально.
5 Гусенка [4.4K] 2 недели назад
Столько отчаяния в ваших словах, а помочь вы сможете только сами себе. Судить со стороны, нам, тем, кто даже не представляет всей реальности вашей ситуации – очень сложно. А помочь хочется, пусть даже добрым словом.
Все те варианты, что вы перечислили, сами понимаете, либо не реальны, либо абсурдны, либо точно не для вас.
Если бы вы решили уйти в монастырь, вы бы не стали тут ничего писать, просто молча ушли бы и все. Этот вариант точно не для вас, так как видно, что вы хотите обычной, мирской жизни, а жить с ограничениями, извините, вы и так в таких условиях живете сейчас – не можете поступать так, как вам хочется.
Родительский абьюз, к сожалению, с возрастом только крепчает, так как отягощается еще и сопутствующими и приобретенными осложнениями, например, в виде паранойи, паники или деменции.
Но вас еще не поглотили родительские сети полностью, раз вы пытаетесь что-то предпринять, вы же боретесь. Как можете, как умеете, но боретесь.
Ведь сейчас очень много есть вариантов подработки в интернете, равно столько же, как и способов познакомиться с противоположным полом. Кто ищет – тот всегда найдет. Ищите свою половину в сети, ведь наверняка вас тоже кто-то ищет, такая же отчаявшаяся и одинокая душа. Дайте и ей возможность побороться с одиночеством, поддержите друг друга. Человек не может жить один, Бог создал мужчину и женщину неспроста. Вы в состоянии спасти и поддержать того, кто в вас нуждается. И тогда вы тоже будете спасены.
Ваш вариант общения – только через сети, а на поведение родителей просто не обращайте внимания, вы не сможете их переубедить и доказать свою правоту. Вы – Личность, а не бездушный стул.
4 Jozelana [416] 2 недели назад
Дорогой автор! Искренне сочувствую вам!
Прекрасно понимаю в какой вы ситуации и что вы чувствуете. Я была в такой же безвыходной ситуации. Только мне даже не ставили инвалидность, так как мы жили в деревне далеко от цивилизации, не до кого не доходило, что ребёнку необходимо правильное обращение и медицинская помощь. Конечно история у меня другая, но абьюз, давление и тд, всё то же самое. Я от них сбежала в 24 года на другой край страны и попала в ещё одну "тюрьму" — бывший муж был таким же бесчеловечным и эгоистичным под..нком, как и моя семья, в которой я росла. Также обращалась со своей историей к психологам. Меня также обесценивали, виноватили, обзывали жертвой и тд. На консультациях промыли мозги и разрушили то последнее, что вообще оставалось от моей личности. Но я продолжала бороться за себя и в итоге всех победила))
Но мне было проще, так как я хотя бы от родственников сбежала, и даже с тираном хоть как-то да восстанавливалась и развивалась.
Чтобы открепиться от родителей, у вас должны быть реализованы и прокачены ещё и другие роли. А так вы бессильны сейчас и ничего не сможете сделать! Сейчас вы живёте в роли СЫН своих родителей. Ещё у вас есть роль ученик из школы, но там тоже всё связано с вашим диагнозом и родителями. Но вам необходимо стать ЛИЧНОСТЬЮ, чтобы у вас был внутренний стержень из своего «Я», на котором вы пошлёте своих абьюзеров куда по-дальше.
У вас должно быть что-то своё собственное, личное, куда ваши родители не запихают свои ноздри. Вам нужен внутренний стержень из своего Я. Вы личность и индивидуальность.
Рекомендую вам прокачать такую роль, как Мужчина для женщины. Это самая сильная роль для мужчины. Если вы её прокачаете, то навечно будете уверены в себе. Женщины будут писать от вас кипятком, а другие мужчины побаиваться – в вашем присутствии у них будет падать самооценка, так как вы будете лучшим среди них. Вас не должно вообще пугать то, что ваш диагноз как-то помешает вам в общении с женщинами, всё это стереотипы. Человек создаёт свою жизнь сам. И я этому большое подтверждение, так как сейчас я успешная и сильная личность, несмотря на всё г..вно, которое со мной происходило и как бы меня не давили. Здесь меня забанили модераторы, но тут я говорила о людях с нарушениями психики, которые никак не парятся по поводу женщин и имеют большую у них популярность, так как даже не подозревают, что у них больная психика.
Это одна роль.
Ещё вам нужны такие роли, как специалист, чтобы у вас была крепкая и стабильная самооценка. Вы будете значимы и нужны самому себе. К примеру, развивайте свои природные таланты. Разумеется втихушку от родителей. У меня тоже было всё сложно, меня вечно давили, били, от всех прятали, поэтому я развивалась и прокачивалась от всех втихаря и продолжала бороться за себя! Докажите самому себе, что вы могуч. Не ждите общественного признания, чтобы поверить в то, что вы и правда в чём-то первоклассный. Станьте критиком самому себе и старайтесь до тех пор, пока сами себя не одобрите.
4 Светуля6700 [6.1K] 3 недели назад
Здравствуйте. Когда только начала читать Вашу историю, то почему-то сразу возникла мысль о том, что пишет человек с особенностями здоровья. Прочитав всю историю могу предположить, что для того чтобы изменить ситуацию в вашу пользу требуется работа над собой, большое терпение и желание. Если ваши родители не алкаши, то полагаю, что ситуация должна измениться к лучшему. Вы, наверное, понимаете, что воспитывать ребенка с особенностями здоровья не так-то легко и рано или поздно внутренние ресурсы заканчиваются Родители начинают винить себя ВО ВСЕМ(в проблемах со здороьем ребенка, в том, что не могут повлиять на его здоровье, его судьбу, в том, что приходиться во многом отказывать и себе и ребенку и тд и тп). Далее эта "вина" начинает выливаться в бессилие,далее во взаимные претензии и вот мы дошли до агрессии и рукоприкладства. Конечно же вы ни в чем не виноваты, да и родители ваши тоже, они просто устали. Устали винить себя, устали от того, что их старания не замечены ни кем. Я уверена, что вы дороги вашим родителям и на самом деле они вас любят, просто они запутались и выбились из сил. Вы считаете, что можете жить отдельно, но они, вероятно, так не считают и вот мы получаем противостояние. Но надо принять тот факт, что они, так же как и вы, имеют право на свое мнение. Сейчас что бы вы ни сделали и что бы ни сделали они- всё будет восприниматься в штыки, так как сама обстановка накалена. Думаю, что родителям уже сложно остановиться, так как они находятся в постоянном стрессе. Потому, если вы желаете поменять ситуацию, то нужно брать все в свои руки. Да- это будет нелегко и не так быстро как хотелось бы, но если вы будете действовать правильно, то все получится. Начните с добра, попробуйте не пререкаться и не конфликтовать,нужна помощь- помогите, нужна помощь вам- попросите, не просят помощи- предложите. За побои- простите, надеюсь, сейчас этого нет. Все у вас наладится.Сложные периоды бывают во всех семьях, просто нужно грамотно из них выходить. Иногда лучше съехать из дома, но раз возможности нет, то подстраиваться под ситуацию.Удачи Вам.
4 histvr [4.3K] 4 недели назад
Ваш случай побега от родителей только один вариант — устроиться на такую работу, где Вы полностью обеспечены всем необходимым и работа почти круглый год. Можно на судно устроиться, хотя бы матросом, на первый случай. Идеальный вариант. Особенно, если ходить в загранку, куда-нибудь на другие материки… это на месяцы.
Либо в какой-нибудь дом отдыха на югах, в средней полосе России… Садовником, менеджером, помощником повара, кем угодно. Там полный пансион. Ещё лучше. Только Вам не на сезон, а постоянно. К примеру — есть круглогодичные санатории.
Это идеально решит Вашу проблему.
3 Изольда Харитоновна [3.3K] 2 недели назад
Добрый день. Прочитала парочку ответов на этот трудный вопрос и посмеялась! Какие все оптимисты и доброделатели!
Человек, у которого пошатнулось здоровье имеет право иметь много "но", тем более с инвалидностью.
Я понимаю Вас и как трудно в такой безнадежной тупиковой ситуации.
В таких случаях всегда дочке предлагаю " отправить на облачко все неугодное, неприемлемое и презираемое".
Можно я Вас не буду учить жизни, советовать и критиковать как Ваши властные родители?!
Предлагаю вместе помечтать о том, как замечательно и свободно дышалось бы без опеки "тиранов"!
Представьте, что Вам не нужно работать))
В один волшебный день Анатолий Юрьевич проснулся от предвкушения подарка. Особого презента от жизни… День был солнечный и светлый, за окном щебетали птички, деревья шелестели своими гибкими ветвями на теплом ласкающем ветру…Внутри было так спокойно и легко, как и погода на улице)
И Вы в такой летний день решили побаловать ноги бодрой непродолжительной прогулкой до магазина.
Анатолий Юрьевич зашел в блестящий магазин с различными товарами и аксессуарами и решил " поймать удачу за хвост". Купить лотерейный билет)
Внутри все щекочет, радостно и легко! Словно орел, готовый взлететь с дерева, которое питало и заботилось как умело.
И вот настал день выигрыша! Не верится, но выиграл джекпот! Денег много!!! Наконец! Свобода! Право и возможность на новую жизнь! Так как сам решил и хочешь! Не по указке Силы, но по потребности)
Вы идете к глубокому озеру, которое недалеко от вашего дома и бросаете все оружие против родителей, всего мира и себя на самую середину: топор, меч, плуг, лопату, большой металлический "стол переговоров", деревянную бесполезную церковь, и все что считаете устаревшим, далеким и таким ненужным! Все эти вещи завернуты в толстые цепи и оковы, словно в сверток или может железное письмо?!
Вы все бросаете и видите, как тяжелое прошлое тонет и опускается на самое дно… Вы свободны, легки, освобожденны!!! И вздыхаете с облегчением! Как хорошо и легко дышится! И как прекрасен мир, когда открывается масса возможностей!
Анатолий Юрьевич, вы берете свой огромный денежный подарок и покупаете себе дом, машину, одежду, решаете отправится в кругосветное путешествие и жениться на самой красивой женщине мира! Теперь вы хозяин своей жизни! Вы полноправный владелец!
Вот такой хороший конец)))
Когда вам тяжко и много " но", фантазируйте, мечтайте))) И будет становится легче от непосильного груза. Желаю вам блага и свободы.
3 Nina-iz-daleka [166K] 4 недели назад
Читала … эпопею … под вопросом и постоянно ловила себя на мысли, что нам тут сказки рассказывают.
а) Достаточно зайти на любую биржу с и поинтересоваться работой с предоставлением жилья. Хотя бы с местом в общежитии. Есть у меня один хороший знакомый, который уже лет пятнадцать на такой бирже работает. Я ему десять минут назад позвонила и спросила, много ли таких работ.
На что он ответил — "Сколько угодно. И временных, и постоянных, и выездных, и вахтовым методом".
Так что все стенания про то, что о родителей-тиранов некуда уйти, это — от лукавого.
Полагаю, тут дело не в том, что уйти некуда, а в том, что там, куда уйдешь, и работать придется и, в придачу, самому себя обслуживать (ходить по магазинам за продуктами, варить, мыть посуду, стирать, уборкой заниматься, самостоятельно финансами управлять, итд.
Для того, кто всю жизнь с родителями прожил и, если я правильно поняла, ещё ни дня не работал, это жуткий стресс.
Намного страшнее, чем "тирания" собственных родителей.
Данный комментарий был добавлен в качестве пояснения к голосованию против данного материалаВы похоже многое не знаете…и не в курсе-что такое 2 группа инвалидности.А нужно знать-прежде чем строчить такие ответы,что 2 группа-не рабочая.И полностью исключает официальное трудоустройство и профориентацию…А найти неофициальную стабильную работу-не просто… — 3 недели назад [166K] А, Вы, уважаемый инкогнито, похоже не знаете, что человек не обязан соглашаться на нерабочую группу, если чувствует, что может и хочет работать. Более того он в любое время может поменять нерабочую группу на рабочую.
И, напоминаю, что понятие "непросто" совсем не означает "невозможно".
А тем, кто любит выдавать одно за другое, желательно помнить народную мудрость — "Кто хочет, ищет способ, кто не хочет — причину". — 3 недели назад Сейчас такого не бывает-чтоб каждый желающий,мог получить любую группу инвалидности,только по своему желанию…На это нужны,медицинские показания.И информация от родных-как человек,себя ведет,чем занимается,насколько сам себя обслуживает,что умеет делать,как взаимодействует с окружающими… — 3 недели назад [166K] Не надо передергивать. Любую группу, конечно, никто никому не даст.
И никто не даст вторую, если показания только на третью. А вот наоборот — пожалуйста.
Можно даже вообще от инвалидности отказаться, что бы там "родные" не говорили.
Читайте Закон об инвалидах, там нигде не написано, что группу можно силком навязать. — 3 недели назад Проходил через это.Не получается переход со 2 на 3.МСЭ не идет на такое… — 3 недели назад [166K] Простите, но не верю. Слишком много фактов свидетельствуют об обратном.
Как правило, что бы уменьшить группу достаточно простого Заявления.
Помню только один случай, когда группу со второй на третью меняли через суд. И то, только потому что протестовала мамаша инвалида. Для которой вторая группа её сына была отличной отмазкой что бы на работу не выходить. — 3 недели назад 2 cherry blossom [26.4K] 3 недели назад
А что не так с работой? Вы не можете работать из-за инвалидности?
2 Ринетта [931] 3 недели назад
Разъехаться и разделить имущество? Как вариант
Источник:
