В этом вопросе,в котором я изложил свою проблему,про то как рассказал человеку про свои горести и пожалел об этом-кроется только начало этой истории…Но приступим к продолжению истории…
Начитавшись советов,в ответах на предыдущий вопрос-я решил во что бы ни стало,встретить того человека,и поговорить с ним,и возможно извиниться…И даже загладить материально свои косяки…
Так как этот человек женского пола,я решил-что все попытки вызвать его на разговор,будут выглядеть как сталкинг…И поэтому- я выбрал более простой для себя способ:зная место его работы и предположительное окончание его рабочего дня-просто спрятаться так,чтоб никто не видел меня-чтоб подождать его,а когда он выйдет из своего места работы-подойти к нему,сделав вид-что случайно с ним встретились…
Мой план,казалось очень удался-встреча с человеком произошла.Поговорив с ним-оказалось что всё хорошо и что он не видит ничего плохого,в том-что я ему открылся…,удивившись моим извинениям…
Прийдя домой-казалось что я лёг спать со спокойной душой,что все мои проблемы по поводу этого человека- позади…
Но не тут то было…Уже на следующие утро-я получив в соцсети,от этого человека, сообщения в свою личку-горько пожалел о своих "трудах" по решению проблемы…Сразу стало ясно-что этот человек,уже узнал всю правду- что я его караулил возле места его работы,а откуда он это узнал-не говорил мне…Меня сразу же признали,именно сталкером и преследователем…И этот человек-попросил меня,чтоб я его больше не караулил никогда…И что мои действия-его резко спугнули,и реально настроили его против меня…По его сообщениям-видно что он не хочет со мной общаться…На мои обещания,что больше не буду его караулить и что извиняюсь за это,он ничего не ответил.
Хочется снова найти его и поговорить с ним-но тогда,я боюсь- что меня еще больше будут,считать за сталкера…
Вроде хотел укрепить взаимоотношения-а оказался сталкером,или якобы "сталкером"…
Как думаете:есть ли в моем случае-признаки сталкинга?Или это просто недоумения?И стоит ли мне,дальше пытаться-говорить с этим человеком?Или уж забыть?
подробнее о бонусах бонус за лучший ответ: 180 кредитов хотите увеличить? вопрос поддержали: Юрий Радионов 5 кредитов тэги: взаимоотношения, дружба, отношения, преследование, психология, психология отношений категория: знакомства, любовь, отношения ответить бонус Ваша ситуация действительно вызывает беспокойство, и важно понимать, что некоторые действия могут восприниматься как сталкинг, даже если у вас не было намерения причинить вред. Признаки сталкинга включают в себя:
1. Наблюдение за человеком без его ведома: Ваша идея подождать человека возле его работы и "случайно" встретиться с ним может быть воспринята как вторжение в личное пространство.
2. Игнорирование желаний другого человека: Если человек просит вас не преследовать его и не общаться, важно уважать его границы.
В вашем случае, несмотря на то что вы имели хорошие намерения, ваши действия были восприняты как угроза для другого человека. Это может быть связано с тем, что многие люди чувствуют себя некомфортно, когда кто-то проявляет интерес или внимание, которое они не ожидают или не хотят.
Что делать в данной ситуации:
1. Уважайте его решение: Если этот человек попросил вас не общаться, лучше всего будет отступить и дать ему пространство. — 22 часа назад комментировать 43 ответа: старые выше новые выше по рейтингу 21 Marta2017 [288K] 5 дней назад
Я не знаю, что такое сталкинг, если честно. Но догадываюсь, что это что-то слишком уж упертое и навязчивое по отношению к другим людям.
Если абстрагироваться от Автора вопроса и перенести ситуацию на себя лично. Мне бы такое поведение человека точно не понравилось — вот чтобы меня после нашего разговора потом еще караулили возле работы и снова затевали разговор на эту тему. Я бы решила, что человек малость не в себе.
Если бы это был мой хороший и давний друг, то я, естестно, не придала бы этому значения и продолжила бы и дальше общение. А вот если это просто знакомый постольку-постольку, то вот реально испугалась бы.
Просто есть некие нормы, шаблоны поведения в нашем обществе. Они не предполагают именно такой активности.
Норма — однажды поговорили по душам и все. Тему закрыли. Время — деньги, как говорится. У другого человека есть своя жизнь и не стоит слишком много времени и сил брать для себя из этой его жизни.
А когда человек, с которым поговорили, потом еще начинает за тобой бегать, выслеживать, поджидать, снова затевать разговоры на эти темы — это уже реально напрягает и пугает. Я бы правда перестала бы общаться с таким проблемным человеком. Ну его нафиг. Больно он зациклен на себе. И какой-то странный. Вдруг маньяк или психопат?
Имелся когда-то опыт общения с такими вот одержимыми. Еле ноги унесла.
Ну, т.е. мысль моя, думаю, понятна. Нельзя так зацикливаться НА СЕБЕ и СВОИХ ПРОБЛЕМАХ. Вы не центр вселенной. У людей есть своя жизнь. Не нужно так навязчиво в нее лезть, это очень отпугивает и отталкивает. Есть личные границы.
Свои проблемы нужно решать самому. Иногда можно поделиться с кем-то — разово. И на этом все. Не стоит этим злоупотреблять. Люди — не бесплатные психологи и ничего нам не должны.
Я уже давно поняла НИКТО, НИКОГДА нам не поможет и не спасет, кроме нас самих — даже самые близкие, даже профессионалы. Нужно буквально самому себя вытаскивать за волосы из ямы. У каждого свой крест в этой жизни, каждый сам его несет и сам ищет способы облегчить свою ношу — но не за счет других.
Если уж сами не справляетесь, может стоит попробовать обратиться к какому бесплатному психологу по месту жительства в поликлинике? Я знала случаи, когда нормальные, здоровые, адекватные люди не справлялись с жизненной ситуацией и обращались за помощью. И ее получали. Все потом улаживалось, и люди возвращались к нормальной жизни.
21 евген33 [137K] 4 дня назад
Если хочется снова найти и поговорить, то конечно это наталкивает на мысль о том, что зарождаются признаки сталкинга. Конечно явно просматриваются признаки оправдать себя и показать себя с лучшей стороны, и даже если есть признаки сталкинга, то направлены они на взаимопонимание и носят доброжелательный подход и явным сталкингом называться не могут, так как сталкинг это постоянное преследование со злым умыслом. А у вас это похоже на любовь. Чего вдруг такой не здоровый интерес к персоне.
Будет лучше написать этой персоне напрямую, что вы были влюблены, хотели взаимопонимания, но совершили не тот подвиг. Извинится и пообещать, что вы осознали свою ошибку и больше не будете пытаться сблизиться. И больше встреч с ней не искать Понять, простить себя и забыть её. Проходить мимо и не общаться, а то судя по реакции вас точно запишут в преследователи, тем более время злое, и доброты искать не приходится. А ещё лучше совсем не писать ничего и понять для себя, что вы нашли чужую женщину, не ваш человек, шуток не понимает, вас игнорирует, совсем не ваше.
12 greta45 [136K] 4 дня назад
Свой ответ к вам я пишу в качестве психолога, которым являюсь по профессии и до сих пор работаю на этой должности.
С точки зрения психологии, к сожалению, признаки сталкинга в вашем поведении есть.
Для людей зрелого возраста, которые не знают, что это такое, поясню. Сталкингом молодежь называет пассивное преследование объекта, чаще противоположного пола, как правило, женщины. При этом сталкер не имеет зачастую никаких плохих намерений, не собирается вредить человеку, просто лезет в его личное пространство без видимых причин. Может караулить, когда человек выйдет из подъезда, может при этом пойти дальше за человеком, а может ограничиваться отслеживанием выхода из дома, с работы из других мест.
Да, есть сталкеры с изрядными психическими нарушениями, которые способны испугать свой объект или просто привести в плохое настроение, маяча все время в поле видимости. В классической психологии таким термином не пользуются.
Но априори считается, что слежка за другим человеком — это нездоровое проявление.
Сейчас, в век удаленного общения, вы вполне могли изыскать способ извиниться в Сети. Она же вам в личку написала. Значит, в Сетях она есть и у вас есть способ извиниться тоже в Сети. Даже, если ее страничка для вас закрыта, вы могли бы посмотреть, кто у нее в друзьях и попросить этого друга, для которого ее страничка открыта, извиниться за вас.
Инцидент был бы на этом исчерпан.
Входить в зону личного пространства с человеком, который вас туда не приглашал, в настоящее время считается невежливым. В прошлом веке, когда коммуницировали люди в основном живьем, это было допустимо, никаких особых эмоций не вызывало. В наш век поколение, воспитанное на гаджетах, свое личное пространство оберегает больше, т.к. живое общение в их среде намного сократилось. В несколько раз реже люди ходят друг к другу в гости или просто встречаются для беседы. Для живого общения мужчины и женщины по статистике теперь чаще встречаются именно для интимного сближения.
Ведь остальное можно порешать на удаленке.
Поэтому появление человека в живом пространстве без разрешения психологически расценивается почти как сексуальное преследование.
Этот момент вы обязаны теперь учитывать.
Многие женщины пугаются такого внимания.
Обычно о любой встрече сначала договариваются по телефону. И если согласие на встречу не дано, вы не должны появляться, даже со своими извинениями. Отследить вас можно было скорее всего по какой-то камере учреждения, которую вы не заметили.
Женщина могла пойти к охране и попросить их просмотреть данное время- действительно ли вы шли по своим делам или караулили ее.
Теперь самое лучшее, что вы можете сделать, это перестать ее где-то караулить.
Психологически ваши извинения ей не нужны.
Вы удовлетворяете свои собственные психологические потребности в спокойной совести за счет нее.
Постарайтесь осознать этот момент.
Возможно, что для вашего духовного и душевного начала (психо-эмоциональной сферы) будет лучше смириться с тем, что так, как вы хотели, принести извинения не получится.
Что вы можете сделать?
Работа у вас должна быть только с самим собой и собственными паттернами, а не с этой женщиной. Если вы верующий, то пойдите в ближайший Храм, купите и поставьте свечу любому лику Богородицы, который вам глянется. Постойте и попросите у иконы извинения, которое хотели принести данному человеку.
Этого вполне достаточно.
Если вы атеист, тогда то же самое можете проделать просто дома. Однако, якоря психологического у вас не будет, поэтому вам придется просить извинений у женщины мысленно не один раз, а до тех пор, пока не почувствуете внутри себя, что достаточно извинились.
Это надо делать не каждую минуту, а, скажем, раз или два в день.
Утром и перед сном.
Саму же женщину оставить в покое, осознать, что вы решаете свои проблемы внутри вас, она к ним отношения не имеет, и от вас ничего не ожидает, кроме того, что вы перестанете с ней пересекаться.
12 Merian [392K] 5 дней назад
В первом своем вопросе, вы не написали, что человек (с которым вы поделились своими проблемами) женщина и по тому, как вы переживаете о случившемся, вам эта женщина нравится.
Вас можно понять, что вы хотите перед ней извиниться, уладить то, что вас тревожит, но как говорится "чем дальше в лес, тем больше дров".
Психика у человека так устроена, что если его отвергают (или ему кажется, что его отвергают), то его непреодолимо тянет к тому, кто его отвергает. При попытках объясниться с женщиной, вы не учли того, что у вас есть недоброжелатели, которые внесли свою лепту в ваши взаимоотношения с женщиной и преподнесли ей вас в некрасивом свете.
Вам трудно пережить эту ситуацию, но придется проявить терпение и самому уже не пытаться что-то объяснить этой женщине, так как она может это действительно расценить это, как преследование.
Если у вас есть с этой женщиной общие знакомые, которым вы доверяете, то вы можете кого то из них попросить, чтобы они в вежливой форме объяснили женщине, что вы очень сожалеете о случившемся и что вы вовсе не преследователь, короче доверительному лицу нужно найти такие слова, чтобы женщина все поняла и перестала думать о вас плохо.
Если доверительного человека нет, то вам, как бы тяжело не было, нужно устроить для себя длительную паузу и ни чем эту женщину не беспокоить, время поправляет любые ситуации. Через какое то время женщина остынет и уже будет вас воспринимать по другому, вот тогда она будет готова вас выслушать спокойно и с пониманием.
Спасибо.А почему Вы решили про недоброжелателей среди третьих лиц?Или Вы знакомы в реале с этой ситуацией? — 5 дней назад [392K] О недоброжелателях говорит поведение женщины, которая с вами нормально пообщалась, а потом ей кто-то рассказал, что вы ее караулили. Тот кто ей рассказал об этом и есть ваш недоброжелатель, а может имеет виды на эту женщину и решил таким хитрым способом избавиться от соперника. — 5 дней назад Понял. — 5 дней назад 12 Koriandr 17 [371K] 5 дней назад
Когда мы говорим с человеком о чем-то своем личном, то стОит только выговориться и отойти в сторону — Решение потому что уже за ним — Принять нашу откровенность или просто отодвинуть и долго не вспоминать. Любой вправе как пойти на контакт, так этот контакт и пресечь, особо "не взяв в голову" наши проблемы. Продолжать конечно ничего не стоило после рассказа о чем-то своем, потому что в данном случае важнее для девушки стал не рассказ, а Ваше назойливое желание контакта с ней и возможно откровенностью своей Вы хотели перекинуть мостик к общению, что она без труда поняла. Такое поведение как объяснение уже рассказанного конечно настораживает и вопрос — Похоже ли это на сталкинг? — Более чем похоже. Думаю, что на третью Вашу попытку что-либо ей объяснить все объяснения будут пресечены довольно жестко, она же Вам даже в переписке дала понять, что напрасно Вы все это затеяли и чтобы перестали под предлогом совершенно ее не интересующим морочить ей голову, потому что причиной всех объяснений является желание с ней видеться и разговаривать. Может когда-нибудь Вы с ней еще и встретитесь, а на сегодня и на время неопределенное оставьте ее в покое, что она вообщем-то и в виду имеет Вам написав..
Спасибо.А ругаться мне с ней-не стОит? — 5 дней назад [371K] Вам совершенно на некоторое время стОит прекратить с ней всякое общение. Время пройдет и как бы вновь Вы с ней встретитесь, потому что и у нее и у Вас произойдут же какие-то события и уже в зависимости от настроения пообщаетесь как старые друзья, а потом и на что-либо можно рассчитывать(здесь уже по обстоятельствам). Не дискредитируйте Вы себя, не общайтесь Вы с ней, если напишет — ответьте, а так нет. — 5 дней назад Я имел ввиду вот что:нет ли у меня причин-обижаться на этого человека??? — 5 дней назад [371K] Нет причин обижаться на этого человека, потому что у нее могут быть проблемы в десятки раз худшие, просто живет девушка их разгребая самостоятельно и ни на кого не рассчитывает.. — 5 дней назад Я Вас понимаю…Но я в депрессии,из-за того что всё это произошло… — 5 дней назад [371K] Да ничего страшного и не произошло, ни-че-го, поймите Вы.. — 5 дней назад Всему свое время чтоб прийти в себя…А потом-как еще эмоционально я среагирую,встретив того человека случайно…Сразу воспоминания нахлынут… — 5 дней назад 11 Медвед [193K] 5 дней назад
Конечно, это и есть сталкинг. Вы уже достали бедную даму мвоей навязчивостью и откровениями. Общение в сети Вас уж не устраивает, Вы её подкарауливаете. Она напугана, а Вам очень хочется продолжения.
Когда она найдет защитника, церемониться он не станет.
10 Олег Гилязетдинов [66.5K] 4 дня назад
Да, не стоило и тратить силы на ожидания после работы, потому что этот человек всё равно бы отказался от общения. В реальной жизни она могла сказать что угодно, лишь бы от неё отвязались, а потом резко просто передумала. Возможно, что она сразу всё продумала. Могла сказать и так: "Да, конечно, ничего страшного, мы будем общаться дальше, забудь о прошлом". А уже дома приняла решение сразу же обрубить общение.
Конечно, кто наплёл этому человеку женского пола про Ваш якобы сталкинг, тот не очень хороший человек. Какое кому вообще дело, кто там кого ждёт? Но это и не так уж и страшно. Возможно, Ваша знакомая сама это выдумала, так предположила, будто Вы караулили её весь день. Даже лучше, что всё сразу решилось. Она бы всё равно рано или поздно узнала. Может, никто про сталкинг ничего не сообщал, никто не говорил, что человек на улице её ждёт или караулит. Это она могла и сама придумать, чисто ради отмазки.
Я с уверенностью могу сказать одно. Если бы девушка изначально была заинтересована в общении с Вами, то никакие слухи про сталкинг её бы не испугали. А то бы так было в мире, что люди отказываются от общения с другими лишь из-за того, что кто-то стал распространять о человеке слухи. Да она сама писала бы Вам, желала бы встречи. А тут то мило улыбается, то больше не желает знать. Да не хотела она видеть Вас.
Можно продолжать писать этому человеку женского пола, но результата не будет. После работы она побежит домой, скажет, что нет времени общаться. А через какой-то период времени не только станет игнорировать Ваши сообщения, но и может заблокировать. Никакие истории про сталкинг не испугают девушку, не остановят её, если она жаждет общения с противоположным полом. Порой молодых девушек не останавливают ни её подруги, ни другие грозные женщины. А тут даже смешно: её испугал тот факт, что Вы ждали её после работы. И стараться не стоило, ехать к месту её работы, пытаться разговорить, общаться с ней в сети.
Вы её ждали возле места работы, ожидали, когда она выйдет. Это не сталкинг, это ожидание. А вот сталкинг — это когда бывшие мужья или молодые люди караулят возле домов бывших жён или девушек. Часто сталкеры сидят в автомобилях и могут часами следить за тем, что делает их жертва. Они высматривают её в окнах, могут даже названивать. Часто стоят на пороге дома, стучат и звонят в дверь, требуя таким образом к себе внимания, добиваясь этого внимания. Они делают это постоянно, не могут успокоиться, их не остановить. А ещё есть и нетсталкинг. Это когда жертве постоянно пишут посторонние люди, могут это делать даже в три часа ночи. Они следят за страничкой человека, изучают всё, следят, когда пользователь появится в сети. Они могут не только заставить нервничать, пугаться, но и пробовать что-то вымогать, шантажировать. Таким образом нетсталкеры доводят людей в сети до паранойи. А могут устроить и кибербуллинг.
Вы просто ждали девушку возле места её работы. Это к сталкингу не имеет отношения, поэтому ни прохожие, ни коллеги Вашей знакомой не могут обвинить Вас в чём-то, что хоть как-то нарушает правопорядок. Законами не запрещено ждать людей после работы. А вот девушка хотела лишь отвязаться, она не нуждалась в общении. Вроде как простила Вас. Но это лишь на мгновение могло показаться, что всё наладилось, теперь общение пойдёт в гору. Вот только девушки — существа непредсказуемые. Они могут сегодня сказать одно, даже пообещать что-то, а завтра уже изменить мнение. И у меня вот так было. Вроде как помирились, а на следующий день смотрю, вижу, что в "Чёрном списке" у прекрасной дамы. Или порой просто хорошо общаешься с девушкой, а после видишь, что молча заблокировала. Хотя причины не было. Это говорит о том, что женщинам не нужны причины, чтобы начать общаться с мужчиной, перестать общаться с мужчиной, жить с мужчиной, заблокировать мужчину. Там у каждой свои установки в голове, которыми они оперируют.
В той ситуации нет Вашего обмана, потому что нет разницы в том, намеренно Вы караулили человека с работы или случайно с ним пересеклись, столкнулись. Ведь какая разница? Результат был бы одинаков, так как у того человека женского пола нет стремления налаживать общение. То есть этот человек конкретно даёт понять, что дел с Вами иметь не хочет. Нет, она не передумала на следующий день, так ка она изначально и не собиралась что-то менять. Для этого человека Вас может и не существовать. Человеку просто плевать на Ваши старания. Так какой смысл добиваться умных поступков и ясных слов от того, кто не видит Вас и не слышит, а говорить вообще не желает? Человек так и продолжит игнорировать, молчать. Он ждёт, когда Вам надоест. Не лучше ли потратить своё время на что-то более достойное, чем на того, кто даже не желает Вас знать?
Мне вот тоже девушка сказала: "Нет, Олег". Хотя, конечно, взяла какие-то подарки из моих рук, но было видно, что ей это всё не нравится. Она сказала это таким холодным тоном, давая понять мне, что не хочет общаться со мной. И вот уже тогда мне следовало остановиться. Что я и сделал в итоге. Сегодня я вообще не особо вспоминаю тех людей, с которыми стремился наладить общение.
Нет, Вы не оказались сталкером. Но и вновь пробовать говорить с тем человеком женского пола не стоит, а тем более ждать после работы. Лучше отпустить знакомую, забыть её. А она лишь вводит Вас в заблуждение своими сообщениями в социальной сети. Там она что угодно Вам напишет, даже может обвинить в чём-нибудь. Вымышленного сталкинга уже хватило. Так что желательно больше ей вообще ничего не писать.
Так что признаков сталкинга тут нет. Сталкингом занимаются ради того, чтобы заморочить кому-то голову, заставить человека бояться и беспокоиться. Там маниакальное желание вернуть того, кого потерял когда-то, того, кто тебя бросил. Происходит некий сдвиг по фазе, сталкер и думать не может о чём-то другом, и даже старается навредить тому, о ком думает ежеминутно. Якобы раз он страдает, то и жертва должна страдать. Обычно у сталкеров дефицит внимания и какой-то бзик, они зациклены на своей жертве. Они могут годами её караулить возле дома, писать ей каждую минуту с разных страниц, следить за её жизнью в социальных сетях. В Вашей истории всё совсем иначе.
А того человека женского пола лучше забыть, чтобы не заработать лишних проблем на ровном месте. Девушки бывают мстительны и агрессивны, так что лучше всё бросить и успокоиться. Она же даже на извинения ничего не ответила. Чуете подвох? Пора прекращать ей писать, ожидая внимание с её стороны. Искать повод для встречи тоже не надо. Если человек жаждет общения, то повод ему не нужен. Такой человек сам кинется к Вам, рванёт, поедет. А Вашей знакомой как-то всё равно, никаких эмоций и чувств, абсолютное отсутствие заинтересованности, пустое общение без пользы и смысла. И делать какие-то подвижки в её сторону больше не надо. Всё равно толку не будет, а результат известен, поэтому нет смысла стараться. Нет того, ради чего вообще стоило бы вновь и вновь стараться. Пользы не получите, а силы, нервы и время потратите.
9 Nelta [83.2K] 5 дней назад
А если взять и закрыть эту тему? Вот так, просто и незатейливо — отойти в сторону и не стремиться к общению с человеком, которому это общение и ваше общество по разным причинам может быть не интересно, а в некоторые моменты еще и сильно напрягать.
Зачем преследовать человека — а ваши попытки выглядят с ее стороны именно преследованием, которому это явно неприятно?
Поставила себя на место вашей знакомой, и знаете, ее негативная реакция более чем понятна — некто внезапно проявил интерес, потом начал ходить следом, прятаться и явно отслеживать время прихода/ухода с работы и прочее. Первыми действиями были бы блокировка везде, где только можно. Вторым — при встрече в людном месте просьба оставить в покое. Если бы на просьбу реакции не последовало, то дальше по обстоятельствам — от заявления до приглашения к общению "третьих лиц"
Вам это надо? Думаю нет. Вот и закройте для себя эту тему навсегда. Нельзя быть настолько навязчивым.
В мире много людей, всегда будет тот, кому с вами комфортно или интересно.
[166K] Нисколько мне известно, с "липкими" людьми никому не комфортно и не интересно. — 3 дня назад [83.2K] Согласна, но некоторые бывают более терпимы к подобному, ну, или относятся с большей дозой пофигизма по принципу "у каждого свои недостатки, зато он/она -тут список достоинств". — 3 дня назад [166K] Как правило, излишняя "липкость" все достоинства перевешивает. — 3 дня назад [83.2K] Через некоторое время чаще всего так и происходит. Только предел терпения у всех разный.
Но за это время у "липкого" чела есть шанс уменьшить или хотя бы научиться дозировать "липучесть". — 3 дня назад [166K] Ох, если бы так. Но, я всё больше убеждаюсь что "липкость", это — диагноз пополам с корыстью и эгоизмом. — 3 дня назад [83.2K] Вот про диагноз, наверное, у большинства бы возникла первая мысль. — 3 дня назад 8 Марина2906 [7.8K] 4 дня назад
Конечно, было ошибкой взять среднее арифметическое из всех советов. Я не предлагала подкарауливать человека, тем более вскоре после этого разлада. В своё время я пережила нечто похожее, правда, это было более романтическое происшествие. Причем не один раз. С тех пор стараюсь, чтобы никто из просто знакомых не знал, где я живу. После того, как попив кофе один раз со мной в кафе, проводив до дома, мужчина решил, что можно осаждать мой дом. Без предупреждения ломиться, пусть даже с цветами. Я не открыла, так как еще до этого в переписке с его стороны начался просто словесный понос. Пришлось заблокировать везде. Так время от времени он писал и звонил с других номеров. Иногда я сталкивалась с ним недалеко от моего дома. Это продолжалось несколько лет. Поэтому вполне себе представляю, что пережила эта дама. Как оказалось, дама. В самом деле. Надо было честно написать, что это дама, в которую Вы влюблены. Мы не знаем Вас, и не пойдем ей рассказывать. Я уже в прошлый раз сказала, что если можно удалить сообщение в соцсети, надо удалить и для Вас, и для нее.
Что делать дальше. Хоть удалите сообщение, хоть нет, сейчас ничего не писать. Вы для нее ноль. Вам надо сначала стать кем-то в ее глазах. А для этого немного отстраниться. Взять паузу. Не писать, не заходить на страницу, не мозолить глаза на улице. Зато на своей странице надо разместить фото, где вы хорошо выглядите, например,фото- вы с коллегами, или друзьями, среди которых есть приятные женщины. Можно разместить фото с теми атрибутами, которыми вы можете привлечь, будь то машина , недвижимость, путешествие, вы где-то в каких-то интересных местах находитесь- на выставке, спортом занимаетесь, разные фото, которые подчеркивают Ваш статус, то ,что вы интересны.
То, что вы не бомж из подворотни.
То есть, когда Вы исчезните с ее горизонта, это вызовет интерес у нее, но через некоторое время.
Подумайте , что еще может вызвать у неё интерес. Например, у неё есть собака и вы размещаете фото с собачьего питомника, типа, кто-то из ваших друзей берёт там собаку и вы вместе фотографируетесь.
Не обязательно много фоток, всего несколько, и не обязательно все в один день ,а периодически размещать по одной фотографии. Фотографии должны быть хорошего качества. Такие, которые не стыдно повесить и дома на стенах ,а не всё подряд.
Научитесь терпению. И если, например, через месяц она зайдет на Вашу страницу, значит, можно попробовать послать букет на 8 марта,например. Для этого достаточно знать телефон. Мне так иногда присылали, не зная адреса) я удивилась, когда позвонила служба доставки цветов))
Вы должны понять, что людей раздражает, когда малознакомые или даже почти друзья начинают рассказывать о проблемах, которые они ,эти люди решить не могут, и для них это головная боль. А для женщины, тем более, мужчина, который начинает общение с того, что вываливает на неё все свои проблемы, это вообще для неё не мужчина, не опора, а какой-то альфонс. О своих проблемах стоит рассказывать, либо когда тебя очень просят об этом либо, либо ты точно знаешь, что этот человек может и будет не против помочь. Вот как сейчас Вы попросили многих из нас это сделать. Дать совет.
Только не говорите потом, что сразу после моего совета Вы отправили ей цветы ,и она Вас опять послала. Если бы Вы меня послушали, а не кого-то там ещё ,не стали бы её подкарауливать и извиняться напрямую, то было бы всё ещё проще. А теперь нужно время, может ,ещё больше, чтобы она от Вас отдохнула. Займитесь своими делами, пойдите к друзьям, к родным, пообщайтесь с другими людьми, познакомьтесь с новыми людьми. Отпустите ситуацию.
Если она не зайдет на страницу-здесь важно :заходила ли она вообще на вашу страницу до этого всего происшествия или нет? Если раньше заходила,хорошо. Значит ,смотрим, зайдёт или нет. Если не заходит, а уже 8 марта на носу, то можно удалить страницу. Если ваша страница не очень важна для Вас. Иногда люди начинают ценить других, когда те исчезают из их поля зрения. Удалять страницу ,конечно, не обязательно. Это как вариант, чтобы сдвинуть ситуацию с мертвой точки.
Далее, 8 марта вы посылаете букет, можете там вложить визитку или открытку с именем вашим. И допустим ,она поищет вас в соцсетях ,и окажется, что вашего аккаунта нет. А дальше Вам только уповать на случайную встречу, как я вам и говорила,встреча должна быть случайной , просто подумайте, где вы можете встретиться случайно, но не сейчас, опять подчёркиваю, не сейчас. И тогда если она будет вам улыбаться вы позовете её попить кофе или чай в какую-нибудь кафешку или ресторан)
И это потом вы расскажете ей, что влюбились. Потеряли голову ,послушали глупый совет друга сначала рассказать о своих проблемах, а потом подкараулить, чтоб извиниться.
И что решили не мозолить глаза, поэтому удалили свою страницу, но забыть о ней не могли ,поэтому отправили букет. Можете также рассказать ей, что ваши друзья начали вас тянуть в компании ,чтобы познакомить с каким-нибудь женщинами.
Да, это всё потом, и не все сразу. А чтобы это не было враньём, действительно, живите, общайтесь, знакомьтесь. Работайте над собой. Влюблённость- это очень хороший стимул чтобы изменить себя в лучшую сторону. Используйте это. Используйте этот месяц,чтобы начать новую жизнь. Развивайтесь.
Женщины ценят, когда для них что-то делают, а не используют их. Станьте в её глазах привлекательным и надёжным.
8 Sergey936 [25.6K] 4 часа назад
Вашей вины здесь нет абсолютно. Чем больше будете думать: виноват, не виноват? Ах, какой я плохой и так далее, тем больше — будете себя загонять в тупик.
Просто это не ваш человек, не ваша женщина и очень хорошо, что всё случилось именно так, на начальном этапе общения. Просто потом было бы больнее — и больше претензий друг к другу могло бы быть. А теперь постарайтесь выдохнуть, забыть эту ситуацию и больше её не вспоминать и к ней не возвращаться. Найдете другую. Лучше. Попробуйте переключить внимание на что-то другое на какое-нибудь художественное произведение (книга, фильм, сериал).
Сталкинг-фигалкинг — это всё женщины-психологи придумали, чтобы из других женщин поглупее денежки вытягивать за консультации. Ну, есть там какой-нибудь один на сто тысяч человек, мужик сдвинутый кукушкой, который преследует какую-то бабу на которой свет клином сошелся у него. Сначала женщины пишут в интернетах: мужик безынициативный пошёл, не умеют ухаживать, скупы на поступки, ничего их не интересует, одни геи и импотенты. А начни ухаживать: фу, фу, фу, сталкер.
Был такой фильм старый, советский, очень рекомендую к просмотру — «Почти смешная история». Михаил Глузский там исполняет главную роль. Так там и женщина-сталкер в фильме и мужчина-сталкер. Если какой-то психолог нынешний этот фильм посмотрит — умрёт сразу, во время просмотра.
Ну, я когда мне было 18, караулил иногда одну женщину у её работы. Ну просто сидел на скамейке. Когда она появилась подходил. Вот она никакого сталкерства не боялась. Да она, когда в электричку садилась в час пик, то три мужика с подножки падали с криками: а ещё женщина. И сказать могла она всё, что угодно, кому угодно. Как у меня было: иногда она меня посылала, а иногда мы шли гулять. Очень хорошая женщина. Потом мы просто перестали быть друг другу интересны.
Забудьте и не пытайтесь. Если у женщины к вам есть чувства или расположение, её не смутит очень многое. А если с самого начала всё смущает и она бежит как трепетная лань, то туда ей и дорога.
P.S. Вот тут женщины пытаются себя ставить на место главной героини в ответах и говорят, что ой как плохо мужчине так себя вести. Но между тем, какой-нибудь грузин или армянин, или просто уверенный в себе молодой человек, без манер, гоповатый хулиган, который и слова такого сталкинг не знает, а будет вести себя нагло и напористо, никогда без женщины не останется. А ботаник в очках, с тонкой душевной организацией и богатым внутренним миром — запросто может остаться девственником.
P.S.2 Раз уж все ставят себя на место главной героини, то и я попробую. Вот допустим меня, мужика, стала преследовать молодая и красивая. Да я бы только рад был. Ну хотя бы чаем бы её напоил или кофе, постарался бы с ней поговорить по душам. Ну даже если и сталкер она, ну пусть ходит на здоровье. Ну допустим не молодая, так взрослая — это ещё лучше! С лишним весом? Да пусть хоть 120 кг, да хоть 150, какое это имеет значение? Внешность — это так, фантик, обертка для конфеты.
P.S. 3 В реальности ни в коем случае больше на глаза этой женщине не попадайтесь, может она «психическая», может муж у неё был сталкер («обжегшись на молоке дуют на воду»).
8 Ева Соль [28.6K] 5 дней назад
"Спрятаться, подкараулить" — это явные признаки сталкинга, даже с благими намерениями, например, извиниться. Можно было не прибегать к данному способу, а лишь отправить краткое письменное извинение в личку или смс адресату. На том и остановиться. То, что извинились, правильно. Даже если считаете, что было не за что. В данной ситуации, способ извинения ошибочен.
Стало понятно из Вашего предыдущего вопроса, что человека оттолкнуло Ваше душевное обнажение. Вы выдали много информации о себе человеку, который был НЕ ГОТОВ к этому. Узнав Вас с этих сторон, Ваши душевные переживания, собеседник стал отстраняться — сначала краткие ответы, затем физически избегать. Испытав некое эмоциональное потрясение, собеседник решил больше не участвовать в этом. Имеет право.
Объяснить из-за чего не счел нужным. Что ж, это его (ее выбор). Вы извинились, этого достаточно. Больше никаких действий не предпринимайте: не ищите встречи, не "светитесь в гостях" на ее страницах в соцсетях, никуда и ничего не пишите ей, не звоните. Оставьте ситуацию в покое. Иначе, любое Ваше поползновение будет расценено как жёсткий сталкинг (прецендент с подкарауливанием уже был). Возможно, со временем, человек "переварит" вываленную ему на голову информацию, примет какое-то решение в Вашу пользу. Но на это нужно время. Нет гарантии, что эта женщина дальше захочет с Вами общаться, но шансы, все-таки есть. В любом случае, больше НИЧЕГО не предпринимайте. Живите своей жизнью, БЕЗ этого человека. Если захочет, сама будет проявлять инициативу к общению, тогда отвечайте, если посчитаете нужным. А с Вашей стороны какие-либо дальнейшие действия в ее сторону без ее инициативы — табу.
8 Дмитрий Баров [77] 5 дней назад
Слушай, ну ты попал в переплет знатно! Честно говоря, ситуация выглядит не очень. Твои намерения были, вроде бы, благими – извиниться, загладить вину, но сам способ… ну, мягко говоря, не самый удачный. Спрятаться у работы, ждать человека – это уже перебор. Даже если ты не хотел пугать, сам факт того, что тебя заметили и узнали о твоем «карауле», сработал против тебя.
На месте этого человека я бы тоже был напуган. Твои извинения после такого… они как-то теряют вес, понимаешь? Создается впечатление, что ты не осознаешь всей серьезности ситуации. Для нее это не просто «рассказал о горестях», а полноценное преследование.
Признаки сталкинга? Да, однозначно. Даже если ты не угрожал и не пытался физически приблизиться, само ожидание у места работы, попытка застать врасплох – это уже тревожит.
Стоит ли пытаться поговорить еще раз? Я бы посоветовал дать человеку время и пространство. Твои попытки сейчас скорее всего только усилят негатив. Напиши ей еще раз, что ты понимаешь ее реакцию, уважаешь ее решение и больше не будешь предпринимать никаких попыток связаться с ней. И оставь ее в покое. Серьезно. Сейчас нужно дать ей остыть, а тебе – хорошенько поразмыслить над своим поведением и научиться выражать свои чувства и извиняться более адекватными способами. Потому что так, как ты делаешь сейчас, ты только усугубляешь положение.
7 День и Ночь [18K] 5 дней назад
Я не знаю насколько я права или нет. Но считаю, что уж лучше пусть всегда будет правда. Вы можете просто написать честно так. Что вы переживали по определённому поводу, что поэтому себя так и повели. И выдержать паузу. Через некоторое время либо вам напишет этот человек. Либо вы через некоторое время можете написать что-то дружеское и непринужденное. А уже по реакции станет понятно желает ли продолжать человек общение или же нет.
Навязчивость она правда может больше отталкивать.
И ещё бывает такое, что человек по каким-либо причинам не хочет или не может общаться. И причин этих может быть миллионы. Которые могут оказаться как на вашей стороне. Так же и против вас.
Если бы человек к которому я испытывала симпатию дружескую или даже большее и я бы увидела, что поджидает меня, чтобы встретить. То меня бы это порадовало. Я бы поняла, что ему что-то важно и он волнуется.
Если бы мне человек был безразличен или не интересен. То мне бы это не понравилось. Возможно меня бы даже стало это раздражать.
Но тут тоже от много зависит и от настроения и от характера человека.
7 Ольга 814 [47.3K] 5 дней назад
Я понимаю, когда подростки преследуют друг друга по какой-то причине, но когда человек уже работает, то он уже должен соображать, что не надо преследовать другого человека, тем более сама проблема уже решена.Зачем продолжать еще что-то выяснять, ну если только симпатия , но тогда надо так и говорить, а то получается непонятно из-за чего все это происходит.
По факту был сталкинг, человек разоблачил другого человека в этом, человеку не приятно это. Кажется все понятно, зачем что-то продолжать доказывать, зачем ходить, зачем следить, зачем выяснять что-то, ведь оправдаться не получится, поздно уже это делать. Так что не надо преследовать другого человека ради оправданий.
Если есть симпатия то надо говорить именно о ней, а не что-то другое. Вот тогда это преследование будет выглядеть по-другому, тогда и слежка будет выглядеть по-другому, но тогда и слова надо говорить другие.
И называться это будет уже не сталкинг.
7 ВМА49 [211K] 5 дней назад
В вашем предыдущем вопросе я вам отвечала, что извиняться не нужно.
А нужно эту ситуацию с вашим рассказом о себе забыть и не акцентировать на ней своё внимание.
Вы сделали по-другому, поэтому теперь пожинаете плоды.
Да, ваше поведение по отношению к этой даме ни что иное как сталкинг.
И если что и может точно отпугнуть женщину от мужчины, то это будут именно такие действия.
Как я поняла, общаться с вами не хотят.
А если не хотят, то больше навязываться не стоит, насильно мил не будешь.
6 ЯМила [127K] 3 дня назад
В ваших действиях присутствуют признаки сталкинга. Сам факт поджидания, того, что вы скрывались возле места работы, несмотря на хорошую встречу, разговор с девушкой или женщиной, является преследованием и нарушением личных границ.
Женщина (девушка) не выразила явного недовольства на месте, но могла позже переосмыслить ситуацию и почувствовать, что не в безопасности. То, что вы получили сообщение в соцсетях подтверждает это.
Признаки сталкинга в ваших действиях:
- Намеренная скрытность.
- Преследование.
- Вторжение в личное пространство — поджидание возле места работы.
Что же делать? Написать искреннее сообщение в соцсетях, где вы признаете, что ваше поведение было неправильным и нарушало личные границы девушки (я вот вам ранее такое советовала, но вы упорно отвергали данный вариант, и решили, наверное, что "поджидание" возле работы — лучший вариант). Интересно, кто вам такое советовал — идти и возле работы поджидать человека?
Конечно оправдываться не стоит. Напишите (если вас ещё не заблокировали), что вам очень жаль и что вы понимаете, почему девушка чувствует себя некомфортно. Но только если понимаете, что неправильно поступили. Если не понимаете, то это будет не искренне. Но знаю, что люди, у которых проблемы с эмоциями, легко могут нарушить личные границы, не понимают этого. Более детально объяснить может психолог, психотерапевт.
Далее не стоит продолжать общение. Нужно дать время человеку, чтобы он успокоился. И, конечно, больше не писать даже если вам не пишет эта девушка.
А самому неплохо обратиться к психологу, психотерапевту. Ваше поведение указывает на то, что у вас есть проблемы психологического характера. И нужно учиться строить здоровые отношения. Нездоровые отношения многие женщины не хотят уже строить. Особенно, если у них всё нормально с головой, самооценкой и понимают где нормальное поведение мужчины, а где — нет.
Ваше поведение может иметь последствия. Если сейчас всё хорошо, никто не обратился в полицию, не подал заявление (а потом и в суд могут подать) — прекрасно и вам повезло, но избегайте подобного поведения.
Важно научиться уважать чужие границы.
Ваше извинение – это первый шаг к исправлению ситуации, но вам необходимо работать над собой, чтобы ваше такое странное поведение не портило лично вам жизнь.
6 Елена125з [128K] 4 дня назад
Люди часто жалеют о том, что кому то и что то рассказали сокровенное о себе. Это в общем то нормально. Человек попереживал, пострадал на тему- какой я дурак, зачем вообще говорил, что теперь человек подумает, и на этом всё.
Если человек дальше продолжает загоняться на данную тему, то это уже ненормально, хотя бы потому что ваши откровения и переживания на самом деле не особо кому интересны. Да, люди выслушают, но извините, если вы не их друг, родственник или член семьи, то они о ваших откровениях уже через пять минут забудут.
И ваше поведение, это сталкинг чистой воды.
Мне так думается, что женщина не просила с ней встречаться лично, более того, она даже общаться особо то не хотела, и вообще она похоже выбросила вас из головы и из жизни, как только вы там начинали проявлять неуместную настойчивость в общении.
Я, честно говоря, не поняла, а что вам от женщины надо то? Вы с какой целью ее достаете? Неужели вы не понимаете, что ваша настойчивость имеет несколько маниакальный оттенок. Поэтому оставьте человека в покое.
Хотел с ней просто общаться…Тем более-изначально,у нас с ней общение-складывалось нормальным,правда только при случайных встречах… — 4 дня назад 6 Гроза в начале мая [16.1K] 5 дней назад
Единственно верное решение — не мелькать больше в жизни и перед глазами этого человека.
Я серьёзно!
Как она могла узнать? Да, элементарно открыть камеры и увидеть как вы третесь и мнетесь около здания. И если бы я увидела такую картинку — похолодело бы всё и ухнуло сердце вниз. Имела дело с разного рода психопатами — плавали,знаем . Страшно!
И даже если вы имели вполне себе благие намерения и только лишь хотели извиниться — увы, где-то просчитались. Камеры ли это были или кто-то нашептал. Ей теперь боязно. Пожалуйста, дайте ей выдохнуть. Понять, что вы не психопат и не будете её преследовать.
Чуть позже , когда всё уляжется вы что- нибудь придумаете непременно. Если еще будет актуально.
Задайте себе вопрос : зачем вы так хотите быть ближе, извиняться, знать, что она простила и помнит о вас. Вы влюблены?
Если есть чувства не ломитесь. Из уважения и любви. Любой ваш шаг сейчас это минус к сближению. Нужно время и светлая голова.
6 Рентгендальф [52.1K] 5 дней назад
Что вы о себе возомнили? Вам уже не раз и не два намекнули. И затем сказали прямо дали понять, что общение с вами нежелательно. Дальше будете навязываться со своими извинениями? Они если и нужны кому-то, то только вам
Подкарауливание это уже сталкинг. Но это не столь имеет значение. Вам уже отказали. Примите это
Тогда интересно:за что отказали и почему не хотят общения… — 5 дней назад Это личное для каждого. Кто вы такой, чтоб перед вами отчитываться о своих предпочтениях в общении? Отвечать себе. Мне тут ваши комменты не нужны — 5 дней назад А если реально беспокоюсь и реально хочется знать-в чем дело,когда сначала всё было нормально,а потом-не захотели общаться…Если реально тяжело на душе…Представьте себя на моем месте…Вы бы то же интересовались наверно… — 5 дней назад С беспокойством и тяжело на душе нормальные люди приходят к психотерапевту и платят за его работу — 4 дня назад Я понимаю.Просто мне интересно:откуда у Вас такие уверенные знания по ситуации…Может быть Вы с моего города? — 4 дня назад От верблюда. Всё может быть — 4 дня назад Если Вы знаете про эту историю,из моего города-а не из интернета,то Вам бы лучше-рассказать мне всю правду,хотя бы в сообщения-на условиях конфиденциальности…Это поможет мне в данном случае…И возможно решит проблему-быстрее всех остальных ответов,вместе взятых… — 4 дня назад Мне бы лучше? Зачем мне это? — 4 дня назад Я Вас не выдам никому и оставлю весь разговор в тайне,а Ваше имя не называйте…Пожалуйста,дайте мне знать в сообщения-всё что Вам известно по данной проблеме…Ведь поймите меня:я должен знать-за что со мной так обходятся люди-которым я не хотел ничего плохого… — 4 дня назад вы не ответили на поставленный вопрос. И продолжаете навязывать своё общение. Это насильственное поведение, замеченное не единожды. Значит смотрите, скриншоты мы сделали и они на заверении у нотариуса. Будете дальше упорствовать. Мы этого так не оставим — 4 дня назад 1)На какой поставленный вопрос я должен ответить?
2)И какие скриншоты???
3)И о каком насильственном поведении-идет речь???Когда и где я навязывал свое общение?Кроме случая-описанного в вопросе.
4)Может быть это всё ложь???Докажите что правда.
Пожалуйста,ответьте на мои вопросы!!!!!!!!!!!
И оставьте при себе свои предупреждения:правда всё равно восторжествует. — 4 дня назад 5 Алексей Цемахович [258K] 4 дня назад
Уважаемый Анатолий Юрьевич, откликаюсь на вашу просьбу ответить на этот вопрос. На сколькт это будет вдумчиво и полезно решать вам. Заранее говорю о том, что это лишь моя точка зрения, не претендующая на истину в последней инстанции.
Я не понимаю вашего стремления установить для себя является ли ваше поведение сталкингом или нет. Какая разница, какой ярлык я навешиваю на поведение, которым занимаюсь? Ну непонятно мне. Я давно пришел к выводу, что ярлыки не добавляют понимания. Они сужают бесконечность сути границами определения. К тому же я человек русский и мне пришлось напрягаться и переводить слово "сталкинг" на русский язык. Я это сделал и пришел с некоторыми огрехами к выводу, что в русском языке есть слово "выслеживание", которым можно заменить это слово (могу ошибаться, поправьте). Если принять мой труд по переводу, то то, чем вы занимались было выслеживанием. Выслеживание — это часть охоты. Я не удивлен тому, что людям не нравится и они впадают в тревожную аллертность, обнаружив охоту на себя со стороны какого-то другого охотника.
Мне это напоминает литературный анекдот Даниила Хармса.
С моей точки зрения, единственное существо, которое стоит выслеживать — это самого себя, тогда выслеживать других и тем их тревожить отпадет необходимость. Например, выследить в себе мотив выслеживать эту женщину.
5 Дракон Маша [10.7K] 4 дня назад
Сталкинг это,когда навязчиво,долго преследуют человека. Вы всего ли один раз подгадал время. Если это называть сталкингом,то я точно сталкингерша.
Мне кажется,что есть третье лицо которое Вашей знакомой посоветовало быть от Вас подальше. Не может быть просто так,Вы встретились поговорили все хорошо,а утром бац и плохо.
Это то что пришло мне в голову первым.
Второй момент, почему Вы так упорно считаете себя виноватым? Это заниженная самооценка или Вы опускаете какие-то моменты и здесь пишите не все,что случилось между вами?
И последнее…я сама часто переживаю о том,что кому-то сказала лишнее. Страшно от того,что не так меня поняли. Поэтому я прекрасно понимаю Ваше состояние. Лично я с этим борюсь двумя способами,первый я уже писала ранее,второй это напишите на бумаге все что произошло,свои мысли, отношение к ситуации. Только честно перед самим собой. В процессе написания Вы поймёте,что было ошибкой.
И последнее, возможно,человек считает Ваше поведение навязчивым. Поэтому перестаньте себя предлагать,когда Вы не нужны.
Ну и самое последнее, возможно Вы влюбились?
Ну а это уже другой вопрос…
5 Alou [45.7K] 5 дней назад
Тут важно помнить, что случившееся один раз — случайность. Два — тенденция, а три и более раз — уже закономерность. Сталкинг — это к третьему варианту. Если Ваши действия, в какой-то мере, привели к ухудшению, а то и прекращению, отношений или просто общения, но непременное желание восстановить их всё же имеется, то нужно пытаться их восстанавливать. Но при этом учесть "ошибки прошлого" и "не наступать на те же грабли" повторно. Грубо говоря, прямо сказать "Всё. Забыли." и больше к теме, из-за которой случился разлад, не возвращаться вообще. Табу. Ваша собеседница, как и Вы, явно не забудет об этом разговоре, но невозвращаясь к нему можно избежать сталкинга и сохранить отношения. Если и когда она будет сама готова вернуться к этой теме и проявит на то желание, то можно и освежить прежний разговор. Но инициатива не должна исходить от вас. В противном случае ситуация повторится, но уже с большими последствиями и восстановить отношения будет намного сложнее.
5 Радмира Рад [173K] 4 дня назад
Для меня сталкинг это несколько другое понятие.И я не совсем понимаю почему и когда, это стало вдруг применяться к отношениям
Я считаю, если человек не хочет с Вами общения, то и не стоит ему навязываться.Он этого все равно не поймет.А если Вы оказали ему какую-либо помощь, то не оценит
Честно говоря,я бы тоже неоднозначно отнеслась к подобному.О встречах всегда лучше договариваться заранее.И согласие встретится, должно быть обоюдно взаимным.Это поможет избежать подобных недоразумений
Я думаю нужно прекратить общение с этим человеком.Значит он не хочет общаться.Или не готов принять пока решение о сближении.Это его выбор
Я бы дала человеку время
И сказала бы что-то типа
"Если захочешь пообщаться,пиши"
Но сама бы, не стала бы больше вторгаться в его личное пространство.Ну и конечно извинилась бы, за недоразумение
Пообещав что больше подобного никогда не повторится
5 De-nn [125K] 5 дней назад
Сталкеры навязчиво караулят, сопровождают конкретных людей в разных местах. Такое сопровождение рано или поздно начинает напоминать выслеживание. Обычно они никак не могут объяснить своего поведения. Обычно так поступают люди с разного рода отклонениями. Цели у сталкера разные. Поэтому сложно предугадать, чем может закончиться такая встреча.
Независимо от того, случайно или целенаправленно подошли мы с целью принести извинения, осыпать почестями, дернуть за косу или даже просто из-за угла сказать "бе-бе-бе" или "бу…", все эти действия в глазах психолога или псииатра, будут иметь сексуально-эротический подтекст.
А, собственно говоря, почему бы автору не оставить всех в покое и заняться улучшением всех тех жизненных обстоятельств, которые в этом нуждаются и для которых изменение возможно, и уже перестать заботится о том, что о нем кто-то скажет или подумает.
5 ХартБит [117K] 5 дней назад
Это навязчивость. С такими вещами нужно идти у психиатру. А вопросы и ответы тут категорически вредны для состояния написавшего в таких случаях. Они поддерживают его залипание. То есть, что ни скажи, все будет во вред.
В том вопросе многие сказали, что извиняться не нужно. А результат, как видите, обратный. Дело серьезное.
Данный комментарий был добавлен в качестве пояснения к голосованию против данного материалаНаоборот:чем больше ответов-тем лучше.А выбор за мной-какому совету следовать.
Почти половина ответов на том вопросе-была с советом извиниться. — 5 дней назад Не успела дописать. Пишу ответ в виде исключения, потому что в периоды рецидивов все бесполезно. Но чем черт не шутит. Обычно по поводу таких вопросов я пишу сразу модераторам с подробным описанием последствий для инициатора круговерти (депрессия, деградация, слезы по ночам, мучительные попытки все "исправить", пртоки нового "творчества", догнать и непременно осчастливить…и пр.).
Уважаемая публика, если вы хотите помочь этому человеку, постарайтесь проходить мимо.
А я прощаюсь с вами, уважаемый. Вижу ваши вопросы и ответы много лет, обычно молчу потому. что все будет бесполезно, но залипание явно сильно усилилось, вы совсем недавно писали предыдущий вопрос… — 5 дней назад Имейте совесть.Человек обращается сюда со своей бедой.Не настраивайте других против меня. — 5 дней назад Настроить? Это невозможно. Нет, об этом можете не переживать, вам все равно будут многие писать. — 5 дней назад Так пусть и пишут мне сюда,в первую очередь, те-кто советовал мне извиняться перед человеком. — 5 дней назад Ну написали вам в том вопрсе много ответов, которые вы хотели, а лучше стало?…Нет же. Вы неудержимо пошли и сделали то, что повредило отношениям. И снова так будет. И вот когда снова так будет, задумайтесь все-таки о вложениях в собственное здоровье. Это важнее. Вы сможете чувствовать счастье.
Счастья вам, настоящей дружбы и всяческих благ. — 5 дней назад Я последовал именно тем советам-в ответах на том вопросе,от тех авторов-которые мне посоветовали извиниться.
Сейчас если я решил что мне снова нужны советы в своей новой беде-значит нужны.Иначе не писал бы сюда.
Не нужно Ваших предположений-что будет дальше…А может быть наоборот-будущие советы мне помогут…А вот без советов-точно будет мне,еще хуже…
Если не хотите мне отвечать-так пройдите мимо,а не настраивайте против меня,других людей… — 5 дней назад Почему же не хочу отвечать. Хочу. Просто это не несет никакого смысла, только вред, причем можно говорить что угодно — от всего будет вред. А я желаю вам здоровья и счастья. Вы чувствуете счастье?
П. С.
Вам не нравится, когда вам дают не то, что вы хотите?
Вы видите в моем поведении признаки сталкинга по отношению к вам?
А если я к вашему дому приду и буду вам рассказывать про врачей?
Что ж, думаю, вы можете понять, как очаровательна интерактивность моего ответа)) Вы наглядно можете понять, что такое сталкинг и каковы ощущения у того человека, которого преследуют. Вуаля — ответ на ваш вопрос. — 5 дней назад Вы меня поймите,что без ответов и советов-у меня шансов меньше выкрутиться из положения,и настолько же больше шансов-наделать глупостей в виде очередных преследований…
А читать ответы на сайтах-это хоть какой то шанс…
Мне и так несладко,не надо меня убеждать… — 5 дней назад А могло бы быть и более сладко, о том и речь. — 5 дней назад А если ничего не спрашивать-то вообще не было бы и шансов… — 5 дней назад Да спрашивайте сколько угодно, боже. Я уже сказала, что мое обращение к публике по поводу того, чтобы вам не писать, ни на что не повлияет, Все кто вас знает давно, обходят ваши вопросы стороной, а новенькие конечно напишут за бонус.
Просто что это дает — Вам?
Ни радости, ни пользы.
Тревожность — она такая, заставляет плодить сущее. А ведь простые медикаменты могли бы уменьшить тревожность, и ни о чем крутиться не нужно было бы. Вы бы посмеялись над собой и над ситуацией, и уже нашли бы другую тему и другую собеседницу, подругу или жену. Стоять под чьей-то дверью, выслеживать…вы осознаете только, как это грустно, как этого мало. Вы могли бы иметь от жизни больше. — 5 дней назад Ладно, мне надо уходить уже совсем… Еще раз пожелаю вам всяческого добра и больше радостей. — 5 дней назад Я ничего плохого не написал.И не часто обращаюсь на этот сайт-за советами. — 5 дней назад 4 alas [24.9K] 4 дня назад
Есть такое понятие, как личное пространство, и естественно оно должно быть у каждого человека. И это личное пространство другие люди должны уважать. Иногда люди считают, что они действуют правильно, и что в их действиях есть логика и здравый смысл. Только все люди разные и иногда они могут относиться к действиям другого человека, как бы под другим углом и соответственно эти действия, неправильно трактовать. Есть такое выражение, что благими намерениями выложена дорога в ад. Я понимаю, что Вы действовали из благих побуждений. Успокойтесь и превратитесь в наблюдателя и проанализируйте ситуацию как бы со стороны. Случилось то, что случилось. Ситуация уже в прошлом, главное извлечь из данной ситуации уроки. Время лечит и ставит все на свои места. Некоторое время не предпринимайте никаких действий. Возможно через некоторое время человек поймет, что в Вашем поведении не было никакого сталкинга.
4 Милад [44.7K] 4 дня назад
Вас точно интересуют признаки сталкинга?
По-моему, вы идете к цели, какой-то длинной и плохой дорогой.
Вас просто интересует женщина и вы хотели бы завоевать ее внимание.
Зачем задавать странные вопросы?
Вы просто выбрали для подката не тот способ.
Далеко не все женщины реагируют на жалость положительно. Некоторые вообще любят даже агрессию. Да-да, именно!
Ищите что-то другое. А чтобы попасть сразу в сердце, нужно не следить за человеком из-за угла, а узнавать его. Чем больше и лучше знаешь сущность человека, тем проще с ним договориться или наладить отношения.
Общайтесь с понравившимся объектом в более положительном ключе, с присутствием иронии, юмора.
Наверняка что-то поменяется.
Главное, найти точку опоры и поднять можно что угодно.
У вас её пока нет.
3 СергейНиколаев [218K] 5 дней назад
Новомодным англицизмом сталкинг, что в переводе на русский язык означает преследование, называют различные систематические навязчивые действия в отношении одного человека со стороны другого или целой группы.
Однозначное определение, что именно можно понимать под этим понятием, в российском законодательстве отсутствует. Поэтому каждый вкладывает в него свой смысл, так же как и в действия, которые под него подпадают. Наказуемыми являются лишь отдельные деяния.
Тем не менее, однократный эпизод встречи человека с целью принести ему извинения под это определение не подходит, как бы кто не доказывал обратное. А вот если продолжать навязчиво проявлять внимание к человеку, когда уже ясно было сказано, что вас не желают знать, тогда уже да, будет именно преследование. Лучше хотя бы на время оставить человека в покое и дать ему возможность успокоиться.
3 Miniqq [29] 3 дня назад
Да, в ваш случай можно сказать о признаках сталкинга. Когда вы шли за чело͏веком до его ͏ра͏б͏оты и ͏пряталис͏ь, чтобы ждать его, это может быть восприн͏ято͏ ка͏к надоедливое поведение. Человек уже явно дал знать, что его это очень испугало и он не хочет с вами говорить.
В этой ситуации, может бы͏ть, лучше оста͏вить этого чело͏век͏а в тишине и не ͏пытаться поговорить с ним. Ес͏ли о͏н не͏ хочет общаться, лучше уважать его выбор. Может быть͏, со временем о͏н станет мя͏гче, но ͏се͏йчас важно не навязываться.
͏
Ес͏ли у вас есть большое желание говор͏ить с этим челов͏еком, может͏ быть полезно сначала сказать прощения и об͏ъяснит͏ь св͏ои поступки тихо и правдиво. Но важно помнить о чувствах и͏ гр͏аницах ͏другого человека и не нарушать ͏их.
3 kpsr [259K] 5 дней назад
Тут проблема такая- любое пристальное внимание и даже любовь к человеку можно считать сталкингом, особенно если некая дама к вам совершенно равнодушна. Это- абсолютно нормальное и совершенно понятное поведение любой приятной дамы.
А дальше- всё зависит от вас- будете ли вы далее добиваться благосклонного внимания этой приятной дамы или оставите эту мысль на веки вечные- ведь есть великое множество не менее приятных дам.
На это- ваша воля и вам виднее, ибо я этой дамы не знаю и абсолютно ничего вам о ней сказать и и посоветовать ничего не могу.
Действуйте так,как вам велит ваше сердце.
Я только могу пожелать Вам удачи.
3 Romandos [1.3K] 5 дней назад
Это и сталинградской в мягкой форме и преследование человека и навясчивость. Выход один, больше не искать встречи и не пытаться, что либо говорить человеку, ибо в ином случае будет только хуже, а время всё рассудит. Не остановитесь, то в таком случае не только ещё сильней настроить человека против себя, но и всех окружающих внезависимости от Ваших мотивов
2 Тот ещё турист [150K] 22 часа назад
Мне вот непонятно как в 21 веке, в 2025 году, когда у нас столько способов общения и методов дистанционного "извинения" вы предпочли метод преследования человека?
А написать было никак?
Никому, кроме вас, эти личные встречи и извинения не нужны- тут даже мнения спрашивать чужих не надо чтобы понять- вы нарушаете личные границы человека.
Зачем?
Ещё раз повторю- извиниться можно в соц.сети, при этом не нарушая личное пространство человека.
Если бы меня караулили чтобы извинится, я бы ещё месяц ходила бы и оглядывалась- никому не нравится когда его поджидают или караулят, это пугает, это отталкивает.
Вот это то над чем вам надо работать самостоятельно.
Хочется снова найти и поговорить- это уже похоже на маньячество, такое ощущение что вам нравится пугать человека.
Задумайтесь над этим, зачем вам общаться с тем кто не хочет общаться с вами?
Что за навязчивая идея?
Конечно если вы ещё раз начнете с ней разговор при личной встрече- ничем хорошим он не закончится, я бы вообще не стала разговаривать, а при попытке меня остановить- начала бы кричать.
Потому что уже давно перебор в ваших действиях, а ещё одна встреча только усугубит ваше положение.
Призываю с который раз- оставить женщину в покое и ничего не выяснять.
Просто поймите что люди не обязаны идти на разговор когда этого не хотят, они не обязаны нам ничего объяснять, а то что вы там что-то хотите- это ваши проблемы.
И работать над своими проблемами или вопросами вам надо самому, а не с помощью выяснений у других людей, тем более которые этого не хотят.
Хотите выговориться и понять причины поведения другого человека: найдите психолога и раз в неделю общайтесь с ним- вот он с удовольствием выслушает вас и даст свою оценку ситуации.
Разумеется за деньги.
2 Сирежка [25K] 2 дня назад
Обычно с девушками встречались, чтобы приятно провести время. Кино, парк, мороженное, цветы. Но не приседать на уши. Зловредных нудёжников никто не любит. С человеком хочется встречаться с которым легко, интересно, весело. А не так, что в голове от его голоса как в улее — Уууу.
И все разговоры обо мне, да моей ситуации. Ещё и выследил бедняжку. Да там кирпичей со страху наложить можно. Одно дело выследил и букет из-за спины, хоба. С краткой речью, был разбит и ранен, раскаиваюсь, пошли развлекаться.
И неважно кормить уточек, кидать по глади воды блинчики, лопать мороженное или смотреть кино. Девушке должно быть, повторю, легко, интересно, беззаботно и весело. Ну, если конечно, вы дорожите этой девушкой.
Стать надо мужиком. Все вопросы — дело времени, все неудачи, всего лишь боевые задачи, решаемые. Девушке не надо знать о ваших слабостях, которых и быть то не должно, если вы не кисельная барышня конечно.
Лучший выход из депрессии — спорт, прогулки, пробежки, музыка. На гитаре поиграть, караоке попеть, по фиг, выплеснул эмоции и дальше жить мужиком!
2 Новости девушки сегодня без коронавируса [35.4K] 2 дня назад
Вообще не стоит, я бы тоже напугалась на месте той женщины.
Ну, наверное, посмотрела по камерам, или узнала от коллег.
А может охранник рассказал о подозрительном поведении.
Может у неё тупо не было времени ответить?
Я не знаю, в чём была причина — игнор или нежелание, но вы её знатно напугали, и если бы со мной так поступил молодой человек/пусть парень или чужой мужчина, я бы тоже обрубила концы, ибо это уже ненормально как-то.
2 Юрий2254137 [183] 4 дня назад
Да, это сталкинг, как судя из определения, так и судя с моральной точки зрения. Лучшим решение будет просто забыть про этого человека и не появляться в его жизни
1 Jozelana [383] 2 дня назад
Как думаете:есть ли в моем случае-признаки сталкинга?Или это просто недоумения?И стоит ли мне,дальше пытаться-говорить с этим человеком?Или уж забыть?
Нуууу, за изобретательность пятёрка вам)) На мой взгляд — это просто недоразумение. Если бы вы её караулили уже на постоянной основе, то да были бы сталкером и вас можно было бы привлечь к уголовной ответственности за преследование. Больше говорить с ней не стоит. Она уже многое себе надумала отрицательного в отношении вас, напугалась и уйдёт в агрессию. Вам же для себя нужно было во всём этом разобраться, здесь мы вам наговорили советов, поэтому просто отпустите этого человека, тем более девушка. Старайтесь 2-3 месяца не попадаться ей на глаза, пусть остынет и успокоится. Потом если пересечетесь, по доброму улыбнитесь ей и вежливо поздоровайтесь, и всё, проходите мимо. Пока она не захочет возобновить с вами общение, сами не навязывайтесь, даже если она вежливо будет вам улыбаться, так как это просто умение человека вести себя тактично и никак не гворит о том, человек вам рад. Отпустите её)
1 AkiraKrit [2.9K] 2 дня назад
Не знаю про сталкеризм, но одержимость явно проглядывается. Когда мы уже все научимся наплевать на мнение других людей о нас. Просто выдохнете и забудьте, все тайное все равно рано или поздно становится явным, поэтому нужно действовать напрямую не боясь ни чего прежде, чем совершать "странные" глупости. Забудьте об этом человеке, о ситуации в целом. Вы больше накручиваете себя, а это даже проблемой не является. Перешагните и живите дальше и оставьте того человека в покое, надо будет, она сама выйдет с вами на связь и поговорит.
1 K0nstant1n88 [76] 1 день назад
Забудь по поводу всего случившегося и забудь, убери этого человека из головы и продолжай жить, депрессия уйдет, и всё будет хорошо!
0 Kapibara007 [14] 24 минуты назад
Анатолий Юрьевич, ваша ситуация действительно сложная, и важно разобраться в том, что произошло. Рассмотрим это подробнее.Признаки сталкингаСталкинг обычно включает в себя следующие признаки:Непрошенные встречи: Поджидание человека без его ведома.Нарушение личного пространства: Попытки установить контакт, когда другая сторона не проявляет интереса.Настойчивость: Продолжение попыток общения, несмотря на отказ.В вашем случае, ожидание человека возле его работы может восприниматься как сталкинг, особенно если он не был осведомлён о ваших намерениях.Что делать дальше?1.Принять ситуацию:Понять, что ваши действия могли быть восприняты неправильно, и это вызвало негативную реакцию.2.Уважать границы:Учитывая, что этот человек попросил вас не подходить к нему, лучше всего будет уважать его желание и не пытаться снова установить контакт.3.Работа над собой:Размышляйте о своих действиях и их последствиях. Это поможет избежать подобных ситуаций в будущем.Возможно, стоит обратиться к психологу для обсуждения своих чувств и поведения.4.Отпустите ситуацию:Позвольте себе двигаться дальше. Принятие того, что отношения не сложились, может быть трудным, но это важно для вашего психического здоровья.5.Изучение социальных норм:Обратите внимание на то, как строятся здоровые отношения. Это поможет вам в будущем избегать недопонимания.ЗаключениеВажно помнить, что вы действовали с хорошими намерениями, но иногда наши действия могут быть восприняты иначе. Уважение к желаниям других людей и работа над собой помогут вам в дальнейшем. Если у вас есть дополнительные вопросы или хотите обсудить что-то ещё, не стесняйтесь обращаться.
0 [пользователь заблокирован] [-206] 22 часа назад
Если вы подозреваете, что у вас есть признаки сталкинга, важно обратить внимание на следующие аспекты:
- Постоянное преследование
Если вы замечаете, что кто-то постоянно следит за вами, появляется в тех же местах, что и вы, или навязывается в ваших социальных сетях.
- Неуместные сообщения или звонки
Если вы получаете постоянные сообщения или звонки от человека, который вам не близок или не интересен.
- Подозрительные действия
Если кто-то пытается узнать о вашем местоположении, привычках или личной жизни без вашего согласия.
Что делать в случае сталкинга:
- Запишите факты
Записывайте даты, время и детали инцидентов, чтобы иметь возможность предоставить доказательства.
- Не взаимодействуйте
Любое взаимодействие может только усугубить ситуацию. Лучше всего избегать контакта.
- Поговорите с близкими
Сообщите друзьям или семье о ситуации, чтобы они могли поддержать вас и помочь.
- Обратитесь в полицию
Если ситуация выходит из-под контроля или вы чувствуете угрозу, не стесняйтесь обращаться
Берегите себя и следите за своей безопасностью!
0 Zhals [-194] 9 часов назад
Первый шаг: самоанализ и признание проблемы, будьте честны с собой: признайте, что ваше поведение выходит за рамки нормы и вызывает дискомфорт или страх у другого человека. Определите признаки сталкинга в своих действиях: проанализируйте своё поведение по отношению к этому человеку и определите, какие из ваших действий соответствуют признакам сталкинга.
-1 [пользователь заблокирован] [-206] 22 часа назад
Если вы подозреваете, что у вас есть признаки сталкинга, важно обратить внимание на следующие аспекты:
- Постоянное преследование
Если вы замечаете, что кто-то постоянно следит за вами, появляется в тех же местах, что и вы, или навязывается в ваших социальных сетях.
- Неуместные сообщения или звонки
Если вы получаете постоянные сообщения или звонки от человека, который вам не близок или не интересен.
- Подозрительные действия
Если кто-то пытается узнать о вашем местоположении, привычках или личной жизни без вашего согласия.
Что делать в случае сталкинга:
- Запишите факты
Записывайте даты, время и детали инцидентов, чтобы иметь возможность предоставить доказательства.
- Не взаимодействуйте
Любое взаимодействие может только усугубить ситуацию. Лучше всего избегать контакта.
- Поговорите с близкими
Сообщите друзьям или семье о ситуации, чтобы они могли поддержать вас и помочь.
- Обратитесь в полицию
Если ситуация выходит из-под контроля или вы чувствуете угрозу, не стесняйтесь обращаться
Берегите себя и следите за своей безопасностью!
-1 [пользователь заблокирован] [-206] 22 часа назад
Если вы подозреваете, что у вас есть признаки сталкинга, важно обратить внимание на следующие аспекты:
- Постоянное преследование
Если вы замечаете, что кто-то постоянно следит за вами, появляется в тех же местах, что и вы, или навязывается в ваших социальных сетях.
- Неуместные сообщения или звонки
Если вы получаете постоянные сообщения или звонки от человека, который вам не близок или не интересен.
- Подозрительные действия
Если кто-то пытается узнать о вашем местоположении, привычках или личной жизни без вашего согласия.
Что делать в случае сталкинга:
- Запишите факты
Записывайте даты, время и детали инцидентов, чтобы иметь возможность предоставить доказательства.
- Не взаимодействуйте
Любое взаимодействие может только усугубить ситуацию. Лучше всего избегать контакта.
- Поговорите с близкими
Сообщите друзьям или семье о ситуации, чтобы они могли поддержать вас и помочь.
- Обратитесь в полицию
Если ситуация выходит из-под контроля или вы чувствуете угрозу, не стесняйтесь обращаться
Берегите себя и следите за своей безопасностью!
Источник:
